Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

610  611  612  613  614  615  616  617  618  619  620  621

Чапаев с Петькой воюют в Испании.
– Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ?
– Какую–то Долорес Ебанулли !
– Ну, и чего она орет ?
– Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях !"

*****

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
– Кто это? – спрашивает Чапаев.
– Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
– Надо же, Петька, как очернили человека!

*****

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
– Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
– Какое еще стихотворение?
– Чапай – наливай!
– Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!

*****

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:
– Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
– Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое–то!

*****

Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
– Василий Иванович! Брось чемодан–то!
– Нельзя, Петька! Там карты штабные… – две колоды.

*****

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
– Стой, трус, назад!
– Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь
круглая. Я иду противнику в тыл.

*****

Чапаев поехал в Москву сдавать вступительные экзамены в Академию. Возвращается грустный. Петька
спрашивает:
– Василь Иваныч, ну как, поступил?
Василий Иванович:
– Нет, Петька! На истории завалили – спрашивают, кто такой Цезарь? Ну я им, естественно, отвечаю – жеребец из 2–го эскадрона! А они мне двойку ставят…
Петька (виновато):
– Эх, Василь Иваныч, это я виноват… Я вчера Цезаря в 1–й эскадрон перевел…

*****

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Видят – Чапаев головой о стенку бьется.
– Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

*****

Чапаев пригласил Петьку к себе на свадьбу. Но с условием, если он ему он
прилично вести иначе он выкинет его из окна.
Утром Петька просыпается на улице, приходит и спрашивает Чапаева :
–Что я такого сделал.
–Чапаев ему говорит: сначала ты лез целоваться к моей жене, я терпел.
Потом ты залез на люстру и стал мочится на гостей, я терпел .
Но когда ты воткнул штопор мне в задницу я не выдержал.

*****

Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
– Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
– Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была зайчина. Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла шурует.
– Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
– Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и мяукнуть не успел.

*****

Чапаев рассказывает Петьке:
– Сниться мне сегодня сон:
– …Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся – пол одеяла в ж%пе.

*****

Чапаев решил поступить в Академию, ну пошел сдавать экзамен и завалился.
Сидят с Петькой выпивают, Петька его и спрашивает:
– Василий Иванович, а почему вы не поступили?
– Петька мне вопрос задали :"Кто такоой Цезарь?" Ну я сразу и отвечаю
это так зовут коня из 3 полка и экзаменаторы меня выгнали.
Ну они еще выпили и Петтька говорит:
– Василий Иванович, а это я виноват что вы не поступили.
– Как ты?
– Да потому что, это я Цезаря из 3 в 5 полк перевел.

*****

Чапаев сидит на крыльце и чистит шашку. Видит – мимо идет непривычно
чистый Петька, глаза затуманены, в руках – бутылка самогона.
– Петька, ты куда идешь?
– Да вот, Василий Иваныч, решил сделать Анке предложение…
_ Да ты что, совсем спятил? С ней же вся Кубань переспала!!!
Петька как–то сразу погас, повернулся и пошел назад. Пришел к себе,
налил стакан самогона и хряпнул, не закусывая…
Смотрит в окно – идет Чапаев в парадном мундире, в руке бутылка
реквизированного у белых шампанского.
– Далеко собрался, Василий Иваныч?
– Да вот, Петька, думаю на Анке жениться…
– ???? Как же… ты же говорил…с ней же вся Кубань…
– А ты знаешь, Петька, я тут посмотрел на штабной глобус –
так там этой Кубани и не видать вовсе!

*****

Чапаев собирает штаб:
– Командование выделило нам радиостанцию на бронепоезде. Какие будут
предложения?
Петька:
– Василий Иванович, а радиостанция на лампах или на транзисторах?
– Для тупых повторяю еще раз: радиостанция на бронепоезде.

*****

Чапаев спрашивает Петьку:
– Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
– Нет, молчит по–прежнему.
– Ну, а шомполов дали?
– Еще как, но все равно молчит.
– А иголки под ногти загоняли?
– Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
– Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!

