Анекдоты про школу

Читать смешные Анекдоты про школу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

635  636  637  638  639  640  641  642  643  644  645  646

– Отец! – крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. – Ты можешь уже не затыкать дырку в трубе.
– Отлично. Водопроводчик пришел?
– Не совсем. Просто наш дом загорелся.

*****

Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но уже два года, как я бросил.

*****

Отец спрашивает сына:
–Что сегодня было на уроках?
–Hа химии изучали взрывчатые вещества.
–А что завтра будете делать в школе?
–В какой школе папа?

*****

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
– Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
– Вижу.
– Какая она красивенькая!
– Да!
– Какие у нее ножки, какая фигурка!
– Да!
– Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

*****

Пaпa звонит к соседу:
– Вы сделaли зa сынa домaшнее зaдaние по мaтемaтике?
– Сделaл....
– Дaйте списaть…

*****

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
– Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
– Спиpт – это ЯД!
– Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
– Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
– Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

*****

Пpиходит маленький гpузинский мальчик домой и говоpит:
– Папа, мне сегодня в школе сказали, что я – гpузин.
Это пpавда?
– Да, сынок.
– Папа, и ты – гpузин?
– Да, сынок.
– Папа, а мой стаpший бpат Гиви – он тоже гpузин?
– Hет, сынок, он – Hовый Русский…

*****

– Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
– Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

*****

Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
– Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

*****

Папа и сын вечером 1 сентября:
– Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
– Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти…

*****

– Папа, тебя в школу вызывают.
– Зачем?
– Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
– Ну?
– Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

*****

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
– Его придётся лечить!
Родители:
– Как?
– Сигаретами, выпивкой, девочками...

*****

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр
обороны – суворовское училище, министр культуры – училище искусств,
министр внутренних дел – школу оборотней.

*****

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет !!! За что !!???

*****

Первый класс. Сына программиста спрашивает училка:
– Алфавит знаешь?
– Да.
– Расскажи.
– Й, Ц, У, К, Е…

*****

Подходит сын к отцу и спрашивает:
– Пап, давай бабушке в рот дадим?
– Ты что, обалдел, это же моя мать!
– А что, как моей так можно?

*****

Пожарник поступает в музыкальную школу.
На экзамене его спрашивают:
– Какая разница между скрипкой и контрабасом ?
Пожарник подумав:
– Контабас дольше горит.

*****

– А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
– Да, да!
– Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

*****

После беседы в кабинете директора шокированный отец восклицает:
– Неужели мой сын хуже всех в классе?
– Ну что вы! Что вы! В школе!!!

*****

– Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем.

*****

Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

*****

Преподавательница физики в 7–м классе:
– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а
американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

*****

Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
– Вы используете компьютеры в школах?
– Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера.
Учительница говорит:
– Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

*****

Приходит девочка домой после школы и говорит:
– А мы сегодня маму рисовали!
– Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! – говорит мама.
– А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

*****

Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери: – Мама, ты знаешь, у нас сегодня была гинеколог, всех раздевали и обследовали.
Оказалось, что в нашем классе только одна девушка.
– Я надеюсь, что это ты?
– Нет, мама, наша учительница.

*****

Приходит домой восьмиклассница и рассказывает матери:
– Мама, у нас сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девственница.
– Доченька, надеюсь, что это ты?
– Нет, мама, наша учительница.

*****

Приходит новая учительница в класс и говорит:
–Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по–новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
–Косяками!!!!
–А как ездят машины?
–На колесах!!!!
–А что зимой едят коровы?
–Трааавкуууу!!!!!!
–Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!!!!!

*****

Приходит сын домой и хвалится отцу:
– Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
– Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
– Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
– Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
– Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
– А почему вас так много?
– А она сопротивлялась.

*****

– Проспрягайте глагол “жить” в единственном числе прошедшего времени!
– Я умер, ты умер, он умер…

*****

– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала учительница Вовочке.
– Почему один? Вдвоем с папой, – гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.

*****

– Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
– сказала учительница Марату.
– Почему один?
Вдвоем с папой, – гордо отвечает Марат.

*****

Просыпается новый русский, смотрит на часы – 9–00. Умывается, одевается
и идет завтракать. Садится за стол, смотрит на часы – 9–30. Заканчивает
завтракать, смотрит на часы – 10–00. Спрашивает у жены: "Катя, в котором
часу у меня встреча с министром финансов?" "В 12–00 дядя будет тебя
ждать" – отвечает жена. Садится в кресло новый русский, закуривает и
думает: "Как же я сумел всего в жизни добиться? В школе учился плохо, в
институте не учился, в чем же секрет успеха? Во, я же пунктуальный!"

*****

Разговаривают двое школьников.
– Мой папа говорит, что диким зверям никогда нельзя доверять.
– Он у тебя что, охотник?
– Нет, зоофил.

*****

Разговор двух школьников:
– Ты один ходил на эту страшную картину?
– Да, один.
– А кинотеатр был переполнен?
– Вообще–то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

*****

Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущенные слова:
"(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес..."

*****

Русский мальчик приходит из школы:
– Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!
– В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя
есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду...
Еврейчик...
– Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку,
перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для
галстука у дедушки, папины часы с рубинами...
Казашонок...
– Ой–баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

*****

Русский мальчик приходит из школы:
– Бабушка, нам завтра надо в национальной одежде прийти!
– В сундуке дедушкины портки, рубаха, картуз, сапоги у тебя
есть, а веревочку подвязаться сейчас спряду...
Еврейчик...
– Оденешь фрак в котором на концерте выступал и бабочку,
перстень с изумрудом возьми мой, а алмазную заколку для
галстука у дедушки, папины часы с рубинами...
Казашонок...
– Ой–баяй, Где я тебе такой маленький милицейский форма найду?

*****

Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6–й.
Спросил вчера у обеих – хотите в школу?
Обе ответили – нет.
Я спокоен – у меня растут нормальные дети.

*****

– Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
– В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!