Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

700  701  702  703  704  705  706  707  708  709  710  711

Любовь – это рыбалка, не клюет – сматывай удочки!

*****

Любовь – это сущая мука, – подумала обезьяна, обнимая ежа.

*****

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

*****

Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что сами они не размножаются.

*****

Любую работу он выполнял со скрипом, поэтому куда бы он ни устроился, отовсюду тут же вылетал с треском.

*****

Любящие мужчина и женщина имеют много общего между собой, но только до тех пор, пока это общее не начинает противоречить каждому из них.

*****

Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.

*****

Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем–то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

*****

Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном – "Пить надо".

*****

– Когда людоед знает, что его обед готов?
– Тогда, когда еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой печи.

*****

Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
– А вам это зачем?
– Для меню!

*****

Людоеды–ученые вывели людей без косточек.

*****

– Люси, ты меня любишь? – Я не Люси, я Элен! – Если ты начинаешь сразу спорить из–за всякого пустяка, лучше нам разойтись подобру–поздорову!

*****

Люций: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!"

*****

– Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? – Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

*****

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

*****

Маленькая девочка подходит к маме.
– Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "Тампакс".
– Зачем тебе, ты же еще маленькая?
– А по телевизору говорили, что с тампоном "Тампакс" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком...

*****

Маленькая Сарочка приходит домой:
– Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах!
– Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

*****

Маленький гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
– Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
– Может тебе еще и в шинку пукнуть?

*****

Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через два месяца он состарился и умер.

*****

Маленький мальчик пеpед сном спpашивает отца:
– Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному: "Жили–были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково: "Х–p–p, х–p–p"?

*****

Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама.
– А Вася выйдет?
– А Васенька кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
– Дааа...
– Ну иди домой, покушай...

*****

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
– Ну и чему вас учили на первой тренировке?
– Обливаться шампанским.

*****

Маленький Чак Норрис часто второпях попадал одной ногой в две штанины.

*****

Маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:
– Посмотрите, у него что–то с писей.
Доктор посмотрел:
– Та–ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифилис.

*****

Мало того, что почти вся американская электроника делается в Китае – так ещё и доллары печатаются там же!

*****

Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз!

*****

Мальчик – девочке: – Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься!

*****

Мальчик листает семейный альбом:
– Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

*****

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

*****

Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
– Мама, мама, я похож на космонавта?
– На падлу ты похож!

*****

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
– Папа, я четверку принес!
Отец с бодуна:
– Молодец!!! Поставь в холодильник.

*****

Мальчик спpашивает у папы:
– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
– Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

*****

Мальчики меряются пиписьками, а девочки – мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

*****

– Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
– Ладно, сынок, только недолго.
Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.

*****

Мама – Вовочке:
– Садись и расскажи нам какую–нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

*****

Мама говорит Вовочке:
– Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
– Мам, я больше не буду!
– А ему больше и не надо.

*****

Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

*****

– Мама, а что делает аист после того, как приносит ребенка? – Поворачивается на бок и спит.