Анекдоты про чукчу

Читать смешные Анекдоты про чукчу

Анекдоты про чукчу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

621  622  623  624  625  626  627  628  629  630  631  632

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
– Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
– Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
– Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
– Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год. Молодой чукча:
– Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
– Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча:
– Выкинуть.
Папа:
– Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
– Но зачем?
Папа:
– Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!

*****

Идет суд. На скамье подсудимых сидит чукча и рядом переводчик.
Судья: Спросите у него, сколько оленей он продал?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько оленей ты продал?
Чукча: Я продал 500 оленей.
Переводчик: Он продал 500 оленей.
Судья: Спросите у него, сколько он денег получил?
Переводчик: Тебя спрашивают, сколько денег ты получил?
Чукча: Я получил
Переводчик: Он получил
Судья: Спросите у него, где он спрятал деньги?
Переводчик: Где ты спрятал деньги?
Чукча: Не скажу!
Переводчик: Он не говорит.
Судья: Скажите ему, что его расстреляют.
Переводчик: Тебя расстреляют, если ты не признаешься.
Чукча: Я спрятал деньги под юртой.
Переводчик: Он сказал, что ему все равно...

*****

Идет (Ч)укча и пищит. К нему (М)ент подходит и говорит:
    М – Чукча, че пищишь?
    Ч – Лекарство выпил, однако.
    М – НУ А ПИЩИШЬ ТО ЧЕ?
    Ч – Так на лекарстве написано однако.
    М – Где?
    Чукча достает пузырек. Там написано: "После приема пищи".

*****

Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему – поезд.
Поезд сигналит: Ту–ууууууу !!!
Чукча: – Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако !
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту–ууууууу !!!
Чукча хватает топоp и pазносит чайник на куски.
Жена чукчи: И сто такая злая муж на цяйника?
Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие !!! Во !!!

*****

Идет чукча вдоль реки.
Видит геолог тонет, руками машет:
– Спасите, помогите...
Увидел чукчу:
– Чукча, помоги! Чукча, спаси!
Чукча рассудительно:
– А что мне, однако, от геологи будет?
Геологу уже все, почти кранты:
– Ничего тебе, чукча... буль... буль... будет... буль... Помоги скорее!
Вытащил чукча геолога и в лагерь приволок. Вознаграждения требует:
– Однако, геолога обещал.
– Че тебе обещал?
– Обещал ничего. Ничего геолога обещал дать.
– Ты в своем уме, абориген? Спасибо те, конечно. Жизнь спас. Но, на этом
  все! Проваливай в свой чум!
Обиделся чукча. Решил найти управу на геолога. Пошел к начальнику
экспедиции:
– Большой геолога! Мне твоя геолога обещал НИЧЕГО дать!!! А сама такая
  жадный! Нехорошим словом называет, однако, на три буквы посылает, вот!
– Чего он тее обещал?
– Ничего, однако...
– Закрой глаза, чукча... Че видешь?
– Ничего, однако...
– Так забирай парочку и ....!!!

*****

Идет чукча, ведет корову на привязи и трубу тащит под мышкой. Навстречу – другой чукча.
–Здорово, сосед!
–Здорово!
–Куда собрался?
–Однако, вот, геологи в баню пригласили.
–А корова зачем?
–Сказали, однако, с телкой своей приходить.
–А труба?
–Однако, всю ночь гудеть будем.

*****

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!"

*****

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
– Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем
козырьки по бокам?
– Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

*****

Идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем тебе холодильник, у тебя же в чуме электричества нет?" – "Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

*****

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
– Ты что это вагоны портишь?
– Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…

*****

Идет чукча на стриптиз.
Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
– Ну как понравилось?
– Что там должно нравиться?! Какая–то девчонка полчаса пыталась
оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось
оторвать, повернулась и ушла..:(!

*****

Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
– Зачем яму копаешь?
– Однако надо сфотографироваться по пояс!
Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
– Зачем еще одну яму копаешь?
– Однако в двух экземплярах надо!

*****

Идет чукча по улице и пищит.
Его спpашивают – что это с тобой?
– Лекаpство пpинял.
– Hу дык?
– Ну, а там написано на коpобочке – после пpиема пищи!

*****

Идет чукча как–то раз по улице, смотрит – зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
– О, мое однако….

*****

Идут геолог с чукчей по узкой тропинке…
Навстречу – медведь.
Геолог, скидывая с плеча ружьё:
– Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
Говорит чукче:
– Ну не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
– Однако если стрелял бы – не промазал, а ты же – «Бах! Бах!» кричал…

*****

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
– Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

*****

Идут двое чукчей по тундре – видят б–––ь русскую. Захотелось им ее,
говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит – "Ладно, только
презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было."
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
– Слушай, тебе моча в голову ударила?
– Да! А тебе?
– И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!

