Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

606  607  608  609  610  611  612  613  614  615  616  617

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
– Интернета расстрелять, Анку ко мне!

*****

Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, отгадай загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик.
– Жопа, Петька.
– Дурак ты, Василий Иванович! Это ножницы. Ну, отгадай еще одну загадку: без окон, без дверей полна горница людей.
– Жопа, Петька.
– Дурак ты, Василий Иванович. Это огурец.

*****

Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович…….
– Да ну тебя на х@й, Петька! Итак про нас вся Россия анекдоты рассказывает!…

*****

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
– Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
– Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу – колобок по земле туда–сюда… Я его шашкой хрясь – и напополам!
– Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

*****

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василь Иваныч! Гольфстрим замерз!
– Говорил я тебе Петька, евреев в разведку не посылать!

*****

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит:
– У нас во дворе говорящий колодец появился.
Ну, пошли смотреть. Подходят к нему.
Петька:
– Кому не спится в ночь глухую?
– ХУЮ–Хую–хую.
Петька:
– Кого ебем мы спозаранку?
– АНКУ–Анку–анку.
Василий Иванович:
– Засыпать – слишком много знает!

*****

Прибегает Петька к Василию Ивановичу и орет:
– Василий Иванович, побежали быстрее, Анька двойню родила.
– Да иди ты…
– Иди лучше ты, я то своего забрал.

*****

Прибегает Петька к Василию Ивановичу…
– Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!!
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
– Петька – убирай козу с дивана.

*****

Прибегает Петька и кричит:
– Василий Иванович, белые лезут!
– Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

*****

Прибегает Петька и кричит
– Василий Иванович, я Колобка зарубил!
– Как?!?!?
– Ну иду, глядь – Колобок по лесу – прыг–скок, прыг–скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!!
– Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал!

*****

Пригласил Василий Иванович Петьку во Францию, а Петька, в отличие от Василия Ивановича, во французском не шарит. Приехали, пошли в ресторан, Василий Иванович заказывает:
– А–ля креветка, а–ля борматуха.
Петька в непонятках… Василий Иванович объясняет:
– А–ля креветка – раки, а а–ля бормотуха – водка…
Поели, выпили… Пошли в бордель… Сняли девок, у Василия Ивановича все прекрасно. Отдраил он свою, выходит, а тут ему хозяйка говорит, чтоб пошел друга утихомирить. Заходит Василий Иванович в комнату и видит: лежит проститутка с раздвинутыми ногами, а вокруг носиться Петька и орет:
– А–ля креветка, а–ля креветка, а–ля креветкa…
Увидел Василия Ивановича и говорит:
– Объясни ты ей, что раком я её хочу…

*****

Приезжает Василий Иваныч из командировки. Петька его спрашивает:
– Где был, Василий Иваныч?
– Да понимаешь, Петька, забыл я название. То ли х%й в песке, то ли песок в п%$де. Ага, вспомнил, Мангышлак.

*****

Приезжает Чапаев после командировки в свой полк и спрашивает у Петьки:
– Ну что? Во время моего отсутствия у вас ничего не случилось?
– Нет, – отвечает Петька. Только жучка сдохла.
Чапаев:
– А почему здохла?
Петька:
– Конины объелась.
Чапаев:
– Как конины объелась?
Петька:
– Так конюшня сгорела.
Чапаев:
– А почему конюшня сгорела?
Петька:
– Фурманов курил.
Чапаев:
– Так он же не курит.
Петька:
– Как тут не закуришь, когда полковое знамя украли…

*****

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу
впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
– Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
– Каратэ видел.
– Чего это?
– Это не рассказывать, а показывать надо.
– Так покажи!
– Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной
силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц
в реанимации, перед ним сидит Петька.
– Петька, это что было–то?
– Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые,
так рукой умеют!

*****

Приехал в часть новый командир с бабой.
На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ.
На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от
ВИЧ.
На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.
… Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!