*****

Чапаев уехал по делам и оставил Петьку за главного. Возвращается через неделю и спрашивает:
– Ну как? Ничего не случилось?
Петька отвечает:
– Да все нормально. Только кобель сдох…
– Чего это он сдох?
– Да конины обожрался, вот и сдох.
– Откуда конина?
– Да лошадь загнали, когда воду возили.
– А зачем воду возили?
– Пожар тушили – штаб загорелся.
– Как это загорелся?
– Как–как… Фурманов шел, окурок кинул, он и загорелся.
– Так он же не курит!
– Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

*****

Чапаев, Фуpманов, Петька пьют поpтвейн. Чапаев наливает себе и Фуpманову полный стакан а петьке
пол–стакана остается. Квакнули, pазлили 2–ю бутылку –аналогичная фигня. Тут фуpманов возмутилса:
– Василий Иваныч! 2–й pаз можно бы и pуку набить!
Петька (злобно):
– Да че там pуку, за такое можно и моpду….

*****

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
– Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
– Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
– По зубам, по зубам, Петька!

*****

Чапаев на чемпионате мира по плаванью,дистанция 100 м.
Петька,тренер,говорит В.И–чу:"не волнуйся,я гарантирую, на трибунах все без оружия"

*****

Чапаев щурится хитро:
– Фужеры убери, Петро,
и принеси–ка мне ведро –
ведь водку пьем, а не ситро!

*****

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
– И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
– Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

*****

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
– Пили мы, – говорит Василий Иваныч.
– Нет, так дело не пойдет, – говорят ему, – в отчете вы должны написать что–нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный…"

*****

Чапаева расстреляли не белые, а зеленые! За то, что он стирал свои носки в реке Урал!

*****

Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
–Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
–Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
–Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что–то в уме прикидывает и говорит:
–Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.

*****

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что
бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев
растормошил одного и спрашивает:
– Как нашли?
– Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что–то на
цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

*****

Чапаевцы поймали белого. Петька его всю ночь допрашивал… Утром они разговаривают с Василием Ивановичем.
– Петька, он что–нибудь признался ?
– Нет…
– А ты ему руки сломал ?
– Сломал…
– А ноги ?
– Тоже сломал…
– Шею ему свернул ?
– Свернул…
– Позвоночник перебил ?
– Перебил…
– Глаза выколол ?
– Выколол…
– И он ничего не сказал ? Слушай, Петька, а ты ему мои носки нюхать давал ?
– Василий Иванович, мы же не изверги…

*****

Чапай выступает перед бойцами:
– Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс. руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо…
Проходит неделя… Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
– А когда мы свою долю получим?
– Какую долю?
– Ну, ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
– А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло? "

*****

Чапай и Петька в дозоре. Идет какой–то мужик.
– Петька ! Спроси у него пароль.
– Эй, ты ! Скажи пароль !
– Пароль.
– Проходи.

*****

Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька:
"Нет, моя!”
Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.
Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел – и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.
Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
– Анка, водку с салом любишь?
Анка:
– Люблю!

*****

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
– О, Василий Иванович, – майка ! А вы говорили – потерялась !..

*****

Чапай с Петькой моются в бане.
– Ну, и грязные у тебя ноги, Василий Иванович…
– Так я и постарше тебя буду!

*****

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
– Ого ! Водка ! Буду третьим !
– Hет – четвертым. Троих мы уже послали…

*****

Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает–щупает и, делая движения руками, как будто что–то разрывает, говорит: "Я же сказал – по одному!"

*****

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
– Петька! – орет Василий Иванович. – Что они творят! Режиссер обещал, что патроны холостые будут!
– Василь Иваныч! – кричит в ответ Петька. – А ты сценарий до конца прочитал?

*****

Чапай привык летать без штурманов.
И вдруг из штаба прислан Фурманов…
Пришел в Москву запрос в е–мейле:
"Уж слишком умный… Не еврей ли?"

*****

Чегой–то нонче расхворался
скакун чапаевский лихой…
Герой–комдив не растерялся –
верхом на Петьке скачет в бой!

*****

Червяк сомненья Анку гложет:
в утробе плод, а кто отец –
Чапаев, Петька или, может,
буланый Петькин жеребец??

*****

Читает Петька газету.
– Слышь, Василь Иванычь, американцы на Луне высадились!
– Вот Петька куда мы контру загнали!

*****

Читает Петька(П.) историю древнего Рима и спрашивает:
(П.) Василий Иванович(В.И.), а кто такие гетеры?
(В.И.) Это, Петька, бабы.
(П.) А что такое оргия?
(В.И.) Оргия – это пьянка.
(П.) Василий Иванович, а кто такие патриции?
(В.И.) Прочитай, Петька, полностью.
(П.) "Патриции устраивали оргии с гетерами".
(В.И.) Тут, Петька, опечатка нужно читать партейцы.