Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

607  608  609  610  611  612  613  614  615  616  617  618

Проходят Петька и Василий Иванович мимо зоопарка. Василий Иванович говорит:
– Петька, давай белку украдем?
– Василий Иванович, может не надо?
– Hадо, Петька, надо.
Короче, украли белку, а как ее пронести, чтоб не заметили, не знают. Василий Иванович:
– Петька, давай ты ее в штаны засунешь, так и пронесем.
Петька белку бац в штаны и пошли к выходу. Тут Петька начинает издавать неестественные звуки:
– У–у– у–у– у–у…
Василий Иванович:
– Терпи Петька, терпи.
Петька еще громче:
– У–у– у–у– у–у!
– Терпи Петька, терпи!
Тут Петька как заревет (со злостью выкидывая белку из штанов):
– Hе могу я больше терпеть, Василий Иванович!
– Hо почему, Петька???
Петька:
– Понимаете, когда она приняла мою ж@пу за дупло, я терпел! Когда она приняла мои яйца за орехи, я тоже терпел! Hо когда она начала затаскивать "орехи" в "дупло" – я не вытерпел!!!

*****

Прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную
со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь."
Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
– О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
– Василий Иваныч! Че дверь–то не открывается?
– А ты, Петька, свет–то включи – она сама и откроется.
Петька свет включил – дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
– Василий Иваныч, как дверь–то открыть?
– А ты смой за собой – она и откроется.
Петька смыл – дверь открылась. Петька просто обалдел.
– Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
– Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды…

*****

Прыгают как–то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
– Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
– А скока метров до земли?
– Три тысячи.
– Да нет, Петька, рано еще. Через две минуты:
– Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
– А скока метров до земли?
– Тысяча.
– Да нет, Петька, рано еще. Через минуту:
– Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
– А скока метров до земли?
– Три.
– Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!

*****

Пытают Петька с Василием Ивановичем Белого. И иглы ему под ногти и на дыбу посадили и тд, не хочет раскалываться. Тогда Петька предлагает: "Василий Иванович, а давайте ему дадим ваши носки понюхать?". А Василий Иванович отвечает: "Да что же мы Петька, садисты что ли?"

*****

Пьют Василий Иванович с Петькой горькую.
Водка закончилась а взять больше негде. Петька говорит:
– Василий Иванович, давай попробуем ракетного топлива!
Попробовали ничего… Зашибает! Накрякались и расползлись по домам.
Утром Петька звонит Василию И.:
– Василий Иванович, ты в туалет ходил?
– Нет Петька, не ходил!
– Тогда и не ходи нахр@н, я тебе из Америки звоню!!!

*****

Пьют как–то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает:
– А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:
– Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков – это портвейн, когда выше – это херес, а ежели еще выше – то это мудера.

*****

Разговор в антикварной лавке:
– Скажите, это у вас Чапаев на коне?
– Нет, это свинья–копилка
– Ах–х–хренеть!!! Заверните!

*****

Раздает Василий Иванович в армии зарплату.
– Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке – 100 рублей,
Фурманову – 100 рублей, а всем остальным – факт на лицо.
Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.
– Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал:
мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным
факт на лицо, что это значит, растолкуй.
– Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный.
Он же не мог сказать, что всем остальным х#й на рыло.

*****

Решил Василий Иванович(ВИ) подзаработать. Устроился на златоносный рудник. Через
год возвращается – весь в цепях, мерс600, куча девок вокруг… Петька(П)естественно:
– ВИ ты как так разжиться смог?
– Понимаешь (П), вот надобываешь золота, а перед тем как уйти из шахты, кусочек в рот, кусочек нос, кусочек в задницу… Так вот и нажил…
(П) решил тоже подзаработать. Год его ждет (ВИ), второй – нету(П. И вот видит как–то раз (ВИ) такую картину. Едет огромная машина с толстенными свинцовыми стенами, а за решеткой сидит (П). (ВИ) естественно:
– Петенька что случилось?
– Да вот ВИ. Попал я на урановый рудник. Кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу… Однажды п%рнул – так взрывной волной полшахты снесло. Теперь на полигон поср@ть возят!

*****

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
– Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
– Не знаю.
– А три минус один?
– Не знаю.
– Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
– Половина Петькиного!

*****

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Васи–лий Иванович, подходит:
– Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
– Меня? Сукасима. А вас?
– Василий Иванович. Самец.

