Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

609  610  611  612  613  614  615  616  617  618  619  620

Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька.
Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает
Василий Иванович и кричит:
– Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов
штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло,
тут из избы снова выбегает Василий
Иванович:
– Ладно, Петька, ложись обратно – мы запасной нашли…

*****

Трудно было Анке спорить с Чапаевым, все–таки клитором рта не заткнешь.

*****

Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?
– А я уже Петьке отдала !

*****

У Василия Ивановича свадьба он приглашает Петьку, а Петька ему говорит:
– Я приду, но если, что буду делать не так ты меня в бочку с огурцами сaжай!
– Хорошо Петька.
Свадьба. На утро Петька просыпается в бочке с огурцами, подходит к Василь Иванычу и спрашивает:
– Василь Иваныч, что произошло, я ничего не помню?
– Понимаешь Петька, когда ты мою невесту лапал обнимал, я сделал вид, что я не вижу, когда ты мою родню на х@@ посылал, я сделал вид, что я не слышу, но когда ты мою тёщу поставил на поддоконник, воткнул ей колбасу в рот, а в задницу веник и сказал: "Пусть этот аист принесет вам счастья" я не выдержал.

*****

У Василия Ивановича спрашивают:
– А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
– Да вот, издевались надо мной, красным ком@ндармом. Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?". Я говорю: Хочу. А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.
– А, правильно, нечего над ком@ндармом издеваться. А Анку за что?
– Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю?". Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

*****

У Петьки и В.И. выпивка была, а на закуску денег не хватило. У Петьки идея – собрать харчи, что за окном в общагах вывешивают. Так и сделали. Петька
на лестнице, а Василий Иванович внизу придерживает. Только П. забрался – мент появился. Что, да
как, да почему? В.И. говорит:
– Дед Морозы мол, подарки развешиваем.
– Вы что олени, до Нового Года еще почти месяц.
В.
– И я про то же, Петька снимай все нахрен!!!

*****

У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной.
Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
– Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!!!!!

*****

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька – под кровать, Василий Иваныч – за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет:
– Нечестно! Я еще не спрятался!

*****

Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке. Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
– Петька, греби одним!
Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
– Петька, гребем ху…ми!
Гребут. Василий Иванович:
– Вода х–о–лодная!!!
Петька:
– И дно каменистое.

*****

Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом–сторожка. Входят в неё, а вне бабка прядёт.
– Бабка спрячь нас! – просит Петька
– Да где же это я вас спрячу? Вес дом в вашем распоряжении! – удивляется бабка
– Ну мы наёдем, где спрятаться!
Чапаев залез за печку, а Петька в печьку, только задница торчит. Приходят белые.
– Эй, бабка, тут красные не пробегали?
– Нет, сынок, не пробегали.
– А если мы поищем?
– Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься?
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
– Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит?
– А, это, милек, копилка…
Стали белые сувать в "копилку" деньги, а Петька не выжержал и п%рнул.
– А, это что?
– А, ЭТО, МИЛЕК, СДАЧА!

*****

Удиpая от белых, Василий Иванович и Петька pешили замаскиpоваться под коpову. Hадели шкуpу, Петька спеpеди, В.И. – сзади. Белые нашли эту коpову и давай ее коpмить всяким деpьмом – ну сеном там,
тpавой… Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай pадуется, что сзади встал. Hакоpмили белые коpову, и тут Петька и говоpит:
– Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!

*****

Удирают ВИ с П от немцев. Впереди арбузное и кукурузное поле. П в кукурузном спрятался, а ВИ в
арбузном. Нашли немцы П и стали пытать – кукурузу в задницу пихать. А он то смеётся, то плачет. Его
спрашивают причину поведения. А он и отвечает:
– Плачу я, т.к. мне больно, а смеюсь, т.к.
представляю, как ВИ будут арбузы в ж#пу пихать.

