Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про гаишников

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

495  496  497  498  499  500  501  502  503  504  505  506

Едет грузин по шоссе,
его останавливает Милиционер.
Милиционер – предъявите ваши права.
Грузин – вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит – чето у вас фотка здесь стремная.
Грузин – че тут стремного? я третий справа.

*****

Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем – "Пpистегните
pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять." И точно, за повоpотом их сpазу
палочкой: к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
"За 10 тысяч удавиться уже готовы!"

*****

Едет, значит, 600–ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой"
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
– Вы–то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
– А это со мной.
Мент вообще в осадок:
– Зачем тебе это?
– Так из–за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

*****

Едет Илья–богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги камень с надписью: направо поедешь – коня потеряешь, налево поедешь – штраф заплатишь, прямо поедешь – права отберут, а назад повернешь – проезд закрыт.
Слез Илья–богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджег. А камень как завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые! А Илья–богатырь сел на коня, да поехал на все четыре стороны, да приехал в четыре деревни, да нашел там четыре Василисы Прекрасных да прожил с ними долго и счастливо четыре жизни

*****

Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник.
Водитель:
– Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!

*****

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
– Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине.
Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
– За десять тысяч удавиться уже готовы!

*****

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
– Гражданин, куда ж вы так спешите?
– Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
– Так сейчас уже май!
– Вот поэтому и спешу!

*****

Едет мужик по грузии, видит знак висит: две перечеркнутых бутылки и член. Ну, он
заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак
такой? Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано – "нэ тара –
пися!"

*****

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, – говорит, – повернул не
там, давай штраф..." – "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну
скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот
штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому – отпущу
без штрафа" Подумал мужик, подумал...
– Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
– Ну–ка, ну–ка!
– Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке кино–порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
– А что с _ними_ дальше–то делают? Тут мужик не сдержался:
– Которые побольше – вам на жезлы идут, а которые поменьше – на свистки!

*****

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит:
– Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

*****

Едет мужик на машине.Тормозят его сотрудники ГАИ.
– Ваши документы... а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо...
– Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
– Поди с дывочками?
– Да нет, чисто мужская компания...
– А значит с пивом, да с водочкой?
– Да нет, ничего не пили...
– Ну, пойдемте, подишим в трубочку.
– Пойдемте...
Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
– Что ж вы, товарищ водитель, тае плохо отдыхаете–то?

*****

Едет мужик на новеньком BMW. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит – из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
– Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
– Ребята, вы кто, вообще–то такие?
– Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
– Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!

*****

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке – ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
– Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
– Да это из соседней колонии сбежал рецидивист–гей, вот засады на него по городу и расставили...

*****

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и
останавливает его:
– Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
– Нормальные люди в такое время дома
спят, а вы собрались куда–то. Подозрительно...
– Вот и я думаю, нормальные дома, а
вы в четыре утра в кустах сидите.
Подозрительно...

*****

Едет «Нива» в которой едут молодожёны с маленьким ребёнком.
Останавливает их гаишник: « Дыхните, пожалуйста, в трубочку, гражданин!»
Мужик повиновался.
–Да вы пьяны!– возмутился гаишник.
Мужик: «Да быть такого не может, вот вы дайте моей жене дыхнуть!»
Гаишник проверил на алкоголь и его жену. Результат был точно такой же.
Гаишник: «Ваша жена тоже пьяна!»
Мужик возмущённо: «Уважаемый, с вашим аппаратом что–то неладно. Вот дайте дыхнуть моему годовалому ребёнку!»
Гаишник проверил на алкоголь и его ребёнка. Результат его шокировал.
– Ничего не понимаю!– удивился гаишник. –Желаю доброго пути!
Проехав немного, мужик говорит своей жене: «Говорил, и ребёнку налить надо было!»

*****

Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из–за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где–нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем».
Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир».
Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что–то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и лопатой его по морде: «Когда же ты уже угомонишься!».

*****

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам–то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

*****

Едет новый русский по эстонии где–то 180–200кмч. Видит стоят эстонские менты. Начал останавливаться, смотрит – мент один, думает, на хрена останавливаться, ничего он не сделает. Проезжает мимо. Туту появляется второй мент, застегивает ширинку. Первый ему говорит:" Ээй, стреляяй поо коолесаам!".Ну, второй мент стреляет, расстрелял всю обойму, а первый ему говорит:"Нуу нее поо наашим же!"

