Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

415  416  417  418  419  420  421  422  423  424  425  426

Владимиpу Владимиpовичу Путину так понpавилась инаугуpация в пpезиденты РФ, что он себе купил бытовой механический ИHАУГУРАТОР!!!

*****

– Владимир Владимирович, в Астрахани голодовка. Какие меры принять?
– Пошлите им что–нибудь пожрать!

*****

– Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках: как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти амфоры???
– Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...

*****

– Владимир Владимирович, у Вас вывеска упала!

*****

– Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
– Начни с хорошей.
– Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно.

*****

Владимир Владимирович!
Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.
Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.

*****

– Владимир Владимирович, вы куда направляетесь?
– БАБ е%ать.

*****

– Владимир Владимирович, перед выборами вы сказали, что коней на переправе не меняют. А поменяли всех министров!
– Вы считаете министров конями?

*****

Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет.
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.

*****

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
– Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
– Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
– Вася!
ВВП:
– Молодец! А какой сегодня день недели?
– Не знаю!
ВВП:
– А как зовут маму?
– Не знаю!
ВВП:
– А где ты находишься?
– Не знаю!
ВВП:
– А я кто? Знаешь?
– Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
– Кто я?
Мальчик:
– Новенький!!!

*****

– Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
– Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.
В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

*****

– Владимир Владимирович, на фиг нам Сирия с Асадом?
– У нас там военная база.
– А на фиг нам эта военная база?
– У нас там Асад.

*****

– Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в Петербург?
– Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

*****

– Владимир Владимирович, шахтеры бастуют!
– Срочно выдать шахтерам зарплату!
– Учителя бастуют!
– Выдать всем учителям зарплату!
– Забастовали медики!
– Выдать зарплату медикам!
– Владимир Владимирович, забастовали все вместе шахтеры, учителя и медики!
– Так, немедленно выдать зарплату ОМОHy!

*****

– Владимир Владимирович, почему у вас штаны влажные?
– Замочил в сортире...

*****

Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает Медведева и начинает жаловаться:
– Вот, – говорит, – проехался я в метро. Весь народ ругает нашего премьер–министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер–министр – тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет нас позорить?!
– Владимир Владимирович,... Даже, не знаю как сказать... Кажись, это вы у нас сейчас премьер – министр...
– Упссс... Забыл... Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная работа. У народа в голове всякие глупости.

*****

"Владимир Путин вряд ли будет присутствовать на саммите альянса НАТО в Чикаго"
– что сохранит за Аль Капоне титул самого широкомасштабного мафиози в истории города.

*****

Владимир Путин выпустил новый указ – зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку...

*****

Владимир Путин как–то задумался:
– Нет, чего–то мы перемудрили с этой заменой льгот...
Вот я, например, – по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как президенту...
Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?

*****

Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались
на совещание по поводу судьбы российской армии.
– А почему у нас армия такая ху–вая? – поинтересовался Путин.
– Да вот, ху–вая, однако, – определил Сергеев.
– Да, что не говори, ху–вая, – поддакнул Квашнин.
– Разговору нет, ху–вая, – подытожил Иванов.

*****

Владимир Путин подписался на Яндекс–Пробки.

*****

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова.
"Мы свободно словим их всех!" – пообещал президент.

*****

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.

*****

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

*****

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инагурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАГУРАТОР!!!

*****

Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.

*****

– Во что верит патриарх Кирилл?
– В Путина–отца, Медведева–сына, и святого Нарышкина.
– А в кого верит тогда Путин?
– Он верит в себя...

*****

Во время первого посещения Иерусалима Путин засунул записку в Стену Плача и услышал оттуда голос: "У меня столько нет". Поэтому пришлось посетить Иерусалим повторно.

*****

– Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
    Что несколько отличает его от почитаемого русского святого – Путина, который освободил Питер от крыс….
    Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

*****

Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова
принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин"
на "Ельцин" и "Путин" соответственно.
2.) Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям,
чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый
и не заканчивается на "–ин".
3.) В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых
идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении
могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого
реального значения это уже не имеет.
–*––––
Приложение: отрывок из текста нового гимна:
–*––––
Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
Но Ельцин великий нам путь озарил,
Нас вырастил Путин на верность народу,
на труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, Отечество наше свободное,
дружбы народов надежный оплот!
Партия Путина – сила народная
Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!

*****

– Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
– Президентом, Марь Ивановна!
– Вовочка, но для этого надо учиться!
– Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю–до.
Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!

*****

Вовочка пришел в психбольницу, так там и остался – санитары–то в политике не разбираются...

*****

Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает
Сергея Иванова.
Путин:
– Как дела? Какие успехи?
Иванов:
– Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели!
Путин:
– Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?
И: – Пожалуйста!
П: – А куда?
И: – А вон – Чубайс идет – в него.
П: – Зачем в него?!
И: – Да надоел всем, ужас!
П: – Ну ладно... Бах–бах!
Чубайс идет дальше.
Бах–бах!
Все равно идет.
П: – А чего это он не падает???
И: – Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...

*****

Возвращается Путин из командировки.
Жена с порога: "Вова, вынеси мусор!"
На следующий министр внутренних дел был отправлен в отставку.

*****

– Володя, ты что такой хмурый?
– Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
– Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
– Так народ бунт поднимет!
– Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

*****

Вообще–то Медведеву повезло, он легко отделался: его отинаугурироли только один раз. А вот Путина отинаугурироли три раза – всё, инвалид.

*****

Вопрос армянскому радио:
– Если что–нибудь общее между Ходорковским и Путиным?
Ответ:
– Каждый мотает свой срок.
– А есть ли различия?
– У Ходорковского – срок первый, у Путина – второй

*****

Вопрос Армянскому радио:
– Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
– Анекдот про вдову Путина.

*****

Вопрос эпохи:
Путен ли Путин? Или Бес Путин?