Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Ленина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

400  401  402  403  404  405  406  407  408  409  410  411

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг.
– Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф…
– Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

*****

Ленин лезет на броневик. Залазит. Вокруг толпа, скандирует:
– Лен–нон! Лен–нон! Лен–нон!
Ленин:
– Това'ищи! Я не Леннон, я –– Ленин!
А толпа продолжает скандировать:
– Лен–нон! Лен–нон! Лен–нон!
Ленин:
– Това'ищи! Гово'ю же вам, я не Леннон, я –– Ленин!
А толпа продолжает скандировать:
– Лен–нон! Лен–нон! Лен–нон!
Ленин:
– А, х'ен с вами, Леннон так Леннон... Yesterday all my t'oubles seemed so far away...

*****

Ленин и Луначарский на выставке художников–футуристов. Ленин: "Ничего не понимаю!" Луначарский: "Ничего не понимаю!" Это были первые и последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

*****

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

*****

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", – говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

*****

Ленин резко заходит в кабинет Дзержинского. Дзержинский так же резко одергивает руки из под стола. Ленин спрашивает:
– Что Феликс Игмундович, дгочите?  Дзержинский отвечает:
– Ну что, Вы Владимир Ильич, как Вы могли такое подумать?
– А здгя, пгипгиятнейшая штучка!

*****

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

*****

Ленин, стоя на броневике, разговаривает с народными массами:
– Товарищи, революция, о которой так давно мечтал рабочий класс, отменяется!
Все с недоумением:
– почему В.И.?
– Кепку видите? На Аврору поменял! 3,14здатая, не правда ли, товарищи?!

*****

Ленин:
– Това'ищи! Опять п'оиски ми'ового импе'иализма! Завт'а коммунистический субботник, а кто–то ук'ал мое надувное б'евно!

*****

Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими
коммунистами. Бывало, шутит с каким–нибудь мальчиком, а потом вдруг
спросит: "Не правда ли, ты будешь коммунистом?" И видно, что хочется ему,
чтоб паренек коммунистом рос.

*****

Лужков решил продать тело Ленина дабы пополнить городскую казну.
Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Никто не захотел купить.
Только из Иерусалима пришел положительный ответ. Лужков продавать отказался:
– У вас уже один воскрес...

*****

Любил Владимир Ильич спортом заниматься. Особенно штангу уважал, хотя поднять не мог...

*****

Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

*****

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
– За что? Барин.
– Не барин я – ЛЕНИН, в Сибирь еду.

*****

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

*****

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по
Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
– Что же ты плачешь, девочка ? – спросил Ильич.
– Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
– Что же ты теперь–то плачешь, девочка ? – опять спросил Ильич.
– А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две
копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее
копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

*****

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
– не смей его бить! – кричит жена. – он живого Ленина видел!

*****

На выставке висит картина "Ленин в Польше".
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в Разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
– А где же Ленин?
– Ленин в Польше.

*****

На колхозном собрании в юбилейный год:
– За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
– За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
– За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, чей–то голос: "Так ей, сволочи, и надо!")

*****

На одном из домов в Швейцарии повесили мемориальную доску: "Здесь Владимир Ильич Ленин и Инесса Арманд скрывались от Надежды Константиновны Крупской".

*****

На перекрестке в зад 600–му мерсу врезается допотопный броневичок.
Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые–предобрые глазки, и говорит:
– А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

*****

На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника:
– Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: "Беритесь за бревно товарищи!" Шел бы, говорим, ты на...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

*****

– Наденька, опять кто–то в газон насгал! Сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить!
– Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович...
– Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый человечище!

*****

Наденька, куда это мои тгусики подевались?
– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч–Бруевич и забрал их для музея
революции.

*****

– Наденька, куда это мои трусы подевались?
– Пока ты спал, Володя, приходил Бонч–Бруевич и забрал их для музея революции.

*****

Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член
отгежут и похоронят отдельно!
– Что за странная просьба, Володя?
– Магтов скажет: "Ленин умег, и  с ним!" – и будет, как всегда, в когне
непгав!

*****

Надюша,срочно позвони пожалуйста во ВЦИК.
Передай им:субботника не будет.
Опять эта политическая проститутка Троцкий украл моё надувное бревно.

*****

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

*****

– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал Ленин в марте 1953 года.

*****

Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! – сказал
Ленин в марте 1953 года.

*****

Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.

*****

Ночь. Квартира Крупской:
– Володя, давай еще разок!
– Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
– Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
– Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..."

*****

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой.
Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

*****

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции:
"Шкрабы голодают".
– Кто, кто? – не понял Ленин.
– Шкрабы, – сказали ему – это новое обозначение для школьных работников.
– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают".
– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.

*****

Оживили ученые Ленина. Он почесал лысину и попросил подшивку "Правды" за последние 20 лет.
Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
– Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню какое–то!

*****

Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет.
Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
– Что же вы мне дали? – возмущается Ленин. – Это же меню!

*****

25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
– Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной – воскресенье!
В ответ – бурные аплодисменты.
– Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по–новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
– А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора – на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: – Посмотрю я на вас, товарищи, – ни хрена вы работать не хотите!

*****

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек.
Из скромности он даже фамилию носил другую – Ульянов.

*****

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон
"Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".