*****

Идут стрельбы танкового взвода.Лейтенант командует стрельбами по рации :
– Танк номер один, огонь!
Раздается выстрел. Командир смотрит в бинокль:
– Цель поражена! Танк номер два, огонь!
Стреляет второй танк. Командир :
– Цель поражена! Танк номер три, огонь!
Тишина. Лейтенант опять:
– Танк номер три, огонь!!
Опять выстрела нет. Командир срывающимся голосом:
– Танк номер три , … мать, огонь!
Танк не стреляет. Командир подбирает на земле трубу, подходит к танку и вне себя от ярости бьет трубой по башне :
– Вы, что там, уснули ?!
Открывается люк, высовывается чукча и, снимая шлемофон, возбужденно:
– Командира! Я дурею, ШАПКА РАЗГОВАРИВАЕТ!

*****

Идут чукча и американец на охоту, на медведя.
У чукчи старенькая берданка с крупной дробью,
а у американа навороченное ружье на слона.
Ну, идут себе. Видят медведь. Чукча быстренько из ружья БА–БАХ…. медведь за ними…
Бегут от медведя, а чукча ружье перезарядил и опять по медведю БА–БАХ….
Так продолжалось несколько раз. Американцу надоело от медведя бегать, зарядил свое ружье и в медведя БА–БАХ… медведь сразу упал.
Чукча остановился подошел к медведю и говорит американцу:
– Ну сто, однако, дурак ты, однако будешь сам теперь медведя до юрты тащить.

*****

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй – бревно.
– Тебе зачем телефонная будка?
– Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
– А тебе зачем бревно?
– Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

*****

Из пояснения к инструкции:
"К списку полезных ископаемых нашей страны теперь будет обязательно прилагаться список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они действительно полезны".

*****

Из центра по управлению космическими полётами связываются с кораблём
– Белка приём!. Гав. Проверь температуру за бортом.
– Стрелка приём!. Гав. Проверь заряд солнечной батареи.
– Чукча приём!. Гав. Чё разгавкался, покорми собак и ни чего не трогай!!!

*****

Изловили как–то двое чукчей моржа, ухватили за ласты и тащат в селение. Морж клыками землю пашет, тяжко чукчам. Навстречу им геолог:
– Эй, чукчи! Вы бы его за клыки взяли – легче будет!
Чукчи послушались, взялись за клыки, тащат. Через полчаса один говорит:
– Умная, однако, русский! Легче тащить!
– Однако нет, глупая! Мы обратно к морю пришли!

*****

Испытывают американцы баллистическую ракету FROY–RTFRD–USA. А у нее блок наведения отказал и улетела она на чукотку. Ну, послали наши за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него спрашивают:
– Скажи, чукча, тут 10 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
– Нет, однако, не видел. Самолета – летела, вертолета – летела, FROY–RTFRD–USA – летела, а большая огненная палка – не летела.

*****

ИТАРТАС сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти, но разработка месторождения очень затруднительна, так как оно передвигается по территории на большой скорости в железных цистернах

*****

К министру природных ресурсов Артюхову заходит генеральный директор геофизического предприятия с докладом:
"Генштаб на нас обижается, мы перестали им выдавать гравиметрические карты".
Министр возмущенно:
"Не вешайте мне лапшу на уши! Я всю жизнь дороги строил и знаю, что с гравием у нас в стране все нормально".

*****

Как называется драка двух французов на шпагах? – Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? – Резьба по дереву.

*****

Как сделать чукчу счастливым на весь день?
– Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

*****

Как сообщил наш корреспондент из Западной Сибири, на днях в глухой сибирской тайге геологической партией был обнаружен мальчик, которого вырастило семейство дятлов. На вопрос корреспондента о том, как чувствует себя малыш, геологи ответили, что он их уже задолбал.

*****

Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?
– Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
– Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
– Утка выиграла.

*****

Как Чукча ест сосиски? Вот так.
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из–за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь – так "люди!", а как в Москве – так "сковородки с ушами"!"

*****

Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая – не зажигается с первого раза, – он ее выбрасывает, если
хорошая – зажигается с первого раза, – он ее гасит и снова убирает в коробок.

*****

– Какие у вас арбузы уродились!
–Это не арбузы, это крыжовник.
– А какие кабачки!
– Это не кабачки, это горох.
– А как у вас соловей заливается!
–Это не соловей, это счетчик Гейгера...

*****

КВН–разминка:
– Почему дед не мог вытянуть репку?
– Потому что бастующие шахтеры затягивали её обратно.

*****

КВН–разминка:
– Почему евреи 40 лет ходили за Моисеем?
Сборная СНГ:
–Наверное, у него были их командировочные.
Сборная Израиля:
– Они искали, где на Ближнем Востоке нет нефти.

*****

Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
Те в ответ: «Однако, где всех вас хоронить будем!?…»"

*****

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
– За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный
по рота рядовой Иванов!
– Иванов!
– Так точно!
– А кто ты по национальности?
– Чукча, однако.
– А почему Иванов?
– Так в уставе записано.

*****

– Кто умнее, кошка или собака?
– Кошка, конечно!
– С чего это?!
– А ты когда–нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

*****

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и
рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
– Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
– Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
– Самец, однако.

621  622  623  624  625  626  627  628  629  630  631  632

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про чукчу? Поделитесь ими в комментариях ниже!: