Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Ленина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

402  403  404  405  406  407  408  409  410  411  412  413

Сталин навещает Ленина в Горках.
– Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
– Тогда отдайте мне власть.
– Боюсь, народ не пойдет за вами.
– Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

*****

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
– дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые–добрые! Таким он мне и запомнился.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:
– дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
– ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит: я знаю! Это дедушка Ленин!

*****

Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
– Вот женился, ребенок родился.
– Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
– (гордо) Из пролетариата!
– И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первую очередь!!!

*****

– Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока"
– Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев как по–русски делать мировую революцию.

*****

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, пожалуйста помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают в КГБ:
– Вы что, свихнулись? Разве не знаете, что Ленин давно умер?
– Ну да, у вас всегда так: как вам нужно, так он вечно живой, а как помочь бедному еврею, так он давно умер!

*****

Темная комната. Лампа с зеленым абажуром.
Ленин В.И. сидит за столом и что–то пишет.
Подходит Крупская Н.К. заглядывает через плечо и спрашивает:
– Что ты пишешь, Володенька?
– м@ндаты, Наденька, м@ндаты…
– Да сам ты... х..й моржевый!

*****

Товагищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул Ильич,
забравшись на броневик.
– Революция будет завтра, а сейчас – он смачно дернул подтяжки – Дискотека!!!

*****

– Товарищи! Революция отменяется!
– Почему?
– Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
– А что, без Дзержинского нельзя?
– Да без него–то можно, а вот без "Авроры" никак...

*****

Товарищи! Революция отменяется!
– Почему?
– Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
– А что, без Дзержинского нельзя?
– Да без него–то можно, без "Авроры" никак...

*****

Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.
– Тук–тук! Троцкий, открывай!
– Отвали!
– Тук–тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
– Заткнись!
– Тук–тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
– Пошел ты...
– Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

*****

Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:
– Ленин–то, еб его мать, лежит – ну как живой!
– Вы где находитесь? – строго спрашивает его милиционер.
– А что? Я говорю – Ильич–то наш родной, еб его мать, лежит ну совсем
как живой!
– Да вы где находитесь? – рявкает милиционер.
– Да я что? Я только говорю – Ленин–то наш...
– Да  с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

*****

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
– У меня не в мавзолее... не залежишься!..

*****

У Ленина привычка была:
где бы он ни находился, вскочит на пенёк или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит.
Полдня стоять мог.

*****

У Ленина спрашивают:
– А как Вы в ссылке обходились без женщин?
– Пгедставляете – дгочил! Пгевеликолепнейшая штукенция! И, самое главное, никакого вгеда для миговой геволюции!!!

*****

У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне.
– Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она – лев.

*****

Умирает В.И.Ленин. Над ним склонился И.В.Сталин и говорит:
– Слушай, Владимир Ильич, по–хорошему прошу: сделай меня своим преемником!
– Видишь ли, Иосиф, я б тебя, положим, и сделал, да боюсь, народ за тобой не пойдет.
– Куда ж он, на фиг, денется? Хотя… Знаешь,
кто за мной не пойдет – так того за тобой отправим!

*****

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
– Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.

*****

Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики?
Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня!
Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

*****

– Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
– Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
– Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

*****

Частушка про Ленина:
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
букву "р" не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!

*****

Часы с кукушкой – каждый час выезжает Ленин на броневике,
простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о
необходимости которой все время говорили большевики... ку–ку!"

*****

Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.

*****

Что дала Октябрьская революция простому народу?
– Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье – с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа – с черного.

*****

Шушенское.Надежда Константиновна ночью будит мужа:
–Володя,давай?
–Что ты, Наденька,услышат!
–Ну,Володечка,мы потихонечку!
–Да нет,перегородки тонкие.
–Ну и чёрт с ними!Прошу тебя,мне очень хочеться!
Ну ладно,только тихо–тихо:"Вихри враждебные
веют над нами...".

*****

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе";
колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе – профиль Ленина;
конфеты "юбилейная тянучка".

*****

– Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как я с вами сейчас, ребятки Помню, воскресник был. Сел я на бревно перекурить. Вдруг подходит ко мне маленький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бревна не носите? " Посмотрел я на него: "Тебе, говорю надо, ты и носи" Он тогда от меня сразу к большому такому в шинели. "Вот, говорит, тогавищ бгевна таскать не хочет". А тот улыбается весело. "Ничего, говорит, не хочет таскать – значит, будет пилить".
– Ох ты! Это же Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
– Ну и пилил до 56 года.

*****

– Я Ленина живым видел!
– А я в гробу!
– А я читал про него на 1jj.ru!

*****

А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью.
Странное у них какое–то отношение к порнографии.

*****

А.Г. Лукашенко: – Конституцию второй раз поменял..., пора подумать и про Библию!

*****

Александр Лукашенко говорит по телефону:
– Хорошая, хорошая, плохая, хорошая, плохая, хорошая, хорошая.
Вешает трубку.
– Ну, ничего без меня сделать не могут, даже картошку перебрать.

*****

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
По данным 1jj.ru – "Коронация назначена на четверг".

*****

Александр Лукашенко получил звание Пожизненного Президента Белоруссии.

*****

Александр Лукашенко решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в рванье и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает:
– Сколько стоит килограмм.
– 150 рублей.
– А что ж так дорого?
– А потому что у нас президент – мудак.
Обиделся Батька, решил проучить засранца – страху нагнать. Приезжает на следующий день на лимузине уже в своем обличии. Подходит к тому же продавцу и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает:
– 150 рублей.
– А почему так дорого?
– А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.

*****

Аналитическая программа на российском телевидении.Ведущий спрашивает у своего собеседника:
–C каким животным Вы бы сравнили Александра Лукашенко?
–Ну,судя по его поведению и по опубликованому психическому диагнозу это медведь,причем медведь–шатун.

*****

Бpежнев:
Hаша экномика должна быть экономной.
Гоpбачев:
Hаша экономика должна быть.
Ельцин:
Hаша экономика должна...
Кучма:
Hаша экономика???????
Лукашенко:
Hаше!!!

*****

БЕЛОРУССИЯ. Едет по дороге девушка на 600–ом "Мерсе", ее останавливает гаишник, и спрашивает права, техпаспорт и пр., потом спрашивает откуда у нее такая тачка.
Девушка звонит по мобильнику и спрашивает –"Саша, тут меня мент спрашивает откуда у меня такая машина." И отвечает менту –"Подарили".
На следующий день таже история, только девушка на "Ягуаре".
На третий день девушка на "Лексусе".
После ответа –"Подарили", мент вырывает у нее мобильник и кричит –" Саша,а где такие машины дарят?"
А вответ голос с колхозным акцентом –" Кому Саша, а кому и Александр Григорьевич Лукашенко".

*****

Белорусская избирательная комиссия зарегистрировала десятерых кандидатов в президенты и одного президента в кандидаты.

*****

Бюллетень выборов Президента Беларуси:
– ЗА Президента Лукашенко А. Г.
– ПРОТИВ всех остальных кандидатов

*****

В Беларуси грядут выборы. Действующий президент страны Лукашенко накануне выборов издал указ, повергнувший в шок всех его конкуренктов.
Указ гласит: "Президентом Беларуси может быть избран любой гражданин страны, ранее занимавший этот пост не менее 5 лет".