Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Лукашенко

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

405  406  407  408  409  410  411  412  413  414  415  416

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
– Александр Григорьевич, вы наконец–то стали выездным.
– Да? И куда моя первая поездка?
– В Гаагу.

*****

Пришел народ к Александру Григорьевичу и вопрошает:
– Доколе править ты будешь?
– До Коли*, – отвечает Лукашенко.
* Коля – девятилетний сын Александра Григорьевича, известный тем, что недавно покусал стюардессу.

*****

Про Лукашенко:
– Александр Григорьевич, у вас рейтинг упал!
– Где? (испуганно оглядывая себя).

*****

Путин вызывает к себе министра обороны.
– Сколько у Лукашенко дивизий?
– 4 дивизии, Владимир Владимирович!
– Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
– Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

*****

Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает:
– А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед?
Шредер удивился:
– Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожареный биштекс и бокал пивка...
– А вы случайно не заметили ничего подозрительного? – не унимается Путин.
Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал:
– Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой–то привкус говна...
Путин недовольно прошипел в трубку:
– А, блин! Снова белорус Лукошенко попался! Опять природный газ человеческим бодяжит!!!

*****

Разговаривают черти в аду о работе:
– Ох, ну и работенка у меня. Варю–жарю этих русских, а они из котла выскакивают, то дрова сопрут, то драться лезут.
– А у меня евреи. Один из котла вылезет, так всех за собой тащит.
– А у меня, мужики, лафа. Белорусы. Они если из котла и вылезут, то только дровишек подбросят и обратно лезут.

*****

Раскрываем теракты. Быстро. Недорого. Белоруссия.

*****

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

*****

Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь.
Был ли на борту сам президент – пока неизвестно, но народ надется на лучшее.

*****

Сидят на груше Путин и Лукашенко. Мимо проходят две молодые крестьянки–избирательницы(союза России и Беларуси).
–Смотри,на груше –то сидят орел с говном–говорит одна.
Путин и говорит Лукашенко:"Ну, я полетел"
А Лукашенко ему и отвечает :"Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь."

*****

Сидят Кучма и Лукашенко в желудке у Путина Кучма говорит:
– Путин нас съел Лукашенко отвечает
– незнаю, незнаю, а я сюда попал другим путем.

*****

Сломал Лукашенко ногу. Нужно срочное оперативное вмешательство.
Собрались его приблеженные и посовещавшись решили, что беларуским хирургам они доверять не могут: мало ли на какого–нибудь фанатика нарвуться, и пригласили российского врача.
Приехал самый знаменитый российский хирург осмотрел президента и сказал что на операцию ему понадобиться час и оперировать он будет один без ассистентов.
Проходит час – выходит хирург и говорит что ему потребуется, как минимум, еще 2 часа. Через 2 часа – просит еще час, потом еще час.
Приближенные не находят от волнения места. И вот, после 5–часавой операции, выходит наконец хирург – весь в крови с головы до ног и говорит:
– "Жыве Беларусь!"

*****

Собирает Лукашенко своих приближенных:
– Ну, я думаю, всем понятно, что для страны будет лучше, если я буду руководить ей пожизненно.
Все:
– Ну, ясное дело.
Лукашенко:
– Но теперь надо подумать, как после кончины мой авторитет будет обеспечиваться.
– Дык, Александр Григорьевич – похороним вас на лучшем кладбище, на самом почетном месте...
– Вы что, сдурели? "На кладбище". Среди всяких покойников, что ли?
– Нет, это мы не подумавши. Мы, Александр Григорьевич, вам мавзолей сделаем в центре Минска...
– Банально это, мавзолей. Сейчас в мавзолеи кого только не кладут.
Думайте, думайте...
Короче, подумали, назавтра предлагают:
– А давайте вас похороним в гробницу Христа!
– Ну вот это боле–мене. Договоритесь там... ну, где эта гробница...
Еще на следующий день докладывают:
– Все сделали, Александр Григорьевич. Связались с Иерусалимом, договорились, положат вас прямо в Гроб Господень. Правда, просят они за это миллион долларов.
– Миллион долларов? Многовато чего–то... мне ж только на три дня...

