Русские анекдоты в машинном переводе
Анекдоты про Чапаева
Читать смешные Анекдоты про Чапаева
<** Предыдущая тема Следующая тема **>
605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616
Ползут Василь Иваныч и Петька по полю. День ползут, два ползут, и не доползли…
*****
Ползут две черепахи по пустыне с пулеметом, и вдруг видят караван идет.
– Василий Иванович давай обстреляем?
– Зачем?
– Ну прикольнемся!
– Хватит петька прикольнулись уже над стариком хотабычем!
*****
Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят – впереди караван.
– Василий Иваныч! Давай их обстреляем!
– Нафига, Петька?
– Так просто, поприкалываемся…
– Нафиг! Над Хоттабычем уже поприкалывались!
*****
Полковой поп РККА:
– Василий Иванович! Белые в лесу!
Чапаев:
– Не время, ваше преподобие, грибы собирать.
*****
Получил Василий Иванович письмо…
И заархиворовал его…
*****
Понравились эти загадки Василию Ивановичу, и пошел он к Фурманову.
– Фурманов, хочешь загадку?
– Ну, давай.
– Без окон, без дверей полна жопа огурцов.
– Это х@йня какая–то, Василий Иванович!
– Вот и я говорю – х@йня, а Петька говорит – ножницы.
*****
Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.
Познакомились, беседуют о поэзии… Вдруг
Пушкин – раз! – перекувыркнулся, и, как ни в чем ни
бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
– Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
– Да я уже привык. Это когда про кого–то из
покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь
переворачивается.
– А–а–а, понятно. А что это там за два пропеллера?
– А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.
*****
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят – две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда–сюда ходят.
– Красиво идут…, – едва переводя дыхание, шепчет Петька.
– Интеллигенция! – уважительно поясняет Василий Иванович.
*****
Попали, значит, Василий Иваныч и Петька в рай, ходят по раю, наслаждаються, птиц райских
слушают, нектар пьют… Через месяц Петька и говорит:
– Чей–то Василий Иваныч, скучно уж больно, пойдем, может посмотрим что там в аду делается.
Ну, В.И. согласился конечно, ему тоже уже этот рай поднадоел порядком… Спускаются, значит, В.И. с Петькой к дверям ада, стучат, через минуту черт вылезает и спрашивает, чё мол надо? Ну они ему и говорят:
– Мы тут так, просто, посмотреть вот хотим, как там у вас в аду…
Черт тут обрадовался, заходите, говорит, милости просим! Заходят они и смотрят, везде веселье, пьют, гуляют, курят. Атмосфера такая дружеская…
Ну, вернулись они в рай, а Петька опять к Василь Иванычу, давай, мол в ад переедем, там прикольно, не то что тут, скука смертная. А В.И. конечно согласился, что уж, против правды не попрешь… Так что собрали они вещички, бумаги всякие у ангелов оформили, и прямо в ад потопали… Подходят к той же двери, стучат, открывает тот же чёрт, спрашивает, что мол надо? А они ему, так мол и так переезжаем мы к вам в ад. Ну черт бумаги посмотрел, свой какой–то штамп поставил, и пропустил… Не успели Петька с В.И. зайти, как на них какие–то левые черти накидываються и вяжут, потом на костер тащат и поджаривать начинают… Тут Петька не выдержал, и спрашивает у них так скромно, чтоб не обидеть:
– А что случилось, мы тут только вчера были, так тут все гуляли, веселились…
Ну а черт ему и отвечает:
– А ТЫ НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ИММИГРАЦИЕЙ…
*****
Попали как–то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов.
Жpать нечего – pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться.
Возвpащаются чеpез час:
Петька – ничего не нашел.
Василий Иванович пpинес большyю тyшy.
Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.
Петька:
– Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что–то он мне не нpавиться.
– Hе нpавиться – не ешь.
*****
Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно неожиданно водочка кончилась. И деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:
– Петька, слетай к Фурманову, одолжи рублей десять!
Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается. Чапаев спрашивает:
– Дал?
– Не дал!
– И как он это мотивировал?
– Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас, Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.
*****
Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет – хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается – небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет – жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый… Спрашивает Петька:
– Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
– Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет?
*****
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника.
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
– Привез ли какую–нибудь картину?
– Да.
– Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
– Как называется?
– Негры ночью воруют уголь!
