Анекдоты про Чебурашку и Гену

Читать смешные Анекдоты про Чебурашку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

617  618  619  620  621  622  623  624  625  626  627  628

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
– Гена, Гена, а кто я такой?
– Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка – Чебурашка.
– А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

*****

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
– Шапокляк родила! Беги к ней скорее – я своих утопил,
а твои плавают!

*****

Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
– Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
– Отстань!
– Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
– Много! Отстань!
– Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.

*****

Чебурашка приходит к Гене
– Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал – каждому по 8
получается!
– Чебурашка, ты неправильно посчитал...
– Я не знаю как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

*****

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
– Гена, я повешусь.
Гена отвечает:
– Вешайся, вешайся!
Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит: висит
Чебурашка за ногу.
– Надо за шею вешаться! – говорит Гена.
– За шею душно.

*****

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
– А у Вас липисины есть?
– Нет – отвечает продавец, – нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нет апельсинов и не бывает никогда.
...И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нету!–разозлился продавец, – Если еще раз спросишь возьму молоток, гвоздии заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
– Здравствуйте, Скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
– Нет – отвечает продавец.
– А гвозди? – Нет!
– А ящик? – Нет!!
– А липисины есть?..........

*****

Чебурашка просит у Гены денег на видики. Гена говорит ему
– Не дам. Ты как сходил вчера на эротику, так всю ночь по мне лазил.
– Да нет, Гена. Сегодня будет боевик.
– Ну ладно, иди.
Ночью сильнейший стук в дверь, будто вышибают. Гена подходит к
двери и спрашивает
– Кто там?
– Открывай, зелень, это я, ЧЕБУРАТОР...

*****

Чебурашка прочитал обЪявление: "Производственный кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене".
Приходит домой, стучится в дверь. Гена из–за двери спрашивает:
– Кто там?
– Открывай, чемодан ебучий.

*****

– Чебурашка, слышь, че говорю?
– Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

*****

Чебурашка смотрит телевизор.
– Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой
– Это как?
– Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

*****

Чебурашка спрашивает у Гены:
– Ген, а Ген, гильза много стоит?
– Нет.
– Ген, а Ген, граната много стоит?
– Ну, много.
– Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
– О–о–о, миллионы!
– Ген, какое богатство к нам летит!

*****

Чебурашка спрашивает у Гены:
– Ген, а Ген! А изюм по стенам ползает?
– Нет.
– Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

*****

Чебурашка спрашивает у Гены: –Ген, а Ген, а малина краснaя?
–Да .
–А она в крапинку ?
–Нет.
–Черт!!! Опять божих коровок объелся ...

*****

Чебурашка спрашивает у Гены:
– Ген, а Ген, а малина красная?
– Да.
– А она в крапинку?
– Нет.
– Черт!!! Опять божих коровок объелся...

*****

Чебурашка спрашивает у Гены: "Гена,а можно мне пойти в кино?"
Гена отвечает:"Иди"
Ночью стук в дверь."Кто там?" – спрашивает Гена.
"Это я – ЧЕБУРАТОР"

*****

Чебурашка как–то спрашивает у Крокодила Гены:–Гена, а что такое "кошелёк"?
–То же, что и "кирпич".
–А"деньги"?
–То же, что и "косточки".
Через некоторое время Гена нарушил правила дорожного движения.К друзьям подошел ГАИшник:
–С вас штраф 8р.
–Ген, доставай кирпич. Будем косточки пересчитывать,–расстроенно сказал Чебурашка.

*****

– Чебурашка! Почему у тебя такие большие уши?
– Это мне медведь наступил. И никакой политики...

*****

Чебурашка увидел объявление: "Уменьшаем уши".
Он бежит веселый к Гене и говорит ему: –Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькиеи красиые, как у тебя.
А Гена ему говорит:
–Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопли будет не чем вытирать!

*****

Чебурашке захотелось пить. Подошел он к автомату, бросил три копейки. Полилась
газировка. Попил. Еще бросил, попил. Еще бросил – нет газировки. Гена выходит:
– Не бросай! Мне больше писать не хочется.

