Анекдоты про Чапаева

Читать смешные Анекдоты про Чапаева

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

604  605  606  607  608  609  610  611  612  613  614  615

Петька, Чапай и Анка удирают от белых. Нашли нору и лезут в нее. У Анки задница не проходит. Петька орет:
– Чапай, у Анки таз не влазит!
– Пусть бросает свой чертов таз подальше, я ей потом ванну куплю!

*****

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
– Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?
– Не знаю, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная,
наверняка это слово знает…
Пошел Петька к Анке, а она ему:
– Ой, Петенька, спроси что–нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ – это я
хорошо знаю, но как это ЗА РУБ ЕЖОМ – я даже представить себе не могу…

*****

Петька читает историю древнего Рима.
– Василий Иваныч, а что такое "оргия"
– Ну это Петька это групповуха
– Василий Иванович, а кто такие "гетеры"
– Ну это Петька это типа Анки
– Василий Ивнович, а кто такие "патриции"
– Ты Петка всё прчитай.
– "Патриции предовались оргиям с гетерами"
– Ну Петка это опечатка, не патриции, а партийцы!!

*****

Петьку и Анку послали изучать английский язык. Училка спрашивает:
– Анка Пулеметовна, произнеси по буквам слово ДИКТАТОР. Анка встала и отвечает:
– Д–И–К–Т–А–Т–О–Р.
Училка:
– Очень хорошо, а теперь ты, Петька, употреби это слово в предложении.
Петька:
– Эй, Анка, как тебе мой ДИКТАТОР прошлой ночью?…

*****

Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу и на будущий ероплан. Ну Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и Василий Иваныч успокоил, мол усе нормально, щас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось кусок забора присобачить. Наконец завелись да как полетять (движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать.
Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились…решил на таран идти… Глаза закрывает от страха и на Петькин ероплан метит…
Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо… Ну щась я вам …
А в это время Василий Иваныч Петьке кричит:
– Да рубаниты его Петруха шашкой !!! – Совсем замудохался калитку открывать…

*****

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:
– Уж очень он добрый был.. И детей любил.
– А приведите какой–нибудь пример.
– Да вот помню как сейчас – пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба !". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".
– Э–э–э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?
– Дак ведь мог бы и шашкой !..

*****

Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками.
Проходит 1 час, Петька говорит:
– Чапаев, я так больше немогу.
– Греби, Петька, греби.
Проходит еще 1 час.
Петька опять:
– Чапаев, все я больше немогу.
Чапаев:
– Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.

*****

Плывёт Петька через Урал. Одной рукой загребает, а в другой скрипку держит. Беляки по нему с
одного берега из пулеметов садят, а с другого – красные кричат:
– Да брось, ты её! Брось!
А он всё плывет и плывет. Наконец доплыл. Красные вытаскивают его из воды и спрашивают:
– Какого же хрена, ты эту скрипку через реку пёр?
А Петька и отвечает:
– Мы сейчас с Василь Иванычем белякам такой концерт устроим!
– А где он, Василь Иваныч?
– Да, по дну рояль катит!

*****

Плывет Чапаев через Урал, гребет одной рукой, вторая ранена. Плывет–плывет, а над ним кружится орел. Кружится–кружится, спускается вниз, смотрит на Чапаева и снова взлетает. А Чапаев гребет–гребет. Орел снова кружится–кружится, спускается вниз, смотрит на Чапаева и снова взлетает… Чапаев все гребет одной рукой. Орел все кружится, снова спускается вниз…
Чапаев спрашивает:
– Чего это ты все высматриваешь?
– Сдается мне, мужик, что ты дрочишь…

*****

Плывут Петька с Василь Иванычем по реке на лодке. Видят стоит девушка, голосует. Василь Иваныч:
– Тебя подвезти?
– Да.
– А чем расплачиваться будешь?
– Натурой.
– Это как?
– Ну, сниму трусы и дам.
– Ты что, дура что ли?! Нахрена нам твои трусы!!!?

*****

Погиб боец полка Чапаева. Василий Иванович говорит Петьке:
– Пойди сообщи его жене, только потактичней, подготовь ее сначала.
Приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает:
– Это вы вдова красноармейца Иванова?
А она отвечает:
– Фиг тебе, я жена красноармейца Иванова.
А Петька ей говорит:
– Фиг тебе, ты вдова, мужики, заносите красноармейца Иванова.