*****

Решил Чапаев сделаться поэтом. Написал стих и принес в редакцию. Редактор читает:
– Стоит статУя в лучах заката,
с огромным х%ем, в руках лопата.
– Хорошо, – говорит редактор. – Только вот это место надо немного прикрыть.
На другой день Василий Иванович приносит стих снова. Редактор читает:
– Стоит статУя в лучах заката,
с прикрытым х%ем, в руках лопата.
– Великолепно – говорит редактор. – Только давайте это место совсем уберем.
На третий день Чапаев снова приносит стих.
– Стоит статУя в лучах заката,
совсем без х%я, в руках лопата!

*****

Решил Чапай, приняв полбанки,
заделать Петьку вместо Анки:
– Стань, малый, на четыре косточки,
дам рюмку коньяка "три звездочки"!

*****

Решили Василий Иванович с Петькой открыть дискотеку. В.И. – директор, Петька – диджей. Петька идет к В.И.
– Василий Иваныч, как надо вести дискотеку?
– Нет ничего проще. Вот пример: выходишь в зал, говоришь: "Привет! Отгадайте часть тела из 3–х
букв, в котором есть буквы Х и У!" Тебе все дружно: "Х@#"! А ты им: "Нефиг! Это УХО, которым вы сейчас услышите последний хит группы Rainbow (Радуга)!"
Настает время дискотеки, выходит Петька и говорит:
– Привет! Назовите часть тела из трех букв, в которой есть буквы Х и У!
Из зала хором, разочарованно так:
– УХО!
Петька:
– Нефиг! Это Х@#, которым я сейчас так обо$$у передние ряды, что задние увидят РАДУГУ,
последний хит которой вы сейчас и услышите!

*****

Решили Василий Иванович с Петькой памятник поставить, ну отгрохали, поставили и надо речуху
толктуть. В.И. вызвался, встал на постумент и вдохновенно читает:
Стоит статуя
В лучах заката
С огромным х%ем
В руке граната!
Петька обалдело:
– Василий Иванович прикройте!
В.И. ладно, Стоит статуя
В лучах заката
С прикрытым х%ем
В руке граната!
Петька: В.И. не надо, вообще уберите!!!
В.И. машет головой в знак согласия и читает:
Стоит статуя
В лучах заката
Совсем без х%я
В руке граната!

*****

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

*****

Решили Петька с Василием Ивановичем стать чеченцами. Спрашивают они у людей:
– Как стать настоящими чеченцами?
Кто–то им сказал, что для этого надо всех бить–убивать… Перебили они половину поселка – но чеченами не стали. Потом кто–то сказал, что надо друг–друга в попу трахать. Занимались они занимались анальным сексом – не чечены и всё тут.
Что делать? Поехали они в Чечню, нашли в ауле старейшпину и спрашивают:
– Как стать чеченцами?
– Видите тот високий гора? – спросил их старец.
– Ну, видим – ответили они.
– Кто на вэрщину залэзэт, тот настоящий чеченец – объяснил им старик.
Полезли они на гору, день лезли, два лезли, в конце концов приближаются к вершине. Василий Иванович, как старый воин, первым добрался до вершины. Стоит, радуется. Петька совсем вымотался, еле ползет и просит:
– Василий Иванович, дай руку, помоги залезть.
– Пошла на хрен, русская морда, – ответил Василий Иванович и оттолкнул Петьку ногой…

*****

Решили Петька и Василий Иванович проверить у кого х%й длинее. Василий Иванович всунул Петьке, у него изо рта вылез х%й и наоборот. Анка пулемётчица приходит и видит у Василия Ивановича что–то изо рта торчит и спрашивает:
– Вы что делаете???
Вас.Иванович (откусывая член):
– Сигары курим!!!

*****

Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между мужским и женским помещением была тоненькая деpевянная пеpегоpодка. А в этой пеpегоpодке был сучок, котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они мыться.
[П] – Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю?
[ВИ] – Смотpи и мне потом pасскажешь.
Петька посмотpел в дыpочку.
[ВИ] – Петька! Hу что ты там видишь?
[П] – Анкин глаз!

*****

Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса.
– Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха.
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает.
– Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса.
Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.

*****

Садятся как–то Петька с Василием Ивановичем обедать.
Василий Иванович и спрашивает:
– А что, Петька, Фурманов есть не будет?
– Я спрашивал, он сказал, что сыт.
– Ну так пусть поссыт и садится!

*****

Сдает Петька экзамен по географии. Его спрашивают:
– Что такое пустыня?
– Пустыня – это когда идет верблюд…
– Дальше.
– А дальше, – говорит Петька, – другой верблюд.
– А потом?
– А потом еще верблюд…
– Ну, а в чем суть–то?
– А, – обрадовано говорит Петька, – ссуть они прямо в песок!

