Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118  119

Учительница раздает тетради:
– Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
– Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
 

*****

Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической связи между ними нет.
У.: – Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради толкование пары подобных слов.
Вовочка.
Вовочка: –Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"...
У.: – Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок двойка!

*****

Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Замолчи, падла!

*****

Учительница на родительском собрании:
– На уроке химии из–за опытов Вовочки пострадал весь класс!
– Я вас понял!
– Простите, вы – папа Вовочки?
– Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...

*****

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
 

*****

Учительница:
– Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит,
мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
– Все стоят!

*****

Учительница:
– Что такое синоним?
Вовочка:
– Это слово, которое употребяешь тогда, когда не знаешь точного написания основного слова.

*****

Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по–новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
– П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин
– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что–нибудь придумал?
– Х и И краткое
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала
учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
– Вообще–то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

*****

Учительница сказала на уроке:
– А сегодня мы будем работать по–новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
– П и Н, – сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
– Не знаю.
– Пушкин
– Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
– Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
– Лермонтов.
– Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что–нибудь придумал?
– Х и И краткое
– Бесстыдник и хулиган, – покраснев, гневно сказала
учительница. – Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
– Вообще–то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

*****

Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом
тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.

*****

Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, сколько будет на казахском один?
– Быр.
– Правильно, а сколько будет два?
– Быр, быр.
– Ну а три?
– Быр, быр, быр.
– А сто?
– Ну это долгая история.

*****

Учительница спрашивает у Вовочки:
– Почему из яйца появляется цыпленок?
– Боится, что из него сделают яичницу!

*****

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, а ты знаешь цифры?
– Да! Меня папа научил!
– Ну, а после трех что идёт?
– Четыре!
– Молодец! А после семи?
– Восемь!
– Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
– Валет

*****

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?
– А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
– Не знаю, – отвечает ошарашенная учительница.
– Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

*****

Учительница спрашивает Вовочку, сколько будет один плюс один.
– Не знаю.
– Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?
– Не знаю.
– Где твой отец работает?
– На мясокомбинате.
– Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день – другую. Что вместе будет?
– Задница! – отвечает Вовочка.

*****

Учительница спрашивает детей:
– Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
– Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
– Молодцы!
Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

*****

Учительница спрашивает детей:
– Почему камбала плоская?
Вовочка:
– Потому что с ней кит переспал.
– Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит:
– Потому что он все видел.

*****

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
– А моя мама проститутка!
– Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и
что–то прячет за спиной.
– Ну, что сказал директор?
– Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал
домашний адрес.

*****

Учительница спрашивает детей:
– Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
– Я помогла маме убрать квартиру
– Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
– Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами
– Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
– Я спас женщину от износилования!
– Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
– Успел уговорить...

*****

Учительница спрашивает у детей:
– Что вам понравилось в музее скульптур? Петя?
– Груди!
– Выйди вон Петя! А тебе Жора?
– Попа!
– Встань в угол, Жора! Вовочка?
– Ухожу, ухожу!

*****

Учительница спрашивает:
– Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
– Из свинины,– отвечат Маша.
– А если на банке с "Завтраком туриста" нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва?
– Из минтая, – отвечает Боря.
Вовочка тянет руку:
– Мариванна, а если на бутылке с кетчупом "Uncle Ben`s" негр нарисован, то из чего этот продукт?

*****

Учительница спрашивает:
– Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
– Она даёт нам мясо и яйца.
– Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
– Овечка даёт нам мясо и шерсть.
– Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
– А корова даёт нам домашнее задание.

*****

Учительница спрашивает:
– Дети, какие марки машин вы знаете?
– Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.
Вовочка встаёт и говорит:
– Пшеничная.
Учительница удивлённо:
– Такой машины не бывает.
– Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
– Ну, Петрович, поехали.

*****

Учительница спрашивает:
– Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера – учительницей, а Вовка – сексопатологом.
– Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
– Марья Ивановна, смотрите в окно – идут две девушки с морожеными одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
– Ну та, которая лижет...
– Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить.

*****

Учительница спрашивает:
– Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

*****

Учительница спрашивает на уроке биологии:
– Дети, какого цвета бывают яйца?
– Серые, белые.
Вовочка:
– Синие.
– Вовочка, у кого ты их видел?
– У сторожа, когда он их дверью прищемил.

*****

Учительница спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Александр Македонский.
– Меня – Петр Первый.
– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.

*****

Учительница спрашивает школьников:
– Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
– Широкая задница!
– Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы "В"!
– Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую
тетю. Папа оглянулся и все время говорил: "Вай–вай–вай! Вай–вай–вай!"

*****

Учительница:
– Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
– Это начало 50 миллионов похмельев.

*****

Учительница:
– Тема сегодняшнего сочинения – "Один день в доме у тети".
Вовочка:
– Я предлагаю немножко дополнить тему: "...тети весь день не было".

*****

Учительница:
– «Упал» и «висит» – это глаголы.
Вовочка:
– Сомневаюсь.
Училка:
– Они означают действие.
Вовочка:
– Да какое может быть действие, если упал и висит

*****

Учительница упрекает Вовочку:
– Вовочка, ты опять опоздал в школу!
– Учиться никогда не поздно!

*****

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
– Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
– Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.

*****

Учительница на уроке:
– Богатые должны помогать бедным. Кто–нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
– Ну, говори.
Вовочка:
– Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

*****

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет
смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый
раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это – (говорит пра–
вильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать,
он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку".
"Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка!
Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот,
но ход мысли у Вас правильный"
Еще вариант –
"Пока стоит – качается, когда кончает – кланеется. Из трех букв на "х"
начинается" – Хор.

*****

Учительница на уроке задает детям вопрос:
– Дети, поднимите руки, кто знает какие–нибудь загадки? Вовочка тянет руку:
– Можно я?
– Говори, Вовочка.
– Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят
мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
– Вовочка, выйди из класса...
– А я думаю та, у которой кольцо на руке...

*****

Учительница на уроке задвет вопрос детям:
–Дети, поднимите руки, кто знает какие–нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
–Можно я?
–Говори, Вовочка.
– Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
– Вовочка, выйди из класса...
–А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце...

*****

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.
– Вовочка, ты Пушкина знаешь?
– Нет.
– А Лермонтова знаешь?
– Нет.
– А Некрасова знаешь?
– Нет.
– Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.
После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:
– Ты Федьку Долговязова знаешь?
– Нет.
– А Тольку – Вырви Глаз?
– Нет.
– А Кольку Окурка?
– Нет.
– Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

*****

Учительница на уроке физики:
– Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .
Вовочка:
– Ща каааак эбанет! ! !