Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119  120

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с
визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте,
в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции
русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
– Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я
представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

*****

Учительница в школе даёт детям задание, придумать предложение со словом "ананас". Вовочка тянет руку – ну, говорит учительница, рассказывай!
(В) "Папа вчера получил зарплату и всё её пропил!"
(У) "Вовочка, а где же тут слово ананас!??"
(В) "Ананас с мамой он х$й забил!"

*****

Учительница в школе:
– Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша: – Панадол.
Иван: – Аспирин.
Юля: – Уголь активированный.
Вовочка: – Виагра.
– ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
– Как от чего? От поноса!
– ??? Как от поноса? С чего ты взял?
– А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит:
"На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

*****

Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто–то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто–нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
– Если у кого–то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее..

*****

Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто–то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто–нибудь может
привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
– Если у кого–то одна нога короче другой, то другая обычно
длиннее...

*****

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится – первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама,
за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего–нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!

*****

УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
– ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ– НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х"?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
– НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
– х@й...
УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА:
– ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ– НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М"?
ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.
– НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
– м@ндаВОШКА...
УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ...
НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ
БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:" К"... ТУТ
ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ..."
– ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ–НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
– ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
– КАРЛИК... С ВО–ОТ ТАКИМ ХУЕМ.

*****

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
– Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
– Ну Вовка! Я его убью на х#$й!
Через неделю учительница звонит:
– Вы знаете, Вовочка совсем разболтался – он вообще не появляется в школе!
– А это я его убил на х#$й!

*****

Фотограф занимается профессиональной художественной черно–белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
– Что–то я ничего не вижу, – бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
– Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!
 
– Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
– А как же ты ее постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
 

*****

Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика??! Где разум??" Его встречает директор:
– Почему это ты не на уроке?!
– Так меня с урока выгнали.
– И за что на этот раз?
– Вот я и спрашиваю – где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами–то остались!!!

*****

– Чего кричишь, Вовочка?
– Меня побили!
– За что?
– Потому что я кричал...

*****

– Чего кричишь, Вовочка?
– Меня побили!
– За что?
– Потому что я кричал...

*****

Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...

*****

ЧервякВовочка говоpит отцу:
– Папа, дай pубль, я хочу сходить в зоопаpк посмотpеть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад и посмотpи на чеpвяка.

*****

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
– Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

*****

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

*****

Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали.
– Малыш, что случилось?
– Не хочу взрослеть.
– Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
– Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я
дорогу не знаю!..

*****

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
 

*****

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
– Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
– Мой папа – слесарь.
– Сколько получает?
– 650 тысяч рублей.
– А мама?
– А мама у меня – экономист. Получает 600 тысяч рублей.
– Hу и сколько у вас бюджет семьи?
– Миллион 250 тысяч.
– Молодец, 5. Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
– Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи.
Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
– Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
– Hу и *уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

*****

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
– Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
– ПОШЕЛ НА Х%Й!!!

*****

Школа. Урок. Учитель:
– А теперь Вовочка – к доске.
Вовочка:
– Иван Иваныч, я не выучил.
– Почему?
– Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...
– Думаешь, ты меня запугал! Садись, – четыре.

*****

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

*****

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на
всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
– Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
– Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

*****

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма–а–аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку,
она окрашивается в пронзительно–синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все
разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает – все с ужасом смотрят.

*****

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма–а–аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку,
она окрашивается в пронзительно–синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все
разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает – все с ужасом смотрят.

*****

– Я объяснила вам разницу между единственным и множественным
числом,– говорит учительница,– а теперь перейдем к примерам. Вовочка,
какое это число: "Женщина смотрит в окно"?
– Единственное.
– Правильно. А если: "Три женщины смотрят из окна"?
– Тогда это бордель...

*****

– Я отсидел от звонка до звонка!
– И что теперь делать собираешься?
– Пойду покурю за школой.
 

*****

0 градусов C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.
– 5 ?C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.
– 10 ?C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.
– 20 ?C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета). Осень уже пришла.
– 30 ?C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.
– 40 ?C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.
– 50 ?C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по «зимнему выживанию» до наступления настоящей зимы.
– 60 ?C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.
– 70 ?C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить коссу (финскую водку) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.
– 183 ?C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.
– 273 ?C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются: «Перкеле, сегодня на улице холодно».
– 300 ?C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

*****

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, кричит:
– Там, там, там... За кормой!!!
– Русалки?! – подсказал капитан с ухмылкой.
– Ага. А как вы догадались?
– Первый раз в рейсе на СНГ?
– Да. Но русалки?!
– Успокойся, сынок! Это не русалки, а местные старушки за нами бутылки подбирают.