*****

Сообщение избиркома Белоруссии
На состоявшемся вчера референдуме только 87% избирателей правильно ответили на вопрос "Может ли Лукашенко выдвинуться на третий срок?"

*****

Спрашивают у А. Г. Лукашенко корреспонденты:
– А сколько вы языков знаете?
– Пять.
– Как пять!?
– Ну, первый – это русский письменный, второй – это русский устный, третий – белорусский письменный, четвертый – белорусский устный, пятый – английский.
– А что же вы по–английски знаете?
– Хэнде хох!
– Так это же по–немецки...
– Тогда шесть!

*****

Срочно требуется враг номер 1. Требования: отпугивающая внешность, навыки с умным видом гнать всякую фигню перед телекамерами.
Каддафи и Лукашенко предлагать только если уж совсем никого не найдём. Вашингтон, Белый дом, спросить Барака.

*****

Старушка плачет. Ее спрашивают:
– Чего ревешь, старая?
– Да, милки, в Белоруссии жить хочется.
– Что ж, ты, дура, плачешь. Ты и живешь–то в Белоруссии.
– Да я в той хочу, которую по телевизору показывают.

*****

Трудоустроив экс–президента Киргизстана Бакиева директором военного
завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в Тунисе, Египте и Йемене...

*****

У Александра Лукашенко спрашивают:
– У вас есть чувство юмора?
– А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот с 1jj.ru про меня!
– Да я конец забыл!
– Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!

*****

У президента Беларуси журналисты спрашивают:
– Как можно поднять наше сельское хозяйство?
– Нужно сажать, только сажать и еще раз сажать.

*****

Умер Лукашенко и попал в рай, там его черти за руки схватили и хрясь в котел с кипящей смолой!
Лукашенко выныривает из него и говорит:
”Братцы, шо–ж вы делаете, в раю все не так должно быть!”
А черти ему и говорят:
”Аааа...Александр Григорьевич это вы наверное БТ смотрели?”

*****

Хоккей. Лукашенко на трибуне. Зрители скандируют: "Шай–бу! Шай–бу!" А ему все чудится: "Ца–ря! Ца–ря!"

*****

ЦИК Белоруссии: Выборы президента Лукашенко состоялись

*****

"Да чтоб у вас даже зимой снега не достать было!" – ругался Лукашенко,
подписывая контракты на закупку нефти и газа...

*****

Чтобы вызвать в России милицию надо позвонить на 02. В Белоруссии достаточно похлопать.

*****

Шепотом (!!!)
– А Вы слышали?.. Тс... Оказывается, в Беларуси сорок лет подряд президентом будет один и тот же человек!..
– Правда?.. А кто?!

*****

Я обожаю читать про себя на 1jj.ru!
Признался президент Белоруссии Александр Григорьевич Лукашенко. И заплакал.

*****

C сегодняшнего дня анекдоты с участием медведя считаются политическими.

*****

А что, Медведев, так Медведев... Лишь бы в малиннике не отсиживался и в спячку не впадал.

*****

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
– Вовик, я чё–то очкую. Думаешь прокатит?
– Да ты успокоооойся! Я уже два раза так делал!

*****

А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...

*****

А как всё начиналось!... "Превед, Медвед!"

*****

– А неплохо танцует Дмитрий Медведев!
– Пляшет–то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто
ему чьи–то яйца мешают...

*****

А теперь? – "Покед, Медвед!"...

*****

А все–таки Медведев был круче Путина.
Вспомните 4 года назад: хоккей – первые, Евровидение – первые, ЕВРО – хороший результат.
А теперь: хоккей – первые, Евровидение – вторые, так что от футбола уже нечего было ждать

*****

Аж четыре партии выдвинули Медведева в президенты. Но ЦИК заявил, что только одна может выдвинуть кандидата. Вот они теперь и делят шкуру неубитого Медведева...

*****

Американцы считают, что по улицам Москвы ходят медведи с балалайкой. Россия решила их не разочаровывать. Осталось только Медведева научить играть на балалаке.

*****

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

*****

Армянское радио спрашивают: "Кто такие – Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин и Медведев?"
Армянское радио отвечает: "Это мелкие политические деятели эпохи Аллы Борисовны Пугачевой."