*****

Едет старый дед на запорожце. Останавлевает его ГАИшник. Старик вышел из развалюхи.
– Ваши документы.
Дед достают документы дрожащими руками. ГАИшник задаёт вопрос:
– Если вам свечи выкрутить, у вас шины спустит?
Дед отвечает:
– Если тебе монтировкай по башке дать, у тебя шнурки развяжутся?

*****

Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник ему кричит:
– Гей, двумя руками надо!
– Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

*****

Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает:
– ТЫ, кто?!
– Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
– Дану тебя, пристанешь ещё.
– Да небоись меня земляне не возбуждают!
– Ну ладно содись?
Едит дальше видит чувак красным светится:
– ТЫ, кто?!
– Я, педик с Винеры.Слышь подвези?
– Садись.
Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит:
– Ну, а ты педик от куда?
– Инспектор ГИБДД ваши документики.

*****

– Еду я как–то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
– Так ты что – гаишник ?
– Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Ваша оценка:                        

*****

Едут братки на Шевроле (джип) тут их мужик на Вольво подрезает. Братки выходят подходят к машине:
–– Ты попал на бабки мужик
–– А вы кто?
–– Мы спортцмены.
Мужик вытаскивает пушку: "Ну тогда на Старт!"

*****

Едут нарки обдолбанные в машине, их мент тормозит:
– Откуда едете?
Водитель поворачивается ко второму и спрашивает:
– Откуда едем?.
– Скажи что с реки.
Водитель отвечает менту:
– С реки.
– С какой реки?
Тот опять спрашивает у второго:
– С какой реки?
– Скажи, что с Оки
– С Оки
– Ну, и как Ока?
Поворачивается и спрашивает:
– Ну, и какака.
Второй:
– Ну, и кококо.
Водитель поворачивается к гаишнику:
– Ну, и кококо.

*****

Едут 2 наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их менты останавливают, ну , думают – все!. А менты просят их на буксир взять. "Что за разговоры! Плиз!" Hу едут они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике, врубают сирену, мигалки. Один нарк: "Опа–на, менты!"

*****

Едут два Новых Русских на джипе и видят знак “ГАИ – 100 м”. Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
– Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

*****

Если за вами гонится толпа панков – бегите к ментам. Вместе удирать веселее…

*****

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте
привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

*****

Если гаишник тормозит, не волнуйтесь, объясните ему еще раз…

*****

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру – попробуйте разгладить её и дать другой стороной.

*****

Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских автодорог.

*****

Если в Питере запретили пед@расов, то что тогда делать с гаишниками?

*****

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».

*****

Если тормозит ГИБДДшник – не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

*****

Есть что–то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
Анекдоты про Гаишников

*****

Жена мужу – гаишнику:
– Ну почему у тебя последнее время все пузо в земле? Я устала это
чистить!
– От желания нормально зарабатывать. Дежурю на трассе, где нет ни одного
кустика. А стоя меня будет за 5 километров видно.

*****

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

*****

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
– Я попала в аварию и хочу получить страховку!
– Расскажите, как было дело.
– Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую–то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

*****

Женщина тормозит TAXI. Садится в машину.
– Мне до гостиницы "Славянской"!
Едут. Приехали. Водитель:
– С вас 25 руб!
– Ой, вы знаете, у меня денег–то и нету. Давайте я натурой рассчитаюсь!
– Ну, давай! Только место–то людное. Заметят ведь!
– А давайте под машиной!
Водитель подумал и говорит:
– А! Давай!
Лежат они под машиной, делают дело… Вдруг мужик чувствует, что его кто–то в бок пинает. Осторожно так повернул голову, смотрит – жезл ГИБДД–шный и рация болтаются! ГИБДД–шник:
– Товарищ! Чем вы занимаетесь?!
– Да я это... Кардан разболтался!.. Крестовину, подтягиваю!
– Да ты лучше бы тормоз стояночный отрегулировал! Машина–то вОн куда укатилась!!!