*****
Послал Чапаев Петьку в Японии, изучать каратэ. Через год Петька вернулся, Чапаев построил всю дивизию, чтобы тот показал, чему научился. Петька просит принести ему лом. Берет лом, размахивается им и бьет Чапаева. Тот кричит, матерится, а Петька говорит:
– Вот, примерно так они рукой бьют!
*****
Послал Чапай Петьку к Бендере за "горилкой" и салом. Вернулся Петька пустой – отказал, мол, лидер ОУН.
– Ну, он хоть чем–то мотивировал свой отказ?
– Ага, мотивировал! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и мать вашу…
*****
Послал как–то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми руками – отказал, мол, комиссар. Чапаев:
– А он свой отказ чем–то мотивировал ?
– Еще как мотивировал ! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу тоже мотивировал !.
*****
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег.
Чапаев:
– Это, ты, как так умудрился?
– Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться.
Играли, тут один англичанин говорит:
– У меня очко!
Я ему:
– Покажи!
А он:
– Мы, джентльмены, всегда верим на слово.
Вот тут–то у меня карта и поперла!
*****
Послали Петьку в тpанспоpтную академию, ну он отучился там и возвpащается. Василий Иваныч у него и спpашивает:
– Вот, Петьк, объясни–ка, почему бpонепоезд, когда едет, гpемит?
Петька:
– Hу… понимаешь… когда бpонепоезд… не, бpонепоезд – это сложно, возмем вагон… не вагон, это сложно… возьмем… колесо! Колесо – это ПиЭp в Квадpате. Hу ПиЭp на фиг отбpасываем, остается Квадpат. Hу посуди сам, как квадpат может не гpеметь?
*****
После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька – ассистент. Чапаев:
– Петька, скальпель…
– Есть скальпель !
– Пинцет !
– Есть пинцет !
– Спирту !.. Тампон !.. Еще спирту !.. Еще тампон !.. Еще спирту !..
Коня ! Шашку ! Бурку !..
*****
После жаркого боя Василий иванович с Петькой залегли в дозоре, дав отдых бойцам.
– Ну что, Петька, по капельке для сугрева? Тяпнули.
– Как там гидра контрреволюции, Петя?
– Да не видать. Ну еще по одной.
– Выгляни, Петька, не лезут ли белогвардейские гады?
– Да чисто, Василий Иванович. И еще по одной, и еще…
– Ну как там?
– Никого!
– А меня, Петька, ввидишшь?
– Нет, Вассиллий Иваныч, в упор…
– Неплохо мы замасскирровалисссь!
*****
После кораблекрушения выбросило Петьку и Василия Ивановича возле какого–то острова. Видит Василий Иванович на берегу двух женщин и посылает Петьку в разведку. Вскоре на берегу появляется Петька с транспарантом "ОБЕДАЮТ". Ждет В. И., ждет, совсем в воде замерз, а транспарант на месте. Не выдержал, из последних сил подгреб к берегу, а там Петька уже вовсю мнет аборигенку. Ну, боевой командир, естественно, в крик:
– Как ты мог? Я там, в воде мерзну! Изнываю!
А Петька недоуменно:
– Так я ж вам писал, что обе дают!
*****
После одного боя Василий Иванович и Петька моют ноги. У каждого свой тазик. Петька заглядывает в тазик к Василию Ивановичу:
– Э–э–э, Василий Иванович, а у тебя–то ноги грязней моих! Вон, вода–то какая грязная!
– Эх, Петька, Петька… Так ведь я же старше тебя…
*****
Поспорили Василий Иванович и Петька у кого длинее член…
Стали меряться…
Победила молодость…
*****
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс–ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что–то жует. Петька его спрашивает:
– Ну, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
– Носки стираю.
*****
Построил Василий Иванович дивизию и спрашивает:
– Скажите, птицам деньги нужны?
– Нет – отвечают бойцы.
– Так вот, орлы, я зарплату пропил.
*****
Построил Чапаев отряд и говорит:
– Ребята нужны ли птицам деньги?
– Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
– Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!
*****
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
– Скажите кто это?
– Эээ…
– Мы вам подскажем первую букву – "М".
– Махно! Ну зарос, не узнал.
*****
Поступал В.И.Ч. в Военную Академию. Все сдал!
Анализ мочи сдал, анализ кала сдал, а вот математику не сдал.
