Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

702  703  704  705  706  707  708  709  710  711  712  713

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

*****

– Почему менты ездят на захват с собакой?
– Должен же кто–то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

*****

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
– У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
– А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

*****

Меня жена замучила: "Ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

*****

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

*****

Меня страшно интересуют некоторые вопросы. Ну, например, кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?

*****

– Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
– Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы – кусайте!

*****

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...

*****

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

*****

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....

*****

Место клизмы изменить нельзя.

*****

Миграционные услуги, разрешения на работу, регистрация иностранцев, приглашения и визы в Россию

*****

– Милая! Это вино делает вас неотразимой! – Но я не пила вина! – Это неважно. Зато я выпил.

*****

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

*****

Милицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

*****

Милиционер изнасиловал девушку.Обоих посадили. Его – за изнасилование. Ее – за сопротивление работнику милиции.

*****

Милиционер останавливает машину и кричит:
– Зачем вы дали управление собаке?
– Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.

*****

Милиционер – свидетелю:
– На каком расстоянии от места преступления вы находились?
– В восьми метрах шестидесяти трех сантиметрах.
– Откуда такая точность?
– Специально измерил: всегда ведь какой–нибудь осел об этом спросит.

*****

Миллионер–отец говорит старшей незамужней дочери:
– Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

*****

Милые девушки, глупо волноваться из–за каких–то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

*****

Милый, забери меня скорее, я умираю. Голубых просьба не беспокоиться, меня интересуют только мужчины.

*****

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых? – И тех, и других. Я и тебя люблю...

*****

– Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
– И тех, и других. Я и тебя люблю...

*****

–Милый, ты меня любишь?
–А что же я по–твоему делаю?!

*****

– Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

*****

– Милый, – прошептала она, – а ты меня будешь любить после свадьбы?
Он немного подумал и отозвался:
– Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

*****

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.

*****

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
– Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?

*****

Минет – это секс с человеческим лицом.

*****

Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию искусственного интеллекта у детей и подростков.

*****

Минский вино–водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…

*****

Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.

*****

– Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.

*****

Мне еще только 40 лет, а моей жене уже 40.

*****

– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
– Это не шарф – это язык.

*****

– Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
– А рецепт есть?
– Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

*****

Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" – плохой тон. Не буду менять! Я так привык к df!5gjk...

*****

– Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь?
– Не хотели бы, так не дали б!

*****

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.