Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Медведева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

408  409  410  411  412  413  414  415  416  417  418  419

Зачем интересно Медведеву видеоблог, если у него есть блог «первый канал»!?

*****

– Зачем Медведев отправился на встречу с участниками проекта Комеди
Клаб?
Он хотел воочию увидеть тех, над кем в России смеются больше, чем над
ним.

*****

Зачем Медведев разрешил регистрацию партий?
А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать?
Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.

*****

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

*****

Звонит Медведев своей семье, на следующий день после президентских выборов, берет трубку мама:
Медведев: Привет мама! Как вы там?
Мама: Сынок привет! Поздравляем! Мы всю ночь не спали, переживали как голосование пройдет, как народ проголосует!
Медведев: Мама, ну перестань….хоть ты не под**ывай!

*****

– Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
– Здравствуйте, Владимир Владимирович!
– Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
– Здравствуйте, Владимир Владимирович!

*****

– И помни, Вова, – сказала золотая рыбка, – это твое третье и последнее желание!
– Конечно! – невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"

*****

Идет Медведев по Кремлю. Вдруг из–за угла выскакивает Путин с криком: "Гав!". Медведев остолбенел от испуга. Путин:
– Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг!
На следующий день идет Путин по Кремлю, вдруг из–за угла Медведев с криком "Гав!!". Путин упал и лежит – ни жив, ни мертв. Медведев испугался, трясет его за плечо:
– Владимир Владимирович... Владимир Владимирович, что с вами?
– Что, Дмитрий Анатольевич испугался? Саечка за испуг!

*****

Идет президент Медведев и Путин, на встречу, тут помощник Медведева, говорит президенту, Дмитрий Анатольевич, подождите, к вам какая–то ниточка прицепилась, вдруг громкий шёпот Путина, «так, тихо! Не трогать!…это нужная ниточка!»

*****

Из досье ЦРУ на будущего президента России:
"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."

*****

Интересно, когда Медведева избирком назначит Президентом, а сам Медведев назначит Путина премьером – кто кого будет к себе вызывать на ковер – Путин Медведева или Медведев Путина?

*****

Интернет–конференция Д.А. Медведева.
– Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По–моему, это просто спам!

*****

– Исаак, ты слышал, что Медведев и Буш пошли на мировую?
– Слышал, Абрам, слышал, и эту войну нам не пережить.

*****

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента – и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай–ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
– Откуда желания такие странные?
Президент:
– А ЧТО?
– Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент: – А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!

*****

К мужику подходит корреспондент с камерой и спрашивает: «Как вы относитесь к избранному президенту РФ Дмитрию Медведеву?»
Тот отвечает:
– Да никак. Я его трезвым ни разу не видел.
Корреспондент:
– Да Вы что? Президент Медведев практически не пьет!
Мужик:
– А при чем тут президент Медведев?

*****

Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: Газпром. Мечты сбываются.

*****

Когда Дмитрий Медведев говорит, что "законопроект прошёл общественные
слушания", становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.

*****

Когда по просьбе журналистов Путин сделал словесное описание идеальной женщины, то получился портрет Медведева.

*****

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

*****

Кот Дмитрия Анатольевича Медведева Дорофей не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер–министр.

*****

Кот Дорофей настолько привык быть "котом Президента", что предпочёл голодную смерть бесславному будущему...

*****

Кругом двойные стандарты! Вот почему Медведеву с урной разговаривать можно, а когда я делал то же самое (в парке на четвереньках), то меня в полицию забрали??

*****

– Кто будет президентом России в 2008 году? Путин обявил своего преемника.
Отца будущего президента России зовут Анатолий.
Это очень известная, раскрученная фигура. Кто это?
– Очень известная, раскрученная... Ксения Собчак?
– Нет же, ей еще нет 35. Подсказка, это мужчина... родился в 1965 году.
– А... Ну тогда Сергей Зверев?..
– Да нет же! Причем здесь гламур? Подсказка – кто у нас главный персонаж Рунета?
– Медвед!
– Развивайте мысль...
– ... Дмитрий Медведев?
– Да. И про что вы только думаете...

*****

– Кто сидел на моем стуле?!
– Кто пил из моей чашки?!
– Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, – это бывший кабинет Путина!

*****

3 марта 2012 года. Медведев, с грустной прощальной улыбкой:
– ... и играйте в бадминтон, господа, почаще играйте в бадминтон! Все
глупости в этом мире совершаются людьми, не умеющими играть в бадминтон!

*****

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать
– Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
– Мам! Ну хоть ты меня не подъёбывай!!!

*****

7 мая. В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.

*****

Медведев внёс в госдуму проект закона о борьбе с коррупцией с помощью бадминтонных ракеток.

*****

(Медведев) – Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) – Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) – Вручили.
(Путин) – Ну и хватит с тебя, наглеть–то не надо.

*****

Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в спальню, а там Путин спит с его женой.
– Владимир Владимирович, что это значит?
– Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал с первой леди – привычка!

*****

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

*****

Медведев встречается с народом.
– Как живете, товарищи?
– Хорошо живем, – отвечает народ.
– А хотелось бы жить еще лучше?
– Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.

*****

Медведев на встрече с ЕР – ...надо вкалывать...
Дмитрий Анатольевич, уточните – внутривенно или внутримышечно?!

*****

Медведев говорит Путину после матча сборных России и Финляндии по футболу:
– Слава богу, что мы заплатили Финнам, а не судьям. Было б совсем некрасиво, если б судьи начали забивать.

*****

Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб:
– Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье?
– Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...

*****

Медведев жалуется:
– Все кругом говорят что я еврей. Ну и что, если еврей? Иисус тоже был евреем – а кем стал!
Иисус сочувственно:
– Не говори, Дмитрий, Иуда тоже был евреем – а кем стал!

*****

Медведев жалуется Путину:
– Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
– А мне он прислал странную смс–ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался...

*****

Медведев занимается бадминтоном, потому что, по его же словам, "этот замечательный вид спорта развивает способность быстро принимать правильные решения". Судя по его политической карьере, ему надо заниматься бадминтоном ещё как минимум 500 лет...

*****

Медведев, Зюганов и Явлинский летят в самолете.
Вдруг на большой высоте самолет теряет скорость и падает. Политики решают спасаться с помощью парашютов, но оказалось, что в самолете есть только один комплект.
Медведев говорит: Я знаю, как поделить парашют. Давайте проведем выборы. Кто победит, тот его и получит». Зюганов и Явлинский соглашаются. Провели выборы. В результате победил Медведев, взял парашют и спрыгнул с самолета.
Зюганов говорит Явлинскому: «Смотри, что такое ваша демократия!».
Явлинский: «Я все понимаю, только непонятно, каким образом Медведев набрал в самолете на 2577 голосов больше, чем мы?»