*****

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
– Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
– Да ты что, он же меня заломает.
– Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было – умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик… Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
– Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
– Да знаешь, он меня крутил–крутил, ломал–ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
– Ну?
– Своя оказалась…

*****

Принимали как–то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому – помоги, что говорить на партсобрании.
– Ну, как – там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут – я подскажу. На следующий день – собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель:
– Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям?
Василий Иванович тырк–пырк – забыл. Котовский тихонько подсказывает:
– Ман–да–ты! Ман–да–ты!
Василий Иванович:
– А ты, если уши и нос отрезать – вообще на за##%у похож!

*****

Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале.
Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит – дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта.
Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку – закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие–то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться:
– Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь.
Петька ноль внимания.
Чапай сильней ломится:
– Петька, открой, а то хуже будет.
Петька продолжает шуршать.
Чапай уже слюной начал брызгать:
– Петька, если когда я до трех досчитаю,а ты дверь
еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю.
Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
– Один, два.
Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова:
– Ты что здесь делал?
– Срал, Василий Иваныч.
– А что же говно коровье?
– Так ты ж не дал посрать по–человечески.

*****

Приходит Абрам к Василию Ивановичу и просит принять его в отряд. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
– Петька, что будем делать? Как же нам его отшить?
Петька посоветовал:
– Дай–ка ему: Василий Иванович, для проверки задание потрудней, он не выполнит его, а мы откажем ему в приеме.
Василий Иванович:
– Здорово ты придумал, Петька! Ну–ка, Абрам, вот тебе проверочное задание – надо добыть вражеское знамя!
Абрам кивает головой и уходит.
На следующее утро Абрам стучится к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, вот тебе вражеское знамя!
Василий Иванович (изумленно):
– Как же ты его достал?
Абрам:
– Да на наше обменял!

*****

Приходит Василий Иванович весь оборванный, в грязи, в крови. Петька с удивлением:
– Что с тобой, откуда ты?
– Из анекдотов, Петька, из анекдотов.

*****

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
– Ну, ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл–то уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
– Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

*****

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
– Пошли на рыбалку!
– Так какая ж рыбалка, водки–то нету!
– А что есть?
– Анаша, – отвечает Петька
Василий Иванович удобно располагается в кресле.
– Так давай тут порыбачим!

*****

Приходит к Василию Иванычу Петька и спрашивает:
– Василий Иваныч, как это у тебя получается белых на допросе раскалывать?
– Айда, Петька, покажу.
Заходят в сарай, Василий Иваныч зажимает Петьке @йца в тиски, и говорит:
– Петька, вот скажи, ты – белый?
– Ты че, Василий Иваныч, какой же я белый?
Василий Иваныч (закручивая тиски на один оборот):
– Колись, Петька, ты белый!
– Да не белый я, Василий Иваныч!
Василий Иваныч (закручивая тиски еще на один оборот):
– Ну белый ты, Петька, белый!
– Да белый, белый, хватит!
Василий Иваныч (закручивая тиски до отказа):
– Так я и знал!!!!!

*****

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
– Кому не спится в ночь глухую?
– Х%ю – х%ю – х%ю…
– Кого е*ем мы спозаранку?
– Анку – анку – анку…
– Кто с*издил хомуты?
– Ты – ты – ты…
– Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

*****

Приходит как–то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
– Василий Иванович, а что такое нюанс?
– Снимай Петька штаны, я тебе покажу, что это!
Снял Петька штаны, а Василий Иванович как засадит ему, и говорит:
– Вот видишь Петька, у тебя х@й в ж@пе и у меня х@й в ж@пе. Но есть нюанс!!!

*****

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
– Василь Иваныч, а что такое секс?
– Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю
гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат.
– Ну, а секс?
– Какой к черту секс – граната в руке.