*****

Подpядились Петька и В.И. покpасить 5этажный дом.
Пеpвый этаж: Покpасили снизу. Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил. Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили. Пятый этаж: Покpасили с кpыши. Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит:
– Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь.
– Hу давай.
Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.:
– Чего смеешся?
– Потом скажу.
Кpасят дальше. Вдpуг В.И. засмеялся. Петька:
– Чего смеешся?
– Потом скажу.
Покpасили, В.И. спpашивает:
– Чего смеялся?
– Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и еб$$%ся!
– А ты чего смеялся?
– Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по еб$лу как тpеснут!

*****

Подбегает Петька к Василию Ивановичу.
– Василий Иванович, там Гольфстpим замеpз!
– Сколько pаз я тебе говоpил: жидов в pазведку не посылать.

*****

Поджёг Василий Иванович пороховой склад…
То–то было копоти…

*****

Подрядились Петька и Василий Иванович покрасить 5 этажный дом. Первый этаж покрасили снизу. Второй этаж: Петька забрался на Василия Ивановича и покрасил. Третий этаж: достали лестницу и покрасили. Пятый этаж покрасили с крыши. Думают, как покрасить четвертый. Петька говорит:
– Давай я тебя с крыши за подтяжки подержу, а ты покрасишь.
– Ну, давай.
Красят они, вдруг Петька засмеялся. Василий Иванович:
– Чего смеешься?
– Потом скажу.
Красят дальше. Вдруг Василий Иванович засмеялся. Петька:
– Чего смеешься?
– Потом скажу.
Покрасили, Василий Иванович спрашивает:
– Чего смеялся?
– Да вот я подумал, оборвутся подтяжки, ты вниз и свалишься!
– А ты чего смеялся?
– Да вот я подумал, оборвутся подтяжки и тебе по #блу как треснут!

*****

Подходит Василий Иванович к Анке и говорит:
– Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем.
– Ты что, Чапай, охр#нел, с кем я обратно–то потом поплыву?

*****

Подходит Василь Иваныч к Петьке и вилит, что тот какой–то комочек пальцами катает. Петька его
спрашивает:
– Василий Иванович, скажи мне, это дерьмо или пластилин?
Василий Иванович взял комочек и попробывал на зуб.
– Дерьмо это, Петька.
– А я вот и думаю, – говорит Петька – откуда у меня пластилин в заднице?

*****

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
– Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится –
Анка гулять начнет?
– Ой, начнет, Петька!
– Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!
– Это еще зачем?
– А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!
Спрашивает как–то Петька у Василия Ивановича:
– Василь Иваныч, а что такое секс?
– Э–э–э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?
– Ну, вижу…
– Так вот секс – это когда патронов нет, а стрелять хочется…
Собрался как–то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему и говорит:
– Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке – со своим пулеметом!

*****

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
– Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
– Ну, Петька, это просто! Главное – затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться – а больше ей ничего и не надо.
На следующий день встречает Петька во дворе Анку–пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
– Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.

*****

Подходит Петька к Чапаевy и спpашивает:
– Василий Иванович, а кто такие политические пpоститyтки?
– Хм, нy как бы тебе сказать Петька, вот ты знаешь почемy воpона кекает каплями, а баpашек кpyгляшками?
– Д–да нет, не знаю..
– Hy вот, в г@вне не pазбиpаешься, а в политикy лезешь!
– Петька, ты что там делаешь?
– Антенну натягиваю, Василий Иваныч
– Ну и имена пошли.

*****

Подхолит Петька как–то к Чапаеву и спрашивает:
– Что такое секс, а что такое групповуха?!
Чапаев:
– Ну секс – это когда мы с Анкой.
А групповуха – это когда ты с пулеметом и рота фашистов.

*****

Поехал Василий Иванович в Африку. Вернулся, а Петька его спрашивает:
– Ну, как там, чего видал?
– Ой, Петька, я так видал такую большую корову, которая сама хвостом из грядки морковку дергает…, а что потом делает, ты даже не поверишь…

*****

Поехал Василий Иванович в загр. поездку. Возвращается – довольный–предовольный.
– Петька, – говорит – с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи "Cоmе tоgеthеr"!
– А как это ?
– А я шашкой перед микрофоном:"щ–щ–щ–ух!", а Битлы:"ту–ду–дум–тум–тум…"

*****

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С какой стати, – говорит Василий Иванович.
– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
– Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
– Захлебнулся слюной!

*****

Поехал как–то Василий Иванович в Италию. Долго его не было. Когда он вернулся Петька стал к
нему приставать:
– Василий Иванович, скажите что–нибудь по итальянски!
– Пошел на х#й, Петруччо!!! – ответил Василий Иванович.

*****

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
– Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
– Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
– А что ж тебя там спросили такое?
– Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.

*****

Поехал Василий Иванович на учёбу в Италию. Усе
деньги пропил, ничему не научился… Приехал, рассказывает в дивизии о поездке. Вдруг подходит
Петька и говорит:
– В. И., а скажи–ка что–нибудь по–итальянски!
– Шёл бы ты на х…, Петруччо!