*****

Сидит Василий Иванович, бреется. Вдруг звонит звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит изысканно одетая девушка.
– Питер дома?
– Чего?
– Питер дома?
– Петька, что ли? Нету!
– Передайте ему, что у меня сегодня вечером дебют. Пусть приходит поближе познакомиться со своим идеалом.
Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему:
– Слышь, Петька! Твоя бл#дь заходила, сказала, что ты п#дор, что ее сегодня вечером #бут и чтоб ты приходил со своим одеялом!

*****

Сидит Василий Иванович приходит к нему Петька в смокинге и с букетом и говорит:
– Василий Иванович иду к Анке свататься !
– Да ты что Петька ееж вся Кубань еб&%а !
Петька расстроился букет бросил и ушел.
Hа следующий день прихадит видит сидат Василий Иванович весь нарядный с цветами,
Петька и спрашивает:
– Шош такое Василий Иванович?
– Да вот Петька решил жениться на Анке!
– Как же так выж мне вчера говорили что ее вся Кубань еб&%а!
– Да ты знаешь Петька сел я вчера, посмотрел на карту, не такая уж большая эта Кубань!!!!

*****

Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает.
– Слyшай, Петька, я не поймy, ччей–то y меня под ногтями, пластилин
что–ли ? Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:
– Да это говно ! Василь Иваныч:
– С чего я взял, что y меня в жопе пластилин.

*****

Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие–то странные звуки в комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит, что посередине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами, направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит:
– Встать! Именем революции, встать!!!

*****

Сидит Петька, пишет дисертацию. Входит Фурманов, спрашивает:
– Что пишешь?
П: Дисертацию на тему "Ношение воды в решете"
Ф: Да ты чё, разве это название? Пиши: "Транспортировка маловязких жидкостей в непреспособленной таре" Ну чё, звучит?
П: Круто!А где Василий Иванович?
Ф: Да во дворе что–то пишет.
Петька пошел во двор к В.И., спрашивает:
– ЧТо пишешь, командир?
В.И.: Да дисертацию пишу, "Влияние меховых музыкальных инструментов на сексуальную жизнь
священнослужителей", Фурманов подсказал.
П: А раньше как называлась?
В.И.: На х..я попу гармонь….

*****

Сидит Петька, что–то пишет. Чапаев подходит:
– Петька, что ты пишешь ?
– Оперу пишу.
– Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ?
– Про Анку.
– А про меня можешь ?
– И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал…

*****

Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
– Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

*****

Сидит Чапаев в штабе, работает: чертит на карте х#йню всякую.Тут к нему Петька:
– Василий Иванович, к вам женщина просится!
– Пропусти!
через 10 минут… Петька:
– Василий Иванович, к вам женщина просится!
– Пропусти!
– Да я ее уже 3 раза пропустил, а она, с#ка, все равно просится!!!

*****

Сидит Чапаев, шьет себе красную рубаху. Петька его спрашивает:
– Василий Иванович, а зачем вам красная рубаха?
– А затем, Петька, чобы если меня ранят белые, то не увидят они моей крови!
На следующее утро скакали Чапаев в красной рубахе и Петька в желтых штанах!!!

*****

Сидят Василий Иванович с Анкой на заседании Академии наук СССР. Вдруг Василий Иванович толкает
Анку в бок и говорит:
– Анка, хочешь, я тебе Келдыша покажу?
Анка:
– Ты что, Василий Иванович, народу много!
((Для тех, кто забыл: Келдыш – один из бывших Президентов Академии наук СССР))

*****

Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет:
– Василий Иванович, белые идут!
Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит:
– Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем?
Василий Иванович:
– Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!

*****

Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
– Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
– Гладкие!
– Колеса круглые?
– Круглые!
– Почему круглые колеса по гладким рельсам–то стучат?
– Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
– Пи эр квадрат?
– Вот этим квадратом и стучат!

*****

Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают.
Вдруг слышно – белые идут, надо прятаться срочно.
Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые пришли,
расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович
вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара
дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще –
съел – ржут, а Петькин стог аж трясется.
Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает:
– Чего это, Петька, эти козлы ржали все время?
– Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.

*****

Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
– Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
Петька:
– Да что там руку, ему морду давно пора набить.

*****

Сидят на дереве Василий Иваныч с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:
– Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
– Дурак ты, Петька. Они в норах живут!

*****

Сидят на заборе Петька и Василий Иванович.
Проходят мимо две девушки и говорят:
– О, смотри г@вно с орлом сидят!
Петька: – Ну, Василий Иванович, я полетел!
Василий Иванович: – Сиди Петька, пока лопатой не подкинут, никуда ты не полетишь.

*****

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит:
– Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.