Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про гаишников

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

493  494  495  496  497  498  499  500  501  502  503  504

Гаишник остановил женщину и спрашивает:
– Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
– Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги,
красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?

*****

Гаишник:
– Вы почему остановились в неположеном месте???
– Да вот колесо спустило...
– Ну–ка... Да, действительно спустило... Так оно же у вас только снизу спустило...

*****

Гаишник–отец будит гаишника–сына:
– Сынок, вставай, на работу пора.
– А сколько времени?
– Полседьмого.
– Так ведь рано еще!
– Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

*****

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

*****

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?!
Вот случись, не дай бог, авария – чего будешь в глаза закапывать?!

*****

Гаишник–папа будит гаишника–сына в полседьмого утра и говорит: – Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят...

*****

Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя:
– Почему вас за рулем двое ? 8–()
– Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...

*****

Гаишник приходит к капитану:
– Товарищ капитан, у меня сын родился...
– Выпишем тебе премию 40 рублей.
– Так ведь сын...
– Выпишем еще премию 40 рублей.
– Ну ведь сын!
– Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

*****

Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
– Разрешите доложить, товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит
– Докладывайте.

*****

Гаишник:
– Так, это вы тут только что проехали?
– Ну мы.
– А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
– Видели.
– Сынишка нарисовал!

*****

Гаишник и проститутка:
– Откуда у тебя такая тачка крутая?
– А я минетчица.
– Чо, х#й сосешь?
– Это ты х#й сосешь, а я минет делаю!

*****

ГАИшник просыпается утром – голова с бодуна болит, жена не дала, на службу опоздал. Командир поставил на дорогу, где машина раз в год проезжает. Стоит пыль глотает. Вдруг видит жигуль приблежается. Радостный, веселый тормозит его:
– Сержант Петренко, проверка документов
Водила досает все документы, огнетушитель, аптечку и т.д.
Сержант видит – докопатся не к чему и говорит:
– А где у вас песок?
– Какой песок? – недоумевает водила
– А вот представьте себе ситуацию: загорается машина, огнетушитель не срабатывает, так вы огонь песочком, песочком и затушите. Так что с вас штраф.
Водила рассчитался, берет ведро с багажника и пшел от машины. ГАИшник его откликает, тот поворачивается и говорит:
– Сейчас дальше поеду, там следующий ГАИшник стоит, тоже за песок пристанет.
– Можешь ехать спокойно: с песком сегодня я один стою.

*****

Гаишник на рыбалке рассказывает:
– Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко
дёргаешь!

*****

Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.

*****

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

*****

ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально
разглядывает его права.
– Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

*****

Гаишник тормозит машину: – Вы знак 40 видели? – Видел. – Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

*****

Гаишник тормозит машину:
– Вы знак 40 видели?
– Видел.
– Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

*****

Гаишник тормозит машину, просит у водителя права. Водитель – по виду мужик – протягивает права, в которых написано: Петрова Мария Владимировна.
– Так, по чужим правам ездим? – спрашивает гаишник.
– Почему это по чужим? – удивляется водитель.
Гаишник просит техпаспорт. Там тоже написано: Петрова М. В.
Гаишник выходит из себя:
– А ну, снимай штаны!
Водила долго с ним препирается, наконец спускает брюки и оказывается под ними мужиком. Гаишник:
– Да я тебя сейчас за такие выходки!..
Мужик ему говорит с горечью в голосе:
– Эх, товарищ гаишник, какому–то х%ю вы верите, а нашим государственным документам – нет!

*****

Гаишник тормозит машину… Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
– Ваши права!!!!
– Аддммминистратор!…

*****

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

*****

– ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
– За что?!
– Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

*****

– Гаишники – гады!
– Что случилось–то?
– Да права отобрали!
– За что?!
– Придолбались как обычно, всё им не так – номера грязные... не
пристёгнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом...
пьяный...

*****

Гаишники как дети...
Они тоже выбегают на проезжую часть за денюшкой, что котится.

*****

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
– Ну и как же это произошло? – спрашивают.
Баба:
– Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу – елка, я направо, а там тоже елка, я налево – опять елка, я направо – елка, я налево – б*я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
– Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Баба:
– А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
– Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

*****

Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает:
– А почему вы без машины?

*****

Гаишники – такие же блюстители порядка на дорогах, как волки – санитары леса.

*****

Генерал ГИБДД Фёдор Иванович Сидорчук на Первое Апреля любит устраивать подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на переднее сиденье мешок героина, на заднее – автомат и нож, измазанный в крови, садится за руль и со скоростью 200 км/ч едет по встречной полосе...

*****

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2–3 года будут отмечать День Пешехода.

*****

ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя.
К сожалению все приборы выходили из строя, как только инспектора садились в машину.

*****

ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак «Осторожно, пешеходы за рулем!».

*****

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
“Призыв– “Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник” обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..” сообщили коррекспонденту сайта 1jj.ru в пресс–центре ГИБДД.

*****

ГИБДДешник останавливает только что получившего права водителя:
– Вы превысили скорость и мне придется забрать у вас права...
– Ну ни хрена! И стоило же для этого покупать их за 100$ и обмывать час назад...

*****

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: – Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: – Пап, а где козёл?

*****

Гибэдэдэшник останавливает водителя:
– Дыхни!
–Пф–ф...
– Ещё дыхни!
– Пф–ф–ф–ф–ф...
– Можете ехать.
– Что же вы хотели?
– Колесо накачать.

*****

Гибэдэдэшник–отец будит гибэдэдэшника–сына: – Сынок, вставай, на работу пора. – А сколько времени? – Полседьмого. – Так ведь рано еще! – Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

*****

– Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать...

*****

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем–то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.

*****

Грузин едет на машине. Останавлиавает его гаишник:
– Откройте багажник, пожалуйста!
– Даю адын миллион, но багажник не откриваю!
– Открывайте! Тот окрывает багажник, а там пусто! Гаишник:
– А что ты мне тогда деньги предлагал?
– Слюшай, ти "Поле чюдес" смотрышь? Вариация: –Э дАрАгой, я хотЭл с тАбой в
"Поле–ЧудЭс" поигрАть