Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про гаишников

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

496  497  498  499  500  501  502  503  504  505  506  507

Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

*****

– Как заводится ваше авто в –30 градусов?
– Не знаю.
– Почему?
– Она у меня в –30 даже не открывается...

*****

Занятия в автошколе. Преподаватель– гаишник:
– Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
– Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

*****

Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая ‘ ТОЙОТА’. Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:
– Иоко тоси боси токеда, кока– кола.
Гаишник:
– Простите я не понял, вы спрашиваете, где в этом холодном темном городе можно купить баночку ЧЕГО?

*****

– Зачем гаишники надевают по ночам светящиеся жилеты?
– Чтобы было видно, куда деньги совать.

*****

Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г. по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.
Пресслужба ГИБДД.

*****

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
– Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
– Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
– Алле, не надо приезжать... Ик... Задом–наперед сидел.

*****

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг
останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец – метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
– Оса хота ки наси ро куати Кока–кола?
ГИБДДшник отвечает:
– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном
городе можно купить баночку чего?"

*****

И настали в России смутные времена – лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям...

*****

– И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
– А голова?
– Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

*****

Идет ГИБДДешник по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, из салона доносятся понятные стоны. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает мужская рожа. – В чем дело, начальник?
– Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
– Как так, чем? Любовью!
– В неположенном месте – штраф 500 рублей!
Из окошка выглядывает женское лицо:
– За что? Мы же ничего плохого не сделали!
– ТАК ВАС ДВОЕ? Тогда тысяча!

*****

Идет мент, видит сидит алкаш в луже:
–Это что за безобразие, немедленно вылезайте, – орет блюститель порядка.
– А ты какой миллиционер–морской или сухопутный?, – заплетающимся языком спрашивет алкаш.
– Ну сухопутный…
– Тогда че в морские дела лезешь?!

*****

Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То–то же!

*****

Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
– Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
– Гавно с песком мешаю.
– А зaчем?
– Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
– Чё делаешь?
– Гавно с песком мешаю.
– ЗАЧЕМ?
– Пожарника лепить баду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
– А ты говна–то побольше клади.
– Нельзя!!!
– Почему?
– МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

*****

Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
– Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
– Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?

*****

Идет совещание в ГИБДД:
– На этом участке много ДТП
– Надо положить лежачего полицейского
– Понял, а в какой окоп?

*****

Из Дорожного Патруля: в результате дтп девушка–водитель получила ушиб мягких тканей головы, потому что вместо головы у нее жопа!

*****

Из мегафона машины ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь !

*****

Из милицейских протоколов:
"На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала..."

*****

Из милицейского pапоpта:
"Они сели в лифт и скpылись в неизвестном напpавлении"

*****

Из милицейского протокола:
"Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра..."

*****

Из сводок ГИБДД: "Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги".

*****

Инспектор ГАИ, в высшей степени вежливый молодой человек, останавливает машину, за рулем которой сидит красивая девушка:
– Скажите, пожалуйста, вам уже кто–нибудь говорил, что у вас большие миндалевидные, очаровательные глаза?
– Говорили, – кокетливо отвечает она.
– Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

*****

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
– Товарищ водитель, вы что – пьяны?
– Что вы, я не пьющий.
– А ну–ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
– Нет, работает.

*****

Инспектор ГАИ останавливает машину и обращается к водителю:
– Штраф придется заплатить... Сто пятьдесят тысяч.
– За что? Я же ничего не нарушил! Гаишник, почесывая затылок:
– А мои дети не могут ждать, когда ты нарушишь.

*****

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
– Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
– Не волнуйтесь, такой пустяк...
– Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои ребенки!

*****

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу – 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

*****

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: – Куплю перекресток и буду работать для души!

*****

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

*****

– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
– Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

*****

Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
– Чем вы объясните превышение скорости на дороге, около села "Колодезного"?
– Там живет моя теща.

*****

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
– Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
– В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?

*****

Инспектор ГИБДД останавливает машину.
– Гражданин водитель, вы пьяны!
– Да я капли в рот не брал!
– А ну дыхните – никакой реакции.
– Странное дело, неужели испортилась?
Инспектор дует сам. Довольный:
– Да нет, работает.

*****

Инспектор ГИБДД останавливает машину с грязным лобовым стеклом и говорит:
– Вы бы хоть стекло вытерли, ведь ничего не видно.
В ответ из машины:
– А зачем? Все равно очки дома забыл!

*****

Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сиденье – пассажир.
Инспектор:
– Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
– При чем тут я,– оправдывается пассажир,– сам только недавно подсел по дороге.

*****

Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: “Платите штраф.”Водитель(В): “Не буду, не за что меня штрафовать. “И. “Ну расскажите анекдот.” В. “Какой?” И. “Ну проГИБДД”. В. “Не знаю таких. “И. “А про милицию?” В. “И таких не знаю. “И. “Ну хотя бы просто анекдот. “В. “Это можно, знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, что подлиннее – ментам на дубинки, а что покороче – гаишникам на свистки”. icon_lol.gif

*****

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе…

*****

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу–1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

*****

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке.
– Ну что, господа, нарушать изволим?
– А чего нарушили–то?
– Покой мой драгоценный нарушили – первая машина за час на этой
грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный
ущерб!