*****

Банкир обращается с просьбой к психиатру:
– Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?
– Да-да, я прекрасно помню, в каком состоянии вы тогда находились, и именно поэтому дал такой совет. Что же вас привело ко мне сегодня?
– А сегодня посоветуйте мне, как теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

*****

В Ирландии как-то в бар зашел мужчина, заказал три пинты «Гиннеса», сел в заднем углу бара, и стал пить свое пиво. Пил он его странным образом: отхлебывал по глотку из каждой кружки по очереди.
Закончив, он подошел к стойке и заказал еще три.
Бармен заметил:
– Знаете, пиво ведь выдыхается со временем, поэтому будет лучше, если заказывать по одной пинте.
Мужчина ответил:
– Видите ли, нас трое братьев: один в Америке, один в Австралии, а я здесь. Когда мы расставались, мы пообещали пить пиво именно так, чтобы вспоминать друг друга.
Бармен был тронут и оставил тему в покое. Мужчина стал завсегдатаем и каждый раз заказывал пиво одним и тем же способом. Как-то раз он пришел в бар и заказал две пинты. Все завсегдатаи заметили это и примолкли. Когда мужчина подошел к стойке, бармен сказал:
– Я не хочу лезть вам в душу, так что просто примите мои соболезнования по поводу вашей утери.
Лицо мужчины приняло озадаченный вид, но потом он понял, в чем дело, рассмеялся и сказал:
– А, вон вы о чем! Да нет, все у нас в порядке! Просто под влиянием моей жены я примкнул к баптистской церкви и бросил пить. Но мои братья пьют по-прежнему.

*****

В отделе одежды продавец говорит покупателю:
– Это пальто пригодится вам во все времена года.
– Даже летом? – не понял покупатель.
– Даже летом, только если вы будете носить его в руках.

*****

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:
– Что делаешь?
– Рыбу ловлю!
– Как? Расскажи!
– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, покушаем, поговорим!
Тот быстро сбегал, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
– Ну, расскажи!
– Вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!

*****

В школе идет урок. Учительница дает задание детям составить предложение в котором обязательно должны использоваться слова «наверное» и «потому что». Пятиминутная пауза. Поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА:
– Олечка, вставай и говори свое предложение.
ОЛЯ:
– Наверное, скоро пойдет дождь, потому что на небе тучи собираются.
УЧИТЕЛЬНИЦА:
– Молодец, Олечка, садись, тебе пятерка!
В классе опять пауза, после которой поднимается рука.
УЧИТЕЛЬНИЦА:
– Вставай Толик, говори свое предложение.
ТОЛИК:
– Наверное, скоро придет зима, потому что с каждым днем становится все холоднее и холоднее.
УЧИТЕЛЬНИЦА:
– Умница, Толик, и тебе пятерка!
Неожиданно для учительницы поднимается рука в углу класса.
УЧИТЕЛЬНИЦА:
– Вовочка, неужели и ты составил предложение? Вставай, говори.
ВОВОЧКА:
– Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
УЧИТЕЛЬНИЦА:
– Вовочка, а где же здесь слова «наверное» и «потому что»?
ВОВОЧКА:
– Наверное, срать пошел, потому что он читать не умеет.

*****

Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют, молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют, молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляж. Выходят двое, молча по очереди всех имеют, молча идут обратно к НЛО. Вдруг одна девушка не выдерживает и спрашивает:
– А у вас там все такие?
Фигура медленно поворачивается и говорит:
– Да, у наз тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!

*****

Вздумалось чукче машину водить. Поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать, где можно купить права. Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:
– Слышь, а где здесь можно права купить, однако?
– Да вот у меня купи, – протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне. – Двести долларов давай...
– Без проблем, однако, – радостно отвечает чукча.
Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру. Вот он на родине, купил уже машину себе. Зима, холод, чукча едет со скоростью 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги. Все так, как всегда: гаишники тут как тут, все дела...
– Ваши документы, пожалуйста, товарищ водитель...
Чукча протягивает ему «права». Гаишник смотрит на права и говорит:
– Так-так, товарищ водитель, зимой ездить не умеете, следовательно, январь и февраль вырезаем...

*****

Винни Пух с Пятачком приходят первого сентября в школу. Тут, как водится, сочинение «Как я провел лето». Пятачок говорит:
– Винни, а что же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни Пух подумал и говорит:
– А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето – это же хорошо.
Ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
– Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни Пух пришел. Сразу видно – читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?» А сам такой начитанный-начитанный, и еще полбукваря за ухом торчит.

*****

Вовочка звонит деду и бабке в деревню. Подходит к телефону дед.
– Меня, дед, завтра в пионеры принимают. Сказали, что в пионеры берут только хороших ребят, я хочу покаяться во всех плохих своих делах. Короче, помните, я у вас в деревне летом отдыхал?
– Помню, помню...
– А помните, вы варенье варили?
– Помню, помню...
– Так вот, я залез к вам в погреб, сожрал полбанки варенья и насрал туда.
Дед кричит бабке:
– Я тебе говорил, что это говно, а ты: «ЗАСАХАРИЛОСЬ, ЗАСАХАРИЛОСЬ!»

*****

Водитель крутой фирмы приезжает в глухую деревеньку к своим старым родителям. Те выходят на улицу, видят его новый джип и начинают дружно охать. Дед первым пришел в себя и говорит сыну:
– Слушай, Ванюша. У нас этаких машин во всем совхозе не сыщешь. Твой-то трахтур быстро гоняет, что ли?
– Быстро, батек, еще как быстро.
– А нас со старухой прокатишь?
– Прокачу, дед. Только давай договоримся: если закричишь от страха – я тебе два щелбана по лбу дам.
Старик согласился, поехали. Сынок разогнался так, что от пеньков одни щепки летят, а где кочки были – одни ямы остались. И тормозил, и снова разгонялся... Чуть ли мертвую петлю на своем джипе не делал, однако старик все равно молчал. Сыну надоело потешаться над своими родителями, остановил он машину и спрашивает отца:
– Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?
– Был, сынок.
– А когда?
– Да когда мы по мосту проезжали, а старуха моя из окна выпала...