Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Ленина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

401  402  403  404  405  406  407  408  409  410  411  412

Перед народом Ленин как всегда заходит на трибуну и хочет начать речь вести.
Так ему из толпы так шепотом говорят:
– Владимир Ильич, вам бы спрятаться...
– А в чем дело, товаrищи?
– Да, неровен час, белые придут, вы для них сегодня злостный оффтопик...

*****

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.

*****

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя",
птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

*****

По ящику показывают передачу с Ярмольником – там золото выиграть надо. Ну и вопрос про космонавтов идет. Тут дочь вбегает (6 лет) и говорит:
– А я знаю космонавта – Юрий Гагаринович Ленин!

*****

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный!

*****

После проверки учреждения Рабкрином служащего, систематически опаздывавшего на работу, уволили за разгильдяйство; служащего, приходившего раньше других, уволили за подхалимаж; служащего, всегда приходившего точно вовремя, уволили за бюрократическое отношение к делу.

*****

После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо "ТК".
Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое клеймо.
Хрущев спрашивает у Бога:
– Почему у них на лбу клеймо "ТК"?
– Ну, Маркс –"теоретик коммунизма", Ленин– "творец коммунизма", Сталин – "тиран коммунизма".
– А, у меня почему такое же клеймо?
– А ты – "трепло кукурузное"!

*****

– Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
– Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

*****

Почему у Ленина небыло детей?
Он жене говорил, что будет у любовницы.
Любовнице говорил, что проводит время с женой.
А сам на чердачок и… читать, читать, читать.

*****

Предлагает известный художник в музей свою картину под названием «Ленин в Польше». Искусствовед – работница музея спрашивает:
– Расскажите, пожалуйста, что здесь изображено.
– Это шалаш в Финском заливе. Из шалаша выглядывают босые ноги. Снизу – это ноги Крупской, а сверху ноги Дзержинского!
– Так, а Ленин, где?
– А Ленин в Польше!

*****

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине – как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь– ные трясутся.
При Хрущеве – как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе – как в кино: все ждут конца сеанса.

*****

При к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят:
– Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем.
А Ленин им отвечает:
– Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу...

*****

Приходит Владимир Ильич домой и говорит Крупской:
– Надюша, сядь мне на лысину!
– Да как же я могу? Ты же вождь революции, Володя...
– Именем геволюции, садись!
Ну, Крупская задрала юбку и села Владимиру Ильичу на лысину.
Он подошел к зеркалу, повернулся так, сяк, сбросил Надюшу на диван и говорит:
– Пгавду говогят товагищи – челка мне не идет!

*****

Приходит как–то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович.
Ильич стучится в дверь:
– Надежда Константиновна, открывайте!
– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Стучится Ленин на кухню:
– Надежда Константиновна, жрать давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
– Феликс, ломайте. Феликс ломает.
Поели они.
– Надежда Константиновна, давайте.
– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
– Феликс, ломайте.

*****

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
– В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить 300–400 помещиков и дворян.
– Сколько–сколько?
– Говорю, около 400 человек повесить надо!
– Говорите точно, сколько вешать!

*****

Приходят дети к Крупской.
– Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
– Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился.
"Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!"
А он им: Идите к ебаной матери!" – а мог бы и бритвой полоснуть...

*****

Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин говорит:
– Опять какой–то козел бородатый приходил к моей Надюше!
Калинин мерно поглаживая бородку:
– Так козел, говоришь?!

*****

Приходят как–то к Ленину ходоки из деревни:
– Владимир Ильич! Отмени продразверстку, от голода всю траву сожрали, скоро мычать начнем.
– Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели и ничего – не жужжим!

*****

Приходят ходоки к Ленину:
– Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего – одна солома осталась!
– А вы ешьте солому.
– Так мы же так и мычать начнем.
– Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.

*****

Пришел как–то Ленин в баню. Народу полно, свободных шаек нет. Смотрит он – а рядом пролетарий – в одной шайке моется,
в другой ноги парит, а третью рукой держит, чтобы не сперли.
Ленин – к нему:
– Товарищ, это не по–коммунистически – у вас три шайки, а у меня – ни одной!
– Пошел на х**, а то щас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который беседовал с Лениным!

