Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Лукашенко

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

404  405  406  407  408  409  410  411  412  413  414  415

Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:
– Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
– Нууу, думаю белорусы.
– Почему же?
– Да потому что с нами Лукашенко нет.

*****

Лозунг на последнем Марше Свободы в Минске 15.03.2000г:
"Белорусам–Беларусь,
Лукашенко–УсяРусь!"

*****

Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает:
– Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш –– Беларусь"?
– Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?

*****

Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента Сидорова:
– Александр Григорьевич! Сидоров пытается что–то сказать перед казнью, но мы не даем, вдруг ляпнет что–нибудь непотребное!
– Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!

*****

Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему Борис Николаевич Кучму принял, а его нет.
– Вы понимаете, – спокойно ответил тот, – в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе Президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой, даже в очень больном состоянии!

*****

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
"разнос":
– Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
– ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что
делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...
– Ну–ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

*****

– Почему Лукашенко дали прозвище "ГРИЗЛИ",он что такой же большой и волосатый?
–Нет,он такой же дурной и на всех рычит.

*****

– Лукашенко нам брат или друг?
– Конечно брат, ведь друзей не выбирают!

*****

Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику, чтобы выпить огуречный рассол.
Дергает за дверцу холодильника, и, открыв ее наблюдает, как по инерции на полке "трясется" холодец.
На что, Батька обращаясь к холодцу и говорит: "Та не бойся... Я за сметаной"

*****

Медосмотр в Администраии Президента Беларуси. Двери. Табличка 112 Кабинет – Терапевт.
Лукашенко заходит, доктор что–то пишет. Лукашенко кашляет.
Врач подымает голову и удивленно:
"Вы ошиблись кабинетом. Психиатр принимает в 211–ом".

*****

Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
– Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
– Позвольте узнать, за что?
– А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.

*****

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов.
Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию.
В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".

*****

На конкурсе красоты Мисс Беларуссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко

*****

На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко.
А подавляемое – против.

*****

На саммите президентов СНГ слово дают президенту Белоруссии Лукашенко..
Выходит такой понурый:
– Ну шо сказать.. Погано.. Нефти не, газа не, золота не, Путин не пьет...

*****

На третий день токарь и электрик признали свою вину за теракты в Лондоне и Лиссабоне.

*****

Научился Лукашенко в футбол играть и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи.
Научился Лукашенко в хоккей играть и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки.
Ну, а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку...

*****

Научился как–то президент Белоруссии Лукашенко играть хоккей. Построил в стране хокейные ледовые дворцы.
Научился Лукашенко играть в футбол. Построил большой футбольный манеж.
А сейчас Лукашенко начал строить библиотеку.

*****

Новость дня: в семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

*****

Объявление. «Меняю отдельную квартиру в Минске на спаренную в Кремле. Саша»

*****

Олимпиада, хоккейный матч США – Беларусь.
Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек – за никому неизвестную сборную Малайзии.
Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:
– Малайцы! Малайцы!

*****

Осенью в Белоруссии состоятся выборы Президента Республики Беларусь Александра Григорьевича Лукашенко.

*****

Открытие Ледового Дворца в городе Могилеве. Присутствуют: Президент Кучма с супругой, Президент Путин с супругой и президент Лукашенко со своей клюшкой...

*****

Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием:
– Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, – сказал он.
Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов…

*****

Перед выборами президента Белоруссии Александр Лукашенко обещал отменить цензуру в прессе.
После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым – прессу.

*****

Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню – с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
– Ну, таваришшы – а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
– А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
– А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
– Ляксандр Рыгорыч – мужыкы у нас тута народ тёмный – Вы с ними попрошше...
Лукашенко:
– Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
– Здорова, барин...

*****

Повесили белоруса. Приходят на третий день, а он живой в петле болтается, спрашивают как это случилось, а он в ответ:
– Ну первые два дня душило–душило, а потом попривык.

*****

Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Валенса и Александр Лукашенко. Апостоло Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает у них" "Вы кто?"
Гавел: –Я президент Чехии.
Бог: – Знаю, знаю, ты провел много реформ, улучшил жизнь людям, садись у меня с левой стороны.
Валенса: –А я президент Польши.
Бог: –Знаю, ты принес своему народу свободу. Садись у меня с правой стороны.
Лукашенко: –А я празидзент Беларусии Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка. И пачаму эта ты рассеуся на маем месте?

*****

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро Белорусская.

*****

После смерти некоторые белорусы попадают обратно в Белоруссию.

*****

После того, как в 1999 году в Беларуси не состоялись президентские выборы начался большой международный скандал. Но через месяц, началась бомбардировка Югославии и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2001году в Беларуси были подтасованы президентские выборы начался большой международный скандал. Но через день террористы взорвали Всемирный Торговый Центр в Нью–Йорке и про Беларусь все забыли.
После того, как в 2002 из Беларуси были депортированы известные российские политики, начался большой международный скандал. Но в тот же день, террористы захватили театр в Москве и про Беларусь все забыли.
... Война в Югославии, взрыв ВТО, захват Норд–Оста. На первый взгляд, ну какое отношение к этому имеет Лукашенко?

*****

Последнее высказывание Александра Лукашенко:
"Ну как так можно? Взялся за яйца – масло исчезло."

*****

Председатель ЦИК – Лукашенко:
– У меня две новости, одна хорошая – другая плохая. С какой начать?
Лукашенко:
– С хорошей...
– Вы стали президентом.
– А плохая тогда какая???
– за Вас никто не проголосовал.

*****

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

*****

Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки......

*****

Президент России Дмитрий Медведев заявил, что президенту Белоруссии лучше бы заниматься белорусскими проблемами.
Чьими проблемами лучше бы заниматься президенту России, Дмитрий Анатольевич почему–то не сказал.

*****

Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".

*****

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
– Ты чего это, батька, делаешь?
– Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

*****

Призвал как–то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
– Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА.
Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
– Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хороная и плохая. Первая – Бог все–таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
– Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая – Бог все–таки есть. Вторая – через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
– Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая – сам Бог признал меня президентом. Вторая – править я буду до конца света.