*****

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возращается. Гена спрашивает:
– Кем служил, Чебурашка?
– Радаром.

*****

Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев потому, что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях, когда за уши тянут на покорение новых спортивных высот.
Писатель Успенский пошел дальше – предложил украсить этим символом герб
России, поставившей целью ускоренное удвоение ВВП.

*****

Шапокляк говорит:
– Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка тоже идет с ними и через 15 минут говорит:
– Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

*****

– А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
– Чукчи…?
– Блохи!

*****

А олени лучше! – сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

*****

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь...
На свадьбе встает брат невесты:
– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки
собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес.
Абрам с Сарой переглянулись...
Встает мать невесты и говорит:
– По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем
вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк.
Абрам с Сарой опять переглянулись...
Встает отец невесты:
– По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей,
но я их продал и дарю 100 000 долларов.
Абрам говорит:
– Сара, а тебе не кажется, что они как–то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

*****

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую–то арабскую страну.

*****

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто
больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка,
кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча
молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует
себя победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и
умоляет:
– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

*****

Англичанину, французу, русскому, чукче и еврею подали кофе с дохлой мухой.
Англичанин: выплеснул кофе.
Француз: выбросил муху, выпил кофе.
Русский: выпил кофе с мухой.
Чукча: съел муху, так как не знал, что такое кофе.
Еврей: выпил 2 кофе, так как выменял свою муху на кофе чукчи.

*****

Анонсы телепередач на канале ОРТ:
– Романтика с большой дороги. Почему люди, мечтавшие стать геологами, идут работать в ГАИ.
– Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
– Время собирать камни. Запасы руды истощены.
– Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
– Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

*****

Армия. "Рядовой Иванов! "
– "Я! "
– "Рядовой Петров! "
– "Я! "
– "Рядовой Чукча! "
– "Мой! "
– "Что "Мой"? "
– "Так точно! "
– "Что "Так точно"? "
– "Ур–р–ра!!! "

*****

Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление.
Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.

*****

Бежит Чукча по улице и кричит:
– Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
Его останавливают.
– Чукча, Вы с ума сошли?
– Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"

*****

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся
в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой
рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит
примерно такой диалог:
– Чукча, угости рыбкой ?!
– Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
– Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник ?
– Однако, я...
– Начальник, разреши рыбки взять !
– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

*****

Беседуют два чукчи:
– Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ–модель учится.
– А что, ближе не мог?
– А там люди юмор ценят, однако!

*****

Беседуют два чукчи:
– Странная и оригинальная страна Белорусь…
– Это почему же?
– Ну а ты подумай, кто свою страну в честь трактора назовёт?

*****

В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете. – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спpашивает втоpой.
– И вы доедете. – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – pадуется втоpой. – Я pаньше сойду!
Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет:
– До вокзала автобус пpоследует без остановок! – и победоносно смотpит на втоpого чукчу.

*****

В армии идут занятия по сборке/разборке автомата.
Чукча спрашивает у прапорщика:
– Товарищ прапорщик! А почему, однако, человек не разбирается
так, как автомат???
– А вот вы представьте себе, товарищ чукча: перед отбоем вы
разобрались и легли спать. А тут вдруг ночью ТРЕВОГА!!! Все
вскакивают, начинают одеваться, а вы собирать свое тело, и в
суматохе вместо головы надеваете жопу!!! И что мы имеем???
Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат
``УРА``, а вы ЧТО???

*****

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): – Что это такое?
Ч: – Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): – А это что такое?
Ч: – Пыль, товарищ генерал.
Г: – Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу
про свинью?
Ч: – Так точно, товарищ генерал.
Г: – Ну....
Ч: – Свинья везде грязь найдет.

*****

В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
– Зачем вы это, дураки, делаете? – спрашивает их пограничник.
– Чтобы доказать что мы – чукчи.
– А зачем вам это надо?
– Иначе выгонят обратно в Китай.