*****
Поступил как–то Петька в вечернюю школу. После занятий приходит он и говорит Василию Ивановичу:
– Василий Иванович, нам сочинение задали "Как я провел лето", а я не знаю что и писать – ведь мы все лето пробухали да с бабами пролазили.
– Ерунда, ты просто, когда бухали, напиши – книжки читали, а когда по бабам ходили – на рыбалке были…
Написал Петька, через день учительница раздает тетради – кому двойка, кому тройка и говорит:
– А вот очень странное сочинение написал Петька – я не знаю, что и поставить.
И читает вслух:
"Как я провел лето".
Как только мы с Василием Ивановичем получили отпускные, сразу пошли в книжный магазин, накупили там книжек разных, вернулись домой и все их прочитали. Утром проснулись с перечитки, быстро обложки собрали, сдали их, денег добавили и снова пошли читать.
Ну читаем – чувствуем, мало будет. Пошли к книжному магазину – а там Фурманов – начитанный – начитанный, мы с ним сложились, еще книжек купили и пошли на рыбалку. Там мы рыбу ловили–ловили, ловили–ловили до полного офигения. Я–то и Фурманов ничего не поймали, а вот Василий Иванович поймал – до сих пор крючок в марганцовке отмачивает".
*****
Пошел Петька в разведку. Туда шел – благодать, птицы поют, трава зеленеет. Возвращается он и не узнает местности – ни одной живой души, деревья засохшие, травы и в помине нет. Подходит к реке и видит Василия Ивановича. Поздоровались они, а тот и спрашивает:
– Слышь, Петька, мне стирать второй носок?
*****
Пошёл Петька учиться в автошколу. Ну, отучился, вернулся, а Василиь Иваныч решил его проверить.
Ну сели они в машину, едут.
ВИ: – Петька! Это какой знак?
П: – Ну такой–то.
ВИ: – Петька! А Это какой знак?
П: – Ну такой–то.
Василь Иваныч думает, как бы Петьку нае"
Василий Иванович, сессия приближается!
– Спокойно петька, подпустим поближе…
*****
Пошел как–то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается – весь избитый.
– Василий Иванович, вот что творят гады…
– Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
– А может завтра?
– Да не бойся, ты постоишь – посмотришь.
Ну, пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
– Куда им с голыми пятками да против шашки!
*****
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
– Вы кто?
– Я индианка, – говорит Анка.
– А я… я… индипетька!
*****
Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
– Василий Иванович, а твои носки–то сильней чем мои воняют.
А Василий Иванович отвечает:
– Ну Петька я все же и постарше тебя.
*****
Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать.
Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают:
– Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный.
– Давайте 100 легких.
Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос.
– Лучше 1 сложный.
– Где находится Афpика ?
– Там (показавает пальцем на юг)
– А "там" это где ?
– Hа втоpой вопpос не отвечаю.
*****
Пошли Чапаев с Петькой на разведку к белым. Взяли шкуру коровы и надели на себя: Чапаев сзади,
а Петька спереди. Идут белые – видят корова. Один говорит:
– Глянь, какая худая. Давай дадим ей поесть.
Принесли ей покушать сена. Петька, чтобы не засветиться сьел всё это. А чапаев стоит сзади,
хвостом помахивает и втихомолку угорает. Петька покушал сена и вдруг начал тоже смеяться. Чапаев
спрашивает:
– А тебе, Петька, почему смешно?
– Да, видишь ли. Там, кажется быка ведут…
*****
Появилась у Василий Ивановича идея… Он поехал в "Икею"… и ничего не купил…
*****
Прибегает петька к Василий Ивановичу.
П.ка– Василий Иваныч,Василий Иваныч.
В.И– Отстань Петька про нас и так уже всякой
чепухи наговорили.
*****
Прибегает Петька к Василий Ивановичу, а тот стоит около ямы и солдатам командует:
– Сидоров, руки по швам, пры–жок! Иванов, руки вверх, пры–жок! Петров, одну руку вверх, другую
руку в сторону, пры–жок!
– Василий Иванович, белые наступают! А вы тут в "тетрис" играете!!!
Сборник русских анекдотов:
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про время года
- Анекдоты про женщин
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про котов
- Анекдоты про любовь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин
- Анекдоты про наркоманов
- Анекдоты про народы
- Анекдоты про охоту и рыбалку
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про политиков
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про работу
- Анекдоты про Ржевского
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про Штирлица
- Короткие анекдоты