Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про гаишников

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

494  495  496  497  498  499  500  501  502  503  504  505

Грузина на машине останавливает ГАИшник.
– Права.
– Вот дарагой, пжалста ...
– Выйдите, надо осмотреть салон.
– Hет проблэм дарагой, пжалста ...
– Откройте багажник.
– Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
– Откройте багажник !
– Дарагой, 50 тысяч ?
– Багажник !!!
– 200 тысяч !?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью – за пистолет.
– Открывай !!!
– Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении :
– Так чего же ты выеживался ?
– Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл !

*****

Грузия. На одной из дорог гибддшник останавливает русского
водителя и отводит в просторную будку:
– Ну, дорогой, ти попался! Теперь ми тэбя еб@!ь будем.
– А может не надо, я штраф заплачу?
– Нэ–эт, ми тэбя еб@!ь будэм. Выбэрай, с вазилином или без вазилина!
Водила понимает, что делать нечего выбирает по–легче:
– С везелином.
– Хорошо! ВАЗЭЛИН, ЗАХОДИ!!!

*****

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.Вечером командир спрашивает: – ну как успехи? Опытный отвечает: – какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

*****

Два автомобилиста:
– Вчера купил себе новый антирадар.
– Ну и как?
– Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
–?!?...
– И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай деньги, доставай деньги!..

*****

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

*****

Два гаишника, фанаты "Формулы–1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
1–й гаишник:
– Пьяный, что ли?
2–й:
– Да нет, шины прогревает.

*****

Два малыша в песочнице:
– Вова, а ты знаешь чем отличается мент от осла?
Мимо идёт мент:
– Ну??!! И чем же мент от осла отличается?
– Ничем дяденька, ничем!
– ТОТО ЖЕ!

*****

Два мента:
– Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого.
– Так это я запросто, – засучивая рукава, – а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает?
– А он ему обезболивающего дал.

*****

Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал:
– Бог дал, бог и взял.
– Нажил одну, наживу и другую, – сказал другой. – Давай с горя выпьем,
благо бутылка не раскололась.
Налил первому, тот выпил.
– А сам почему не пьешь? – спрашивает первый.
– Успею, вот только гаишника дождусь.

*****

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
– Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
– Это точно! А за что у тебя права–то отобрали?

*****

Два приятеля разговаривают:
– Слушай, после работы подвезешь меня домой?
– Так у тебя своя машина есть.
– Машина есть – а прав уже нет, гаишники отобрали...
– За что?!
– Пересек 10 сплошных линий.
– ?! Это как?
– Как, как – очень просто: проехал поперек пешеходного перехода...

*****

Два новых русских:
– Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль – она запах узнает, если не твой – взрывается!
– Круто, блин! Внатуре, надо позвонить – узнать, где достал!
– Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...

*****

Два часа ночи, железнодорожный переезд.
Сидим пьем в отделении, никого не трогаем, влетает дежурный:
– На переезде ДТП! Товарняк и легковушка.
Выезжаем.
При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
– Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: «Объезжай, объезжай!!!» Ты что, гад, меня объехать не мог?!
При «разборе полетов» выяснилось:
Нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег.
– Сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить…
Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: «Что в ы тут делаете?», прозвучал ответ:
–Грибы… собираю, слышу удар… Выхожу – ДТП…
Третьего вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся. Отделался царапинами.

*****

Два школьных приятеля:
– Что делать после школы собираешься?
– Пойду инспектором ГАИ. А ты?
– Я тоже каким–нибудь рэкетом займусь.

*****

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
– Во–первых, из–за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
– Во–вторых, потому что все гаишники – козлы.

*****

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
– Как у нас с документами?
– Так же, как и с тормозами, – отвечает водитель.

*****

– Девочка, а что ты лепишь?
– Мента
– А из чего?
– Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
– А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
– Hу, а сейчас что лепишь?
– Пожарника.
– Из чего?
– Глина, песок.
Мент:
– А почему без говна?
Девочка:
–А если говно добавить, опять мент получится...

*****

– Девушка, предъявите ваши документы!
– Вот.
– А где техпаспорт?
– Каких это тех? Я одна еду!

*****

Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей.
Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
– Вы превысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
– Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто–то на машине раздавил.
Короче, мужик объяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как полагается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козёл раздавленный лежит!

*****

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

*****

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

*****

– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не BMW, но я об этом на каждом углу не кричу!

*****

Дом. Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати и кричать: – "Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!....
Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове:
– Вась! Вась, успокойся – она пустая...

*****

– Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
– Да меня по дороге ограбили!
– Ты его запомнил?!
– Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И
главное ж, подлец, и разговор–то вроде начал прилично – "Добрый день!
Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".

*****

– Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
–От правой или от левой?

*****

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

*****

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость

*****

ДПС– ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС–ник заподозрил неладное. И говорит:
– По–моему вы пьяны молодой человек!
– Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
– А нука дыхни!
Парень дыхнул ДПС–нику в лицо. Инспектор принюхался.
– Нука, нука еще раз!
Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
– Дыхни мне, как следует!!!!
Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
– Ага понятно показалось… В армии то служил??? – поинтересовался инспектор.
– Нет!!! – смущенно ответил парень.
– А почему???
– Так это … туберкулёз у меня ….

*****

Древнерусское ГАИ:
– Водитель сивой кобылы, 13–14 лет от роду, прижмите телегу к обочине...
Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель?
Ну все, телегу на штрафконюшню!

*****

– Дыхните.
– Пожалуйста.
– Еще раз.
– Зачем?
– Очень запах нравится.

*****

– Дыхните!.– потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в
открывшееся окно остановленного автомобиля.
– Нихрена себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели,
алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали?– удивился водитель.

*****

Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает:
– А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
– Нет, обкурился.
* * *

*****

Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает:
– Что случилось?
– Да вот встал, не двигается.
– На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик:
– Э, а как же я его теперь догоню?
– На эстакаду!

*****

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
– Так, почему с цепью?
– А это чтоб электричество в землю уходило.
– Это понятно. А цепь зачем?
– Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
– Ну это–то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает
проежающий Жигуль и просит водителя:
– Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит:
– Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
– А–а–а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
– Так, почему без ЦЕПИ?

*****

Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках:
– Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
– Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

*****

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
– Почему без номеров ездим?
– А я на память знаю.

*****

Едет водитель жигулей по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит: слабо натянут – штраф– 20 рублей. Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно – штраф – 20 рублей. Водитель затянул ремень что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал–совал руку под ремень – ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал: Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.

*****

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой – старый. Молодой за
рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и
давай он к молодому с этим предложением приставать.
– Слушай есть бутылка – давай по 250.
– Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
– Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не
врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же
ГАИшник, зубр с 20–летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и
предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
– А ну дыхни! Дыхнул – ничего.
– А ну еще! – Ничего.
– А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул – ничего. Г – Так ребята Ваша взяла. Я Вас
не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую. Г – Ладно вот 100 долларов – говорите и они Ваши. Переглянулись и
старый говорит: В желудок есть два пути – вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам
еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство
заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

*****

Едет ГАИшник и видит на обочине стоит открытый джип, а из кустов торчит подозрительное лицо кавказской национальности. Что за дела?
ГАИшник оставливает машину, выходит и кричит:
– Эй, бумаги!
– Спасибо, командир, я лучше лопухом...