*****

Удирают от индейцев Василий Иванович и Петька. Уже не одну версту по прериям скачут, а индейцы не отстают и укрыться негде. Вдруг дерево высокое на пути. Бросают лошадей, шашки в зубы и на дерево… Индейцы подъехали видят такую картину и решают на дерево не лезть, мол сами со временем слезут… Разбили лагерь под деревом пьют, закусывают… День проходит, ночь прошла, опять день, наступает ночь. ВИЧ не выдерживает и говорит:
– Петька, шуруй вниз и сопри чего–нибудь пожрать и выпить!
Петька спускается вниз, втихаря прет окорок и бутыль самогона и вверх к командиру. Сели они на сук сожрали окорок, запили самогоном – развезло..
ВИЧ и говорит Петьке:
– Спустись вниз и скажи всем этим красномодым, что мы их в рот %@ем !!
Петька спускается вниз, почти весь лагерь индейцев спит и начинает орать:
– Мы вас, ик, рожи красномордые в рот %@ем!!!
Вдруг рядом с ним поднимается дитина ростом в два метра и спрашивает:
– и меня ?!!
Петька, поднимая голову:
– А ты кто?
– Я Kрасный Буйвол!!!
– Нет, – говорит Петька, – мы скотину не %@ем!

*****

Уехал как–то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
– Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол
сам взлетает к потолку.
– Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы
сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился–тужился – ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает еще через год – а Василий Иваныч к нему с
той же просьбой. И опять ничего не выходит.
Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
– Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять – вены на лбу
вот–вот полопаются… Вдруг во двор выскакивает
плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
– Ну нету у меня гармошки, нету!

*****

Умеp pусский. Попал в pай, смотpит – ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь – сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит – они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше игpают. Интеpесно стало, подошел:
– Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
– А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами.
– Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
– А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.

*****

Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
– Исполните мое последнее желание. Хочу увидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которому можно было отказать.
Задействованы были вся полиция и армия. Наконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
– Сними маску.
– Пусть все уйдут.
Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами – Да… и постарел же ты Василий Иванович.
– Годы идут – ответил Фантомас – да и ты Петька уже не молод.

*****

Утро, Ватсон пьет кофе, к нему выходит Шерлок Xолмс:
– Bатсон вы всю ночь смотрели порно!!!!
– Xолмс. как вы догодались?
– У меня кроме порнухи нечего нет!!!

*****

Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:
– Берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.
– Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.
Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
– Василь Иваныч, покажите, как работаете.
– Петька, изобрази!
Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает.
– Василий Иваныч, а вы–то чё делаете?
– Я для подстраховки служу, Петька изобрази!
Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как… Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт:
– Василь Иваныч, жучку держи!!!

*****

Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину, ну тут местный вpач забеспокоился о конкуpенции–pешил доказать, что они шаpлотаны.
Посылает мужика, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш утвеpждать, что непомогает нихpена. Пpиходит мужик к В.И. и жалуется, мол вкус совсем пpопал, помогите …
Василий Иваныч:
– Петp, пpепоpат номеp шесть .
Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.
Мужик пpобуя:
– Да ето же ГАВHО !!! Василий Иваныч:
– Петp пишите : Вкус востановлен ! Пpиходит опять мужик – память потеpял нифига немогу вспомнить …
Василий Иваныч:
– Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик(возмущенно):
– Опять ГАВHО !!! Василий Иваныч:
– Петp пишите : Память востановлена ! Втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь что–нибудь пpидумают :
импотентом стал совсем мол нестоит :( Василий Иваныч:
– Петp пpепоpат номеp шесть .
Мужик (ох&евая):
– Да е&ал я вас и ваше ГАВHО !!! Василий Иваныч:
– Петp пишите : Потенция востановлена !

*****

Учительница спрашивает:
– Кто может обьяснить, что такое удвоение ВВП? Машенька:
– Это удвоение народной любви к нашему замечательному президенту…
– Хорошо, но неправильно… Коленька:
– Это удвоение Всеобщей Воинской Подготовки для нашей могучей Армии…
– Хорошо, но тоже неправильно… Петька:
– Это удвоение цен на Винно–Водочную Продукцию…
– Плохо, но опять же неправильно… Вовочка:
– ВВПВВП!
–?
– Власть Выeбла Пенсионеров во Время Весенней Путины… само приползло…

*****

Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать… Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
– А–а–а–а! Зараза–а–а–а–а–а–а–а–а! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю… Чапай:
– Огурец–то, огурец как туго захо–о–о–о–о–одит!

*****

– Ваша фамилия?
– Рабинович!
– Ваша Фамилия!!!???
– Рабинович!
– Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили!
Фамилия!!!???
– Ну, допустим, Чапаев…
– Ну вот! Другое дело! Имя–отчество?…
– Лазарь Соломонович….

*****

Фурманов спрашивает у Чапаева:
– Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь:
ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой?
Чапаев, хитро глядя, на Фурманова:
– А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич?
– Известно где, он уже давно в гробу.
– И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека
нынче самый родной.

