Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

414  415  416  417  418  419  420  421  422  423  424  425

В 2003 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о
Путине. ФСБ принялось за работу и в результате расследования был пойман
московский еврей–юморист.
– Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот в котором наш президент
сравнивается со свиньей? – спросили его на допросе.
– Да, – робко сознается еврей.
– А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства
президента станет национальным праздником демократической России?
– Тоже я выдумал, – сокрушенно разводит руками еврей.
– Ты что, подлец, – разъяряется эфэсбэшник, – разве ты не понимаешь на
кого ты замахнулся? Путин – это президент великой страны, руководитель
ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации!
– Нет, нет! – засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого
отношения не имею!

*****

В Думе выборы. Обьявляют кандидатуру Путина. Входит Путин с автоматом:
– Руки вверх... Одну опустить... Единогласно.

*****

В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.

*****

В Иордании Владимир Путин посетил храм Рождества Христова. После этого состоялась пресс–конференция, на которой местный журналист задал Владимиру Владимировичу сразу два вопроса: когда, по мнению Путина, состоится Второе Пришествие Христа? И долго ли мистер Путин еще будет президентом России?
– Я на ваши два вопроса дам один ответ, – сказал ВВП. – Я останусь российским президентом до Второго Пришествия...

*****

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой.
Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:
"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка–то не работает!".

*****

В магазине DVD–дисков объявление:
"Распродажа! По смешным ценам! Только у нас следующие диски:
– Обещания Путина I;
– Обещания Путина II;
– Обещания Путина Избранное".

*****

В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...

*****

В одной из квартир города Севастополя слышен орудийный залп.
– Дорогой, чего это там палят?
– Говорят, сегодня к нам Путин приехал. Слышен второй залп.
– Что, они с первого раза, что ли, попасть не могли?

*****

В ответ на просьбу Чешского правительства о помощи в тяжелой технике
Президент Путин распорядился отправить в Прагу Таманскую дивизию.

*****

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
В связи с чем пресс–служба Московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16.00 до 21.00 для пассажиров будут закрыты Арбатско–Покровская и Филевская линии, а также с 17.00 до 21.00 будут остановлены все поезда Кольцевой линии.

*****

В поликлинике:
– Почему такая большая очередь к окулисту??
– Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

*****

В преддверии президентских выборов компания "Распутин" выпустила новые
виды продукции:
1) Водка "Два–Путин"
2) "В. В. Путин"
а так же
3) "Путин – второе пришествие"

*****

В пути непутевого Путина опутали путаны.

*****

В. Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по–курски.

*****

В.В.Путин сказал в обращении, что он имеет чёрный пояс. А к нему чулки..

*****

В.В. Путин, сразу после выборов, звонит своей маме:
– Алло, мама?!
Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой! Честно?!
– Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

*****

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

*****

– В России две беды – дураки и дороги.
– А Путин с Медведевым?
– Когда я говорил про дураков, то имел в виду не только тебя.

*****

В России две беды: тандем.

*****

В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США! Коммунист: Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР! Путин: Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить!

*****

В России образовались две новые политические силы: партия Путина и партия Медведева. К сожалению, не известно, в какой из этих партий состоит сам Медведев.

*****

В Российской Федерации в первый раз высшая власть передана по закону...
... и в последний...

*****

В своем интервью телекомпании CNN В.В.Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.

*****

В связи с возникшей неопределенностью при подсчете голосов на выборах американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

*****

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.

*****

В связи с намеченным полетом Путина в космос, лихорадочно строятся корабли для его охраны.

*****

В связи с проведением в Российской Федерации административной реформы, согласно указу В. В. Путина в ближайшее время все министерства будут упразднены, а их функции переданы четырем новым министерствам –
Министерству правды (министр – М. Лесин), Министерству мира (С. Иванов), Министерству любви (Н. Патрушев) и Министерству изобилия (С. Шойгу).

*****

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".

*****

В Сингапуре Медведева познакомили с работой "Электронного правительства".
Больше всего президента заинтересовал вопрос,где в системе кнопка "Электронный Путин".

*****

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом.
Во время церемонии Президент смущенно хихикал

*****

В США – государственный долг и безработица. В Италии и Испании – большой кризис. Греция – на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег – они куда–то исчезают...
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги для Чечни.

*****

В честь юбилея Президента питерские представительницы прекрасного пола
создали молодежное движение "Лежащие рядом".

*****

В Японии Владимир Путин позволил десятилетней девочке продемонстрировать на нем бросок через спину.
Японскому правительству по курильскому вопросу Владимир Путин продемонстрировал
классический бросок через @УЙ!

*****

– Ваш любимый поэт?
– Владимир Владимирович Маяковский.
– Ваш любимый писатель?
– Владимир Владимирович Набоков.
– Ваш любимый политический деятель?
– Ну сколько можно?!

*****

"Ведомостям" удалось взять эксклюзивное интервью у президента. Путин
разоткровенничался с журналистами :
" Сергей Шнуров талантливый музыкант и певец. К нему часто возникают
претензии у отдельных глав городской администрации за то, что использует
крепкие словечки. Но ведь мат – это часть русской культуры... Я считаю,
что в этом нет ничего страшного. К тому же он мой земляк.
Мы, Питерские,– улыбнулся Путин,– должны держаться вместе." На вопрос
корреспондента о том, какая песня нравится больше всего, президент
смущенно ответил – "Дачники.. В редкие часы, когда выезжаю на природу
под гитару часто ее с друзьями поем.. Нравится еще "Когда нет денег".
Вспоминаю молодость.."

*****

– Ты веришь в план Путина?
– Конечно!
– А что такое план Путина?
– Ну это... гм... когда президент все время Путин!

*****

"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга.
При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом
губернатора Яковлева.

*****

Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит
к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
– ??????
Путин:
– А–а–а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка – осталась от прежней службы.

*****

Включили ему фотонно–нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде...