Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

416  417  418  419  420  421  422  423  424  425  426  427

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника главу АвтоВАЗа…

*****

Все знают, что Путин усиленно занимался дзю до.
А вот интересно, чем он будет заниматься после.

*****

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В.В. Путина, будут удалены по требованию его жены из–за нарушения авторских прав.

*****

Все вы хорошо знаете, что
Ленин был лысый
Сталин – с волосами
Хрущев – лысый
Брежнев – с волосами
Андропов – лысый
Черненко – с волосами
Горбачев – лысый
Ельцин – с волосами
Отсюда вывод – Путин носит парик!

*****

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

*****

Вслед за Арменией, вручившей Саакашвили орден "Чести", Владимир Путин пообещал продолжить шутку и вручить Саакашвили орден "Дружбы народов".

*****

Встретились как–то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
– Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
– А я решил как–то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
– А мы как–то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"

*****

Встретились как–то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает:
– А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
– Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким – свой народ, – отвечает ему Путин. Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин:
– А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
– Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой – директоров, – отвечает Клинтон.
– А что же народу? – обиженно спрашивает Путин.
– Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! – отвечает Клинтон.

*****

Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
– А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
– Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
––.. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
– Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи!

*****

Встреча Путина и Ющенко прошла успешно. После чего Ющенко говорит
Путину:
– А может В. В. в баньку, там уже Тимошенко ждет?
Согласился.
Ну после баньки пристраиваются к Тимошенко: Ющенко спереди, Путин сзади.

*****

Встречается как–то президент Путин с президентом США Гором. Или с Бушем.
Или с Гором. Или с Бушем.

*****

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
– Эх, что ни говори, а Украина для нас – отрезанный ломоть сала…!!!
Кучма:
– Ах так!? Тогда вы для нас – отрезанный… отрезанный…..
Путин:
– Ну, например, газопровод! Хотите?

*****

Встречается Путин с Ющенко. Путин говорит:
– Жалко, что ни говори, а Украина для России – самый вкусный отрезанный ломоть сала!
– Значит так?! Тогда Россия для нас – отрезанный... отрезанный.....
– Вы, Виктор Андреевич, наверное, хотите сказать, газопровод?

*****

Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
– У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
– У нас тоже очень большие достижения.
– Где?
– Ну в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
– Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого–нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:
– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
– Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...

*****

Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
– Джордж! смотрел я 3–ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что–то с лицом стало.
– А что тут непонятного?
– Ющенко Ситх?

*****

Встречаются как–то Ельцин и Путин.
Ельцин говорит Путину: Привет ВВП!
Путин: Привет ЕБН!

*****

Встречаются Путин и Буш. Разговор, конечно, заходит о Чечне. Путин объясняет что там дела улаживаются постепенно...
– Степ бай степ..– кивает с пониманием Буш.
– Да..– соглашается Путин и заканчивает – пока не получится степь да степь кругом.

*****

Вступление Путина в должность:
2000 – инагурация
2012 – регенерация
2018 – реанимация
2024 – эксгумация

*****

– На входе в Думу поставили детекторы и если они сработают, то депутата внутрь не пустят.
– Они на металл реагируют?
– На совесть.

*****

Вчера вечером инспектор ГИБДД Букин за превышение скорости остановил машину Путина В. В. и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

*****

Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Навального?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

*****

Вчера Дмитрий Медведев объявил о запуске нового нацпоекта, призванного стереть грань между бюрократическим аппаратом и народом изменением порядка приема населения госчиновниками. Называться этот проект будет "Доступное жулье".

*****

Вчера на конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас
невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает
народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в
студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013–2025 годы…

*****

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России".
Журналисты на встречу допущены не были,
но предполагается, что разговор шел о бабах.

*****

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку–то?

*****

Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с бедностью приняло соответствующее постановление.
Теперь все бедные москвичи будут высланы за 101 километр.

*****

Вчера Путин был в казино.
Сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год...

*****

– Как Вы думаете, в чём феномен Путина как российского политика высшего ранга?
– Понимаете, его нельзя назвать лысым и нельзя назвать волосатым… Он нарушил принцип преемственности власти: волосатый, лысый… Это начало новой эры.

*****

– Вы представляете: у одного российского чиновника мнение не совпало с мнением Путина!
– И что?
– Забрала "Скорая" с инфарктом...
– Это что. Вон в августе у грузинского президента мнение не совпало с мнением Путина...

*****

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

*****

Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
– Г–н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
  между вашей демократией и демократией Запада?
– Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
  незначительная, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
  и стулом электрическим.

*****

– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
    – Некогда ему. В других урнах роется.

*****

Выбрали Путина, и он хочет перенести столицу в Питер.
Хорошо, хоть не выбрали Наздратенко...

*****

Вызывает Ельцин Березовского.
– Скажи честно, Борис, а правда, панимашь, что и Путин на тебя работает?
– Ну, если честно, Борис Николаевич, то работает.
– Не верю. Чем докажешь?
– Ну вот включите телевизор. Видите, он выступает. Сейчас я позвоню – и он скажет слово "операция". (Березовский звонит куда–то. Путин переключает разговор на антитеррористическую операцию.)
– Ну, это случайность.
– Хорошо, Борис Николаевич. Тогда сейчас он скажет про пенсии. (Березовский звонит куда–то. Путин переключает тему разговора и начинает рассказывать, что пенсии выплачиваются без задержки.)
– Ну, и это случайность.
– Ну хорошо, Борис Николаевич. Скажите сами, что ему сказать.
– Так, щас придумаем что–нибудь немыслимое, панимашь. Во, пусть скажет "мочиться в сортире".

*****

Вызывает Президент РФ министра финансов и говорит:
– Слушай, скажи мне, что происходит у нас в экономике?
– Ну, Владимир Владимирович, сейчас попробую объяснить...
– Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу. Ты мне скажи, что происходит?

*****

Вызывает Путин главного московского мента накануне инаугурации и говорит: "Если я увижу завтра хоть одну белую ленту или что–то другое белое и длинное – сразу уволю!".
Пришлось им все улицы зачистить, а Путина везти прямо посредине дороги – чтобы сплошную из лимузина не увидел...

*****

Вызывает Путин 26–го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья и спрашивает:
П: – Как?
В: – Подсчитали пол–России, у Зюганова 55%.
П: – Что?!
В: – Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали.
Через некоторое время – опять:
П: – Как?
В: – Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: – Что?!?!
В: – Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали.
Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: – Как?
В: – Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: – Что?!?!?!
В: – Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.

*****

Вызывает один раз Путин Касьянова:
– Слушай, Миша, у меня тут выборы скоро. Ты не мог бы, тут в Москве, маленько с коррупцией побороться? Ну, хотя бы, совсем маленечко…
Касьянов подумал, подумал и говорит:
– Ну, ладно, если – совсем маленько. Только давай сразу с «откатом» договоримся...

*****

Выполняя предвыборное обещание Путина о создании 25 миллионов новых рабочих мест, чиновники приняли решение при проведении земляных работ убрать все экскаваторы и оставить только лопаты.