Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про блондинок

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

122  123  124  125  126  127  128  129  130  131  132  133

Две блондинки стоят на мосту и спорят, что там, под ним. Одна говорит:
– Там Волга!
Другая не соглашается:
– Да нет, там Москва–река!
Первая снова говорит:
– Ладно, чего просто так спорить? Давай я нырну и проверю!
Прыгает, вскоре возвращается. Вторая блондинка спрашивает:
– Ну, и что там?
– Там Каширское шоссе!

*****

Две подруги–блондинки купили по хомячку. Стали думать, как же их различать. Одна говорит:
– А давай я своему одну лапку оторву, и у моего будет три лапки, а у твоего – четыре.
– Какая ты умная! Давай!
Так и сделали. Ночью хомячок с тремя лапками от зависти отгрыз лапку второму хомячку, у того тоже стало три.
Первая блондинка снова придумала:
– А давай я своему хомячку еще одну лапку оторву. У моего будет две, а у твоего три.
Ночью хомячок с двумя лапками снова отгрыз лапку второму хомячку…
В итоге от хомячков остались два тельца без лапок. Стали думать, как же их теперь различать. Первая блондинка говорит:
– А давай мой будет беленький, а твой – черненький…

*****

Две подружки–блондинки:
– Он точно меня любит.
– Ты в этом уверена?
– Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

*****

Две секретарши–блондинки обсуждают своих начальников:
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле ?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

*****

Девушка на работу секретарши устраивается:
– Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
– Такая ерунда получается.

*****

Девушка устраивается на работу в офис:
–– Печатаю со скоростью 1200 знаков в минуту.
Все ахают. Она потихоньку в сторону:
–– Такая фигня получается.

*****

– Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
– Снимает седло.

*****

– Что делает блондинка, когда достает водные лыжи?
– Ищет наклонное озеро.

*****

– Что делает блондинка, которой нечего есть?
– Не ест.

*****

– Что делает блондинка, у которой перестал работать телефон?
– Пытается дозвониться по нему в сервисную службу.

*****

– Что делает блондинка в постели рано утром?
–  Мешает.

*****

– Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
– Вскрикивает, потому что видит мышь!

*****

– Что делает блондинка, стоя на весах ?
– Втягивает живот.

*****

– Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
– Бегите оттуда, как можно быстрее, – у нее в руке граната.

*****

– Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

*****

Диалог блондинки с зеркальцем:
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть–чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

*****

Диалог в чате/аське:
– ПРИВЕТИК!!!
– дарофф
– КАК ЖИВЕМ????
– нормально, капс лок отпусти только
– ОТПУСТИЛИ КУДА???
– просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
– А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
– ты случайно не блондинка?
– А ЧТО ????????
– да просто так спрашиваю ...
– БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

*****

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мaздa?, голубой метaллик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 рaзa вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Виталик?»

*****

– Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
– Чтобы там было холодно!

*****

Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка.
– Какие у Вас для этого данные?
– В этом году я угадала 6 цифр в лотерее.

*****

Для тех, кто помнит анатомию:
– Что такое: 70 серых клеток на пляже?
– 70 блондинок.
– А 74 серые клетки?
– 70 блондинок и пёс.

*****

– Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
–  Посветить фонаpиком в ухо.

*****

Доктор – блондинке:
– Не дышите.
– А вы что, пукнули?

*****

Доктор Блондинке:
– Поздравляю, милочка, вы беременны.
–Ой, доктор, а вы уверены, что это мой ребенок.

*****

Доктор, у меня в чипсах попался пакетик с надписью «Не есть», а я съела. Я умру?
– Ну, все умрут когда–нибудь...
– Все? Какой ужас! Что я наделала!

*****

– Дорогая, сколько у нас детей?
– Двое.
– А почему в комнате шестеро?
– К нашим малышам пришли друзья.
– Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
– Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове – не наши!

*****

Дочь обращается к матери:
– Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
– Не «болванка», а «блондинка» – запомни это, а лучше запиши!

*****

– Почему евреи такие умные?
– Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

*****

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
– На пирамиды не влезать !
Поворачивается к туристке–блондинке:
– Сфинксов не кормить !

*****

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
– Куда это вы едете?
– Не знаю, но, по–моему, я опаздываю – все уже едут обратно.

*****

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
– Почему спереди и сзади разные номера?
– Спереди – сотовый, а сзади – домашний.

*****

Едет блондинка на "Запорожце", и вдруг из под капота пошел дымок... Блондинка вышла из машины, открыла капот и что–то разглядывает.
Тут ей на встречу едет еще одна блондинка на "Запорожце" – смотрит, что у подружки, наверное, беда... Остановилась, подходит к ней, спрашивает:
– Подруга, что у тебя случилось?
– Представляешь, я мотор дома забыла !
– Да ты не парься, у меня в багажнике запасной лежит !!!

*****

– Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
–  Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...

*****

Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч.
Останавливает машину гаишник:
–Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
–Так нас же двое!

*****

Если блондинка и брюнетка вместе выпрыгнут из окна, кто упадёт первая?
Брюнетка. Блондинка будет останавливаться у окон и спрашивать дорогу.

*****

Есть три вещи, на которые можно смотреть постоянно:
– На огонь
– На воду
– Как паркуется блондинка.

*****

– Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура ?
– Конечно, у блондинки, ведь ей уже 19 лет !

*****

Жара,  Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке  и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся.  Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
–  ВЫ ЧТО???!!!
–  Ой–ой–ой какие мы нежные.

*****

Жена–блондинка звонит мужу на работу:
– Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
– Возьми кулинарную книгу и выбери что–нибудь повкусней!
Через пять минут:
– Милый, это опять я. Я приготовлю утку по–китайски! Хорошо?
– Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
– Слушай, тут написано, что она готовится на 4–х человек, а гостей будет 8! Что ж делать–то?
– Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
– Поняла!
Через 5 минут, плача:
– У меня не получается! Написано: возьмите одну утку – я взяла две. Написано 1 кг яблок – я взяла 2 кг, а потом там
написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано «максимум 500»...!!!