*****

Поехал как–то Василий Иваныч в Англию, опыт перенимать. Возвращается, встречает его Петька. А Василий Иваныч выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним штук двадцать чемоданов несут, из багажного отсека 600–й "мерс" выгружают…
– Откуда столько денег, Василий Иваныч?!
– Да понимаешь, Петька, сели мы с ихними лордами в очко сыграть. Один и говорит: "очко!". я ему:
– Покажи! А он мне: "ну что вы, Василий Иванович, мы же тут все джентльмены!".
Вот тут мне карта и пошла…

*****

Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда–то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну, вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:
– Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
– Сам ты
%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

*****

Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
– Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
– Приготовь Петька, самое простое, яичницу–глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
– Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!

*****

Поехал Петька в Японию каратэ изучать. Через год вернулся, Чапаев ему и говорит:
– Ну давай, показывай, чему научился.
Петька ему:
– А ну–ка нагнись, Василий Иванович, сейчас покажу.
Чапаев нагнулся, Петька взял здоровенный дрын и как хряснет ему по хребту. Чапаев:
– ЁЁЁЁЁ..!!!!!!!!! Это что, и есть каратэ??!!
– Да нет, Василий Иванович, вот представь, они так кулаком бьют.

*****

Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет:
Ленин, Дзеpжинский и Петька.
– Показывай, говоpят, чему научился.
Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну.
Петька загоpелся: "Тоже ХОЧУ !!!!" Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него – Чапай.
Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и ….
Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке.
Чапай: "Да, Петька, pуку тебе надо еще набить !"
Дзеpжинский: "И моpду тоже…"

*****

Поехала как–то Анка в Америку – на людей посмотреть, себя показать. Возвращается – у трапа ее встречает Петька. Она ему:
– Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
– За что?!
– Это тебе за "х@йло", а за "3,14дора" дома получишь!

*****

Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на Великие Озера, ну, там поохотиться, рыбки половить, а за одно и водовки попить.
Приехали, палатку поставили, удочки закинули, ну, и давай водовку попивать. Через некоторое время подруливает толпа индейцев, окружили охотников и стоят, смотрят.
– Петька, разузнай – чего им надо.
Петька (возвращаясь):
– Говорят, мол, охотиться и рыбу ловить можно только индейцам.
– Скажи им, что я их всех в рот отымел.
Петька выходит к индейцам и передает слова Василия Иванови ча.
Тут из толпы выходит огромный индеец и так грозно спрашивает:
– И меня, что ли?
– А ты кто такой?
– Большой Бизон.
– Извини, но мы скотину не насилуем.

*****

Поймал как–то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась отпусти отпусти, ну он и
отпустил, а она ему говорит:
– Загадывай 3 желания.
– НУ, чтоб меня шашка не брала.
Обернулась рыбка:
– Будет тебе.
– Чтоб меня пуля не брала.
Обернулась рыбка:
– Будет тебе.
Ну, смотрит еще одно желание. Увидил он на другой староне реки белого коня и говорит:
– Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было!
Обернулась рыбка:
– Будет тебе.
Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке:
– Бери шашку и руби меня.
– НЕ как яж вас убью.
– Руби.
Петька замахивается и шашка ломается.
– Как так? – говорит Петька.
– Бери пистолет.
– Стреляй Петька.
Стреляет, а пуля то отскакивает от Васильивановича.
– Как это вы делаете?
– А Петька смотри! – растёгивает ширинку.
Петька смотрит:
– ВОТ это п%$день так п%$день!!!

*****

Поймал как–то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится, загадал ей три желания:
– Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня был, как у коня Алеши Поповича!
– Ладно, – говорит золотая рыбка, – ложись спать, утром все исполнится.
Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.
Петька заходит, и с порога:
– Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
– Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
– Ух ты, какой конь – красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
– Это все ерунда, ты сюда глянь!
– Ну и п%здище же у тебя, Василий Иванович!

*****

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
– Ну и изверг ты, Петька !

*****

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
– Анка, ты случаем в балете не была?
– Не, а чего?
– Да уж больно ноги у тебя красивые…
– Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
– Не, а чего?
– Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Петьке слушать все это:
– Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
– Нет, а что?
– Да уж больно борозда после тебя глубокая…

*****

Ползут как–то Василь Иванович, Петька и Анка.
Впереди Анка, потом Петька, а за ним В.И.
Километр ползут, второй, третий…
В.И. спрашивает:
– Петька у тебя ,что отец пахарь?
Петька:
– Почему?
В.И. говорит:
– Да замучился по борозде ползти…