Анекдоты про Штирлица

Читать смешные Анекдоты про Штирлица

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

642  643  644  645  646  647  648  649  650  651  652  653

7 Нoябpя Штиpлиц пoбpилcя, oдeл гимнacтepку и c кpacным флaгoм oбoшeл вoкpуг peйxcтaгa. Вce c удивлeниeм, a кoe–ктo и c пoдoзpeниeм cмoтpeли нa нeгo, нo никтo нe дoгaдывaлcя, чтo нa poдинe пoлкoвникa Иcaeвa peвoлюциoнный пpaздник.

*****

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве.
"Вы бы хоть конспирацию–то соблюдали", – проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.

*****

На ночной улице Штирлица остановил патруль.
– Позвольте документы, господин офицер– сказал плешивый капрал.
– Да пошел ты нах@й,– Штирлицу бьло некогда, его ждали на явочной квартире.
Капрал открыл русско–немецкий разговорник. "А, это Штирлиц"– произнес он вслед удалявшемуся советскому разведчику.

*****

На Пасху красят яйца, а на 9 мая Штирлица...

*****

На поляне возле костра сидели люди.
– Кастраты, – подумал Штирлиц.

*****

На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку: "Штирлиц – мудак". Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.

*****

На совещании у Бормана собрались все высшие чины рейха. Вдруг заходит Штирлиц и начинает спокойно фотографировать секретные документы.
– Кто это? – спрашивает Борман.
– Советский разведчик Штирлиц, – отвечает Мюллер.
– Почему не арестуете?!
– А зачем? Все равно выкрутится!

*****

На стене явочной квартиры Штирлиц увидел надпись": Явка провалена".
"Явка провалена", – догадался Штирлиц. – "Вчера здесь было написано просто: "Явка".

*****

На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Штирлиц ужинал в одиночестве.

*****

На столе Шеленберга лежал интереснейший документ. Смысл его был Шеленбергу не совсем понятем и посему руководитель СД перечитывал его уже в пятый раз: "Приказываю присвоить Штирлицу звание группенфюрера СС. Верховный Главнокомандующий J.Stallin"

*****

На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.
Навстречу ему попадается Мюллер, видит Штирлица и меняется в лице:
– Штирлиц! У вас под глазом фонарь!
– Засветился, – подумал Штирлиц.

*****

На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по–русски и попросили у него закурить.
– Значит, явка ещё не провалена, – подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.

*****

На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое – ноги, один – голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

*****

– Наверно повис! – подумал Штирлиц, в сотый раз безрезультатно нажимая на кнопку компьютера.
– Наверно штирлиц! – подумала ВIОS, но на всякий случай, пискнула.

*****

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

*****

Над шифровкой "Юстас– вы козел. Алекс"неделю смеялось все четвертое управление, но только Штирлиц знал, что таким образом центр извещает его о том, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

*****

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
– Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в
Новый год, бухать десять дней напролёт?!
– Ну и что? – удивляется Штирлиц.
– А то! Мне 8 мая надо быть на работе – вашим сдаваться!

*****

Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.

*****

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

*****

– Никак не могу пpивыкнуть к мысли, Штиpлиц, что вы – pусский шпион! – говоpит Боpман.
– А что здесь такого! Ленин, напpимеp, – немецкий!

*****

Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.

*****

Однажды Гитлер встретил в коридорах Рейхстага Штирлица и упал в обморок. А Штирлицу хоть бы что – посмотрел в зеркало, поправил буденовку и дальше пошел.

*****

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все–таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку – русский, если найдя и съев все сало – украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.

*****

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.
Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
– Ах, вот вы и попались, Штирлиц, – сказал Мюллер, – ариец дал бы марку.
– Извините, группенфюрер, – ответил Штирлиц, – я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

*****

Пpоходя по коpидоpу, Штиpлиц толкнул двеpь кабинета Боpмана. Двеpь не откpылась. Штиpлиц толкнул сильнее. Двеpь не откpылась. Тогда Штиpлиц pазбежался и удаpил двеpь плечом. Двеpь не откpывалась.
"Дверь заперта" – подумал Штирлиц и поразился своей догадливости.

*****

– Пахнет котом, – подумал Штирлиц.
– Зачем он нюхает мою лапу? – подумал кот.

*****

Пицунда. По пляжу прогуливается народный артист СССР Вячеслав Тихонов. Недалеко от него лежат девочки в откровенных купальниках.
"Шлюхи"... – подумал Тихонов.
"Штирлиц"... – подумали шлюхи.

*****

Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд – не действовал.

*****

Плейшнер доедал десятую пачку "Беломора", а ампула с ядом всё никак не попадалась.
"Успеть бы"... – думал Плейшнер, поглядывая на оторопевших гестаповцев.

*****

По телефону: Адолфик? Даpагой, свежий анекдот пpо Штиpлица слышал?!

*****

– Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
– Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

*****

Подняв голову из лужи, Штирлиц увидел людей в серых плащах.
"Если немцы– скажу Штирлиц, если наши– скажу Исаев",– подумал он.
Подошел милицейский патруль.
"Опять Тихонов нализался. Ну, пусть лежит".

*****

Подходит как–то Мюллер к Штирлицу и говорит:
– Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
– С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
– Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
– Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
– Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди – это уже наша проблема!..

*****

Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк Шарите.
Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
"Дятел..." – подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел!" – обиделся Мюллер.

*****

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

*****

– Поздравляю, Штирлиц: во время родов ваша пианистка орала все–таки
по–немецки.
– Как же вы догадались, что она русская?
– Она орала «Гитлер капут!»

*****

Полковник Максим Максимович Исаев–Штирлиц зашел в родной московский туалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены и дымящиеся окурки.
– И дым отечества мне сладок и приятен,– патетично воскликнул Исаев.
– Свиньи. Русские свиньи,– прошипел Штирлиц.

*****

Помощник читает Мюллеру досье:
– Отто фон Штирлиц, характер – нордический...
– Постой, постой!.. "нордический"... "северный", значит... Это, что,
получается, Штирлиц – отморозок?

*****

После войны поpучик Клосс встpечает своего бывшего шефа – полковника Штиpлица–Исаева – и pасспpашивает о судьбе знакомых и дpузей:
– Как идут дела у Рихаpда Зоpге, шеф? – спpашивает Клосс.
– К сожалению, он погиб. Он не веpнулся из нашего центpа в Японии – стал жеpтвой науки.
– Радиация? Облучение? – пытается догадаться Клосс.
– Hет, мой дpуг. Обычная дактилоскопия.