Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Медведева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

409  410  411  412  413  414  415  416  417  418  419  420

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Его помощник:
– Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая–то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда–то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

*****

Медведев Кудрину: "Вам надо написать заявление об отставке или взять свои слова обратно до вечера".
Кудрин Медведеву: "Я сначала посоветуюсь на эту тему с премьер–министром".
Медведев ставит точку: "Значит, так. Я здесь главный, как минимум до 7 мая. Я первым посоветуюсь с премьером!"

*****

Медведев по настоящему прославился – он, наконец–то, попал в передачу Познера.

*****

Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
– Мама, ну, как вы там?
– Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали, сможешь ли победить опасных конкурентов, допустят ли тебя до выборов, как проголосует народ.
– Мама! Ну хоть ты не под%%бывай!!!

*****

Медведев, обращаясь подобострастно к Путину:
– Я Вам так благодарен, так благодарен... Когда я стану президентом, Вы будете при мне премьер–министром…
Путин (вальяжно):
– Ошибаешься, дружок. Премьером при тебе останется Зубков, а ты, как и договаривались, будешь президентом... при мне!!!

*****

Медведев–то, оказывается, не преемник, а передатчик!

*****

Медведев – первый в истории президент–сторож.

*****

Медведев плюс Путин равно Медвежутин.

*****

Медведев поймал Золотую Рыбку и загадал три желания: победа Билана на Евровидении, победа над кандцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает:
– А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать.
Медведев:
– А что, можно было?!!!

*****

Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь
право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы
понимаете, что правовая защита – штука недешевая и за нее придется
платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.

*****

Медведев после митингов на болотной площади: "Нам надо обновить Единую
Россию" (ЕР). Предлагаю теперь ее называть "Хорошая Единая Россия".

*****

– Медведев после Путина – как пиво после водки.
– Так, может лучше снова перейти на водку?
– А может лучше поумнеть и бросить пить?

*****

"Медведев предложил отказаться от рубля" (с) 1jj.ru.
Россия в ответ предложила отказаться от Медведева.

*****

– Медведев это преемник?
– Нет, приемо–передатчик.

*****

Медведев и Путин летят на самолете.
Вдруг самолет начинает падать, а на борту нет парашюта. Кто спасется?
Ответ: народ!

*****

Медведев Путину:
– Вова, что ты хочешь на день рождения?
– Ну, не знаю... президентское кресло ты мне уже подарил... что еще?..
Медведев в сторону:
– Ну, не подарил, а вернул...

*****

Медведев размышляет вслух:
– За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
– За*бал! – подсказывает Путин.

*****

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
– Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей–то голос:
– А вы и щас маленький!

*****

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно увольнять.
Путин нервно сглотнул, но потом почему–то улыбнулся.

*****

Медведев не согласен на помилование тех, кто не подавал ему прошение.
Можно подумать, о часах, полиции и техосмотре его кто–то просил.

*****

Медведев: «Мы сохранили Россию и мы ее никому не отдадим».
Вдвоем справимся.

*****

Медведева спрашивают:
– почему Путин поехал в Углич, а Вы остались в Москве?
Медведев:
а то я не знаю, что они там с наследниками Дмитриями делают!.

*****

– Ты меня не бросишь?
– Нет.
– Честно–честно?
– Да нет же, говорю!
– И сделаешь то, что обещал?
– Угу…
– Знаешь, про меня тут всякое говорят и пишут… ты не верь, это всё
завистники! Я буду делать всё–всё что ты скажешь, всё что пожелаешь!
– Я знаю…
– А давай поиграем?! Давай, а?! Держи подачу!
– Дмитрий Анатольевич, убери свои дурацкие ракетки и иди работать!!!! У
тебя через час встреча с Саркози, а ты, как идиот, в спортивном костюме
ходишь! И по поводу твоего премьерства я ещё ничего не решил, но мы тебе
найдем место в строю…

*****

Многое стало понятно, когда понял, что это весеннее обострение активности Медведева – просто весеннее обострение активности...

*****

Мягкий сценарий воссоединения восточных славян: Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Медведева. Украина – в приданое.
Они усыновляют Лукашенко – Белоруссия под опеку.
Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров..

*****

На вопрос Путину, повесит ли он портрет президента России Медведева на стену в своем кабинете, Путин ответил:
– шкуру постелю!

*****

На Интернет–конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"

*****

На открывшемся предвыборном сайте Медведева не хватало только счетчика ДО ПРЕЗИДЕНТСТВА ОСТАЛОСЬ ...XX... ДНЕЙ

*****

На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 году баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
– Мне еще самому не сказали...

*****

На смену водке "Путинка" скоро придет "Медведевка".

*****

На сьезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в президенты, в премьер–министры, а заодно и утверждены результаты всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.

*****

Навальный с компанией встречает Медведева
Димон – Бить будете?
Навальный – нет, мубарачить.

*****

– Как называется мужчина, который не может два раза подряд?
– Ммм... Дмитрий Анатольевич?

*****

Наконец–то произошло удвоение ВВП! Правда, вторую половину ВВП почему–то зовут Медведевым.

*****

Настоящий Президент должен за свой срок сделать три вещи: построить Лукашенко, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.

*****

Невиданными темпами развивается в России технический прогресс. Кроме технического премьера Зубкова у нас скоро появится и технический президент Медведев...

*****

Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль.
– За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! – возмущаются они.
– А Медведев? – возражают им.
– На медведев мы в зоопарке насмотримся!

*****

Нет повести печальнее на свете,
Чем Дмитрий Анатольевич Медведев.

*****

Нобелевская премия по физике за 2011 г. присуждена Д. А. Медведеву.
Он доказал, что пустота может двигаться, говорить и даже управлять государством.