*****

Приходит Петька к Василию Ивановичу, а у того вся квартира мешками с картошкой заставлена, а сам он сидит, задумчивый такой.
– Привет, Василий Иванович, зачем тебе столько картошки?
– Я, Петька, к фидо подключился!
– И что?
– Как что, вот, нодой стал!
– А картошка тот тут при чем?
– Дурак ты, Петька. Это не просто картошка, это схема роутинга нетмыла в сегменте R 50!
– А как это?
– Вот смотри, – говорит Василий Иванович, и рассыпает один мешок прямо на пол.
– Вот эта картофелина, предположим, наша нода. Остальные картофелины – другие ноды. Понимаешь?
– Нет.
– Вот и я, нифига не понимаю…

*****

Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает. Петька:
– О чем книжка?
– О логике.
– А как это?
– Вот ты рыбу ловить любишь?
– Люблю.
– Потом засушишь и ешь?
– Да.
– Потом пивка к рыбке?
– Да.
– После пивка и водочку?
– Да, потребляю.
– После водки на женщин тянет?
– Да, тянет.
– Значит и $уй стоит?
– Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча. Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.
– Петька, что читаешь?
– О логике.
– А как это?
– Вот ты рыбу ловить любишь?
– Hет.
– Значит, и $уй не стоит!!!

*****

Приходит Петька к В.И. и говорит:
– Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
– Ну, Петька, наверное орлом!
– Да нет, чуть поменьше.
– Ну, значит – соколом!
– Да нет, вроде как стучит которая.
– Неужели дятлом?!
– Вспомнил, Василий Иванович – раздолбаем!

*****

Приходит Петька к Фурманову и говорит:
– Фурманов, а что такое логика?
А Фурманов ему и отвечает:
– Оооо, Петька, логика – это такая наука!
– Так объясните, что это такое!
– Вот, Петька, у тебя есть спички?
– Да есть.
– Значит по логике у тебя есть и сигареты?!
– Ну, есть!
– Ну, значит, так как ты куришь, то по логике дым влияет на твои легкие, ты болеешь, болеют разные твои внутренние органы?
– Да, так!
– Значит у тебя есть проблемы с женщинами?
– Ну, есть!
– Значит ты скоро станешь импотентом! Правильно?!
– Правильно!!!
Приходит тогда Петька к Василию Ивановичу и говорит:
– Василий Иванович, а я новую науку выучил! Логика называется!
– А ну объясни что это такое – логика!
– Вот смотри, Василий, у тебя есть в кармане сигареты?
– Ну, есть!
– Значит по логике у тебя есть и сигареты? Правильно?
– Правильно.
– Значит ты – импотент!!!

*****

Приходит как–то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
– Ну–ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей –
полна горница людей".
Чапаев думал–думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую
загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел,
в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
– А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа
огурцов".
– #"$ня какая–то получается, Василий Иванович…
– Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы…

*****

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
– Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
– Ой, да не могу я, спешу!
– Да Василий Иванович, так это ж недолго!
– Ну ладно, говори, что надо делать.
– Да надо из стартового пистолета пострелять.
– (после небольшого раздумья) Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!

*****

Приходят Василий Иванович (ВИЧ) и Петька (П) в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а ВИЧу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, ВИЧ и П встречаются после всех дел:
ВИЧ: – Ну как П, понравилось?
П: – Ну просто улет. А у тебе как?
ВИЧ: – Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.

*****

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
– Василий Иванович, зачем яму копаешь?
– Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
– А зачем такую глубокую?
– Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

*****

Просыпается Василий Иванович с большого бодуна, выходит на крыльцо и спрашивает Петьку:
– А где мой белый мерседес?
– А вон в поле сс@т!!!

*****

Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:
– Что мы вчера пили!?
– Сухое вино.
– Точно сухое?
– Да!
– А почему у меня штаны мокрые.
Василий Иванович говорит Петьке:
– Петька ты что делаешь?
– Антэну натягиваю!
– Ну и именна нынче пошли.
– Василий Иванович! Белые в лесу!
– Не время, Петька, Грибы собирать!
Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал.
Василий Иваныч:
– Анка, идем на речку, скупаться охота.
– Ну да, а кто меня назад провожать будет?

*****

Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на него с ужасом смотрит:
– Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
– Нет, Петька.
– Нет, что правда не помнишь? Вот ужас–то!
– Петька, да что за тост, скажи, не томи.
– Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: "Ну, за Путина!"
– Ну и что? Нормальный тост.
– Да ты что?! Он же даже еще не родился!

*****

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
– Петька, а где мой белый Мерседес?
– А вон, в поле ссыт.

*****

Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:
– Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть?
– Нет, Петька!
– Почему?
– Задницу не охота мочить!