*****

Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому:
– Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!
Второй грузин:
– Кацо, а кто это рядом лежит?
Первый:
– Вах! Это его орден Ленина!

*****

Прогуливаются, как–то, Ленин с Горьким по Кремлю, как вдруг Горькому на шляпу гадит птичка.
Горький – Ленину: "Хорошо, что коровы не летают".

*****

Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого выского небоскреба в Нью–Йорке. Ленин встает, оглядывается:
– Ну так я себе коммунизм и пгедставлял...

*****

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
– уж лучше бы о он жил!
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". на следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
– вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

*****

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и говорят:
– Товарищ Рабинович, вы бы хоть бороду сбрили, а то неудобно получается...
– Ну, допустим, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею. А УМИЩЕ куда девать пгикажете?

*****

Рабочие приходят к Ленину и жалуются на жизнь,что мол кушать нечего.
А Ленин им отвечает,что надо траву кушать и будет все нормально.
у мужики понятно в недоумении,как это мол так,коровами можем стать,замычим.
у а Ленин им отвечает:
– у что вы товарищи,вот я вчера сьел баночку меда и не жужу.

*****

Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьским восстанием:
– Владимир Ильич, революция отменяется!
– Как отменяется?
– Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
– Агхибезобгазие! Да что мы, без него не обойдемся?!
– Да без него–то обойдемся, а вот без "Авроры" никак не обойдемся!

*****

Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как–то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".

*****

– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".
– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!

*****

Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".
– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!

*****

Сидит Ленин за столом, пишет. Потом кладет карандаш и идет к карте. Когда возвращается – карандаша нет. Ленин берет трубку и звонит НКВД:
– Алло, Феликс Эгмундович?
– Да!
– У меня мой геволюционный кагандаш свиснули!
– Уже ищем, Владимир Ильич! Так повторяется два – три раза! Ленину стает интересно, ведь кабинет закрыт изнутри. Он достает из коробки новый карандаш, кладет его на стол, и смотрит…. Карандаш катится и падает под стол. Ленин наклоняется, а там лежит четыре карандаша, Ленин звонит Дзержинскому:
– Алло, Феликс Эгмундович, нашлись тги моих геволюционных кагандаша!
– А жаль, Владимир Ильич, три контрреволюционера уже признались!

*****

Сидят два политзаключённых в камере.
Один другому:
–За что сидишь?
–Картину написал,называется "Ленин в Париже".
–А что там было изображено?
–Шалаш Ленина в Разливе,а из него две
пары ног торчат.
–А–а, Ленина и Крупской?
–Нет, Крупской и Сталина.
–Погоди,а где же сам Ленин?
–А Ленин в Париже.

*****

Случился пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Дзержинский орет:
– Владимир Ильич, прыгайте.
– Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
– Э, всмятку! А говорили, что железный! А теперерь, солдатики внизу, несите скорей матрасы!

*****

Смеркает, Ленин встаёт из–за стола, Феликс Эдмундович подаёт ему пальто и выключает свет
Ленин восклицает:
– Что вы делаете! Зачем вы отключили свет?
–???
– Пусть ходоки думают что я работаю, а то отошёл вчера в клозет – кепку скомуниздили.

*****

Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
– Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
– Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
– Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
– Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
– Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

*****

Собрались Ленин с Крупской нелегально перейти швейцарскую границу.
Ленин залез в мешок, с которым Крупская подходит к пограничнику.
Тот спрашивает, мол, что в мешке?
Та отвечает – «посуда».
Тот прикладом по мешку.
Из мешка: «Ой!…то есть тгам–тагагам!»

*****

Создатели сайта 1jj.ru убедительно просят не писать письма с вопросом "А кто такой Ленин?". Вы заспамили уже нам всю почту. Воспользуйтесь поиском или Википедией.

*****

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками.
Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...

*****

Спорят Фурманов и Дзержинский:кого лучше иметь
–жену или любовницу? Фурманов говорит:
–Любовницу.К ней хочешь приходишь,не хочешь не
приходишь.
Дзержинский:
–Жену.Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
–Лучше всего иметь и жену ,и любовницу.Жене
сказал,что ушёл к любовнице,любовнице–что
остаёшься с женой,а сам на чердак,и работать,работать,работать!