Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про блондинок

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

119  120  121  122  123  124  125  126  127  128  129  130

– Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?
– Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4–6 кг".

*****

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

*****

– Почему блондинки носят солнечные очки на волосах ?
– Потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

*****

– Почему блондинки не носят часов?
– Потому что каждый тик–так – это две калории.

*****

– Почему блондинки обижаются на анекдоты о блондинках?
– Потому, что мозгов не хватает понять, что это юмор.

*****

– Как блондинки пpокалывают уши?
–  Втыкают кнопки в подплечники.

*****

– Почему блондинки – плохие пастухи?
–  Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

*****

– Почему блондинки погибают, прежде чем приезжает помощь ?
– Набирая "911", они не могут найти кнопку "11".

*****

– Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
– Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....

*****

– Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
– Чтобы ветром не испортило прическу.

*****

– Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
–  Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки  воды.

*****

– Почему блондинки так редко ныряют?
– Потому, что под водой нельзя разговаривать/

*****

– Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
– Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

*****

– Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
– Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

*****

Блондинку спрашивают в ресторане:
– Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
– На 6, я много не съем!

*****

Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь?! Какие?
– А, Л, Ф, В, И, Т. Итого – семь.

*****

–Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
–Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...

*****

– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
–  Потому, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются  ноги!

*****

– Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
– Они не могут запомнить трассы.

*****

Блондиночка в мини–юбке пытается залезть в автобус, но никак не
может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на
юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные
мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с
возмущением:
– Мужчина, как вы смеете?
– Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что
тоже смогу вам помочь !

*****

– Почему Бог создал блондинок?
– Овца не может пpинести пиво из холодильника.

*****

Большинство  блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

*****

Брюнетка и блондинка смотрят гонки "Формула 1"
Блондинка спрашивает:
– А какие тут правила?
– Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
– Первый едет за призом, а остальные куда ?!

*****

Брюнетка: – Только досмотрела. Так ревела. Всё лицо опухло и глаза красные.
Блондинка: – Аллергия на фильм?

*****

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
– В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка…. . Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она–то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
– А что, святой Петр не бил тебя книгой?
– Ха! Да он ее поднять не смог!

*****

В  чем сходство и разница между блондинками и дренажными  насосами?
Сходство  – по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница  – насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются

*****

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

*****

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
– Самолеты такие большие, а боятся каких–то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
– Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

*****

В баре две блондинки официанту:
– Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
– Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

*****

В брачном агентстве:
– Молодой человек, что вы желаете?
– Я? Пышную блондинку!!!
– ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для Вас уже откармливаем и перекрашиваем!

*****

В голове у блондинки кто–то стучит. Она спрашивает:
–Кто там?
–Это червь–мозгоед!
–А что ты там делаешь?
– С голоду умираю!

*****

В магазин заходит блондинка.
– Скажите, у вас есть что–нибудь от моли?
– Есть нафталин в пакетиках .
– Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20 пакетиков, на другой день 6. Когда он пришла снова продавщица её спрашивает:
– Зачем Вам так много нафталина?
– А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком?

*****

В обувной магазин приходит блондинка и говорит:
– Дайте пожалуйста ботинки 60 размера.
– К сожалению у нас нет таких больших размеров.
– Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера.

*****

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
– Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийство. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....

*****

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена–блондинка вся в слезах сидит на кухне.
– Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
– Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...
не могу их найтии–и–и!!!

*****

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням.
Разговор за соседним столом:
– Ну всё ей конец.
– Нет два конца.

*****

В суде. Очаровательную блондинку – бухгалтера спрашивают:
– Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
– Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

*****

В супермаркете блондинка говорит кассиру:
– И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
– Сигарет нет!
– Что значит нет?!
– Это то же самое, что есть, только наоборот.

*****

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
– Наконец–то вы вместе!