Анекдоты про чукчу

Читать смешные Анекдоты про чукчу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

620  621  622  623  624  625  626  627  628  629  630  631

До революции у чукчи было два чувства: чувству холода и чувство
голода. Теперь у него три чувства: чувство холода, чувство голода и
чувство глубокой благодарности нашей партии.

*****

Допрашивают чукчу через переводчика:
– Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
– Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

*****

Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара–мать шепчет Абраму–мужу:
– Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур.
Сара–мать опять шепчет Абраму–отцу:
– А она ничего, на японочку похожа.

*****

Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но ком@нда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в
ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и ком@нда получила кубок.
Простой бухгалтерский подсчет показывает, что вложение украденных денег в России в 10 раз эффективнее, чем на западе.

*****

Едет геолог по тундре на автомобиле. Вдруг мотор заглох. Вышел, копается в моторе. Едет чукча на оленях.
– Эй, мужик, хочешь за бутылку три волшебных слова скажу?
– Нет.
Через два дня чукча возвращается назад, а геолог  все еще с машиной возится.
– Ну что, хочешь три волшебных слова скажу?
– Ну ладно, говори!
– Однако, трактор нужен!

*****

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
– Неба чистая сицас, нету облачка нигде – Ууу–ааа!
– Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой – Ааа–уу!
– Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
– Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
– Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…
(Пауза)
– Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

*****

Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
– Вы превысили скорость.
– Однако, ветер был попутный.

*****

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
– Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
– Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

*****

Едет чукча в поезде, зажал варган между зубами и брынчит:
 – дзынь... дзынь... дзынь...
 Рядом  с  ним  ехала  девушка.  Девушка говорит: "не брынчи!",
чучка перестал.
 Тишина. проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и
спрашивает:
 – хочется?
 – хотса!
 – ну давай, только быстро.
 Дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь дзынь ...

*****

Едет чукча в поезде. Пошел в вагон–ресторан. Возвращается обратно и не может свой нагон найти. Проводница его спрашивает:
– Вы что, вагон не запомнили?
– Да нет. Помню. За окном еще березовая роща была.

*****

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
– С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
– Почему 100?
Чукча:
– А вы разве не ехали?

*****

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
– Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
– Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

*****

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но
вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины
и сшиб пьяницу:
– Совсем плохой охотник, – говорит чукча таксисту, – не будь чукча, ушел
бы мужик.

*****

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
– Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
– А что, раньше никак нельзя?!

*****

Едет чукча в трамвае. Водитель:
– Следущая остановка «8–го Марта»...
Чукча:
– Ой бой, а раньше никак нельзя...!?

*****

Едет чукча по тундре – видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...
Он подъезжает и спрашивает у мужика:
– Скажи, что здесь делают?
– Что–что... не видишь, бурят!
– Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!

*****

Едет чукча по тундре и поет:
Стоп, олени
Стоп, собаки,
Стоп мои сани…..
……. итс май лайф……..

*****

Едут  в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а на заднем – Грузин. Водитель спрашивает Чукчу:
– Вам куда?
А Чукча только и умеет по–русски спросить:
– Как диля?
– Куда–куда?
– Как диля?!
– Не понимаю!
– Как диля?!
Водитель оборачивается к Грузину:
– Что он говорит?
– Патамучто!

*****

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...
Чукча:
– Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
– А зачем же еще без воды?
Чукча:
– Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть
пить, а могу и не захотеть.

*****

Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают:
– Hу как пpоблемы с языком?
– Hицего, такой щекотный...

*****

Жили–были в тайге два геолога. И вот кончилась у них еда, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, встретил медведя. Бах – Бабах!... и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот–вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: "Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что–нибудь добуду"...

*****

Журналист спрашивает у археолога:
–Сколько лет этому каменному топору?
–8–9 тысяч.
–А как вы узнали?
–Ну, ведь топор найден в слое возраст которого 8–9 тысяч лет.
–А как вы узнали возраст слоя?
–Это же очевидно: в этом слое находят орудия возраст которого 8–9– тысяч лет...

*****

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали кричать:
– Люди, по–мо–ги–те! Чукча из сугроба:
– Да, как в Москве – так чукча, а как пурга – так люди.

*****

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
– Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил – тишина,
третий раз стреляет, никто не слышит.
– Стреляй еще, – говорит товарищ.
– Не могу, – отвечает стрелок, – стрелы кончились.

*****

Заблудились 2 чукчи в тайге. Один другому говорит:
–Знаешь, когда русские в тайге теряются, они начинают стрелять в воздух. Давай тоже попробуем!
Второй чукча начинает стрелять в воздух. Стреляет, стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
Первый его спрашивает:
–Почему перестал стрелять?
–А у меня стрелы кончились…

*****

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из–за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь – так "люди!", а как в Москве – так "сковородки с ушами"!"

*****

Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане.
Оба сына погибли, копая могилу.

*****

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
  – У вас сметана есть?
  – 8–О ??? Нет...
  – А колбаска копченая есть?
  – Нет, и колбаски нет...
  – А рыбка вяленая есть?
  – Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
  – ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
  – ЭТО Я–ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
  – Согласный...
  Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
  подваливает:
  – А что, чукча, у тебя красная икра есть?
  – Есть.
  – 8–О
  – Ну, а черная есть?
  – Есть.
  – Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
  – А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

*****

Заходит один чукча к другому в юрту, видит – на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:
– Сам убил?
– Сам.
– Сколько раз стрелял?
– Десять.
– Сколько раз попал?
– Ни одного.
– А от чего же он умер?!
– От смеха…

*****

Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает: » Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду?» – Нет. Второй: – А я?

*****

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского – каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь надо убить его." И позвал Японца – каратеиста и сказал ему: "Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский – убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"

*****

Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"
"Ищу работу... Забыл, где она находится"

*****

Звонит как–то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
– Почему это у нас народ говорит "конфеты–монфеты", "печенье–меченье"...
– Да, понимаете, – отвечают ему, – Республик молодой, народ неграмотный, короче никакой КУЛЬТУР–МУЛЬТУР нету.

*****

Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?"
Ему отвечают: "Вы что, идиот?"
– А это обязательно?

*****

– Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
– ??!
– Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами.

*****

Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
– ??!
– Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными
копытами.

*****

Идет  чукча  по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой
бьется. Его спрашивают:
 – Ты что это вагоны портишь?
 – Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу...

*****

Идет геолог по тундре, видит сидит маааленький чукча и плачет.
–Чего плачешь, чукча?
–Да вот, приезжала экспедиция, поимели меня всем составом…больно однако…
–А чего на помошь не позвал?!!
–Да далеко, однако: до ближайшего села – 200 километров..
– Ну и глухомань же у вас тут,– сказал геолого, расстегивая ширинку…

*****

Идет мужик, смотрит – чукча ставит столб и лезет на него. Упадет,
снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Высоту столба измеряю.
– Так ты положи его и измерь.
– Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.