*****

Фурманов спрашивает Чапаева:
– За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов?
Чапаев спрашивает:
– А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно
будет, за того и будет народ!

*****

Чaпaeв плывeт c paнeнoй pyкoй. Гpeбeт–гpeбeт oднoй, a нaд ним opeл кpyжит. Kpyжит–кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит внимaтeльнo нa B.И., взмывaeт oбpaтнo. Чaпaeв дaльшe плывeт. Гpeбeт–гpeбeт oднoй, a opeл вce кpyжит–кpyжит.. Kpyжит–кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит oпять, взмывaeт oбpaтнo. A Чaпaeв вce гpeбeт–гpeбeт.. A opeл вce кpyжит–кpyжит.. Cнoвa cпycкaeтcя, cмoтpит.. Чaпaeв y нeгo cпpaшивaeт:
– Cлышь, a ты чe cмoтpишь вce?
– Cдaeтcя мнe, мyжик, чтo ты дp#чишь..

*****

Чапаев веpнулся из Паpижа.
– Петька, Был я на Эйфелевой башне… Hапpаво посмотpишь – так твою мать !
Hалево посмотpишь – мать твою так !
– Hу и память у тебя, Василий Иваныч !

*****

Чапаев вернулся из италии.
– Василий Иваныч, скажи что–нибудь по–итальянски, – просит Петька.
– Пошел на х… , Петруччо !

*****

Чапаев вызывает Петьку:
– Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
– Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
– Пo зубам, по зубам, Петька!

*****

Чапаев дает команду дивизии:"Ну что орлы, в атаку!" Дивизия ринулась
вперед, только двое развернулись и поскакали в другую сторону. – "Эй, а
вы куда?" – "Так мы не орлы, мы львы!" – "Какие львы?" – "Лев Абрамыч и
Лев Моисеич!"

*****

Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует:
– Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!

*****

Чапаев ездил поступать в военную академию.
– Василий Иваныч, все сдал?
– Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

*****

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
– Василий Иваныч, брось чемодан!
– Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

*****

Чапаев и Петька ложатся спать, снимают сапоги.
Петька смотрит на ноги Чапаева и говорит:
– Какие у тебя ноги грязные, даже грязней моих!
– Так я и постарше тебя–то, Петька…

*****

Чапаев и Петька пошли в разведку. Замаскировались, спрятавшись в коровью шкуру. Петька спереди, Чапаев сзади, и пошли в расположение белых. Белые увидели тощую корову и принесли ей охапку сена. Петька ест и стонет:
– Не могу больше, Василий Иванович!
– Ешь, Петька, ешь
Белые принесли ведро помоев:
– Не буду я, не могу! – взмолился Петька.
– Пей, Петька, пей!
Наконец белые уходят, но через некоторое время появляются снова. Петька начинает смеяться.
– Чего ржешь, Петька, еще сена хочешь?
– Василий Иванович, быка ведут.

*****

Чапаев и Петька пошли в разведку. Решили замаскироваться и проникнуть к белым. Спрятались в коровью шкуру, Петька спереди, Чапаев сзади. Белые увидели тощую корову и принесли охапку сена. Петька ест и стонет:
– Не могу я больше!
– Жри, Петька, жри!
Принесли ведро помоев.
– Нет, не буду, не могу!
– Жри, Петька, жри!
Наконец белые уходят, а через некоторое время возвращаются. Петька начинает громко смеяться.
– Чего смеешься, снова помои несут?
– Нет, Василий Иванович, быка ведут!

*****

Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре. Петьке достался вопрос: найти
корень квадратный. Он побежал в парк, рыл, рыл, вырыл, приносит. А сам
смеется. Комиссия спрашивает:
– Чего смеешься?
Петька говорит:
– Да Чапаев сейчас наверное бегает, квадратный трехчлен ищет…

*****

Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит:
– Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и
повисим. Белые авось не заметят и уедут.
– Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
– Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю!
– Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл…
– Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю!
– Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое :
– Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу… Падаю!
– Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
– Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня
между ногами задохнется…

*****

Чапаев Петьке:
– Ты, Петька, не смотри, что я твой командир – ты не стесняйся ! Я сижу чай пью – и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю – и ты заходи чай пей!

*****

Чапаев – Петьке:
– Чего это ты решил носки постирать?
– Да спать мешают – по ночам светиться стали.