Анекдоты про школу

Читать смешные Анекдоты про школу

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

633  634  635  636  637  638  639  640  641  642  643  644

Встречаются два школьных друга. Один бандит–НР, другой ученый.
НР: – Ну чо, ты кем в натуре стал?
У: – Энтомолог я.
НР: – Энто чо такое?
У: – Бабочек развожу.
НР: – Чо в натуре? Те самые? Бабло?
У: – Ну можно и так скзать…
НР: – Ну и как же ты их разводишь?
У: – Это сложный процесс. В двух словах, сначала вылупляется личинка,
потом появляется кокон…
НР: – И чо – и одна так, и пять, и десять?
У: – Хоть тыща!
НР: – Ух ты – круто: Надо братанам расскзать. Прикинь, они до сих пор
как лохи верят гоньбе, что бабло на гознаке печатают!

*****

– Почему ты вчера не был в школе?
– Моя сестра венчалась.
– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

*****

1–го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка – "Девочек не обижай, за косички не дергай"
Дедушка – "В обиду себя не давай"
Мама – "Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно
помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?"
Папа – "Я ведь веду его в школу – поговорю по дороге"
Идут с сыном школу – на встречу блондинка, ноги от ушей – секс бомба!
Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну – "Видел?"
Сын восхищенно – "Видел!"
Папа – "Так вот запомни сын. Таких еб*т только отличники!"

*****

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
–Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
–Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

*****

Громче всего о тупой 16–летней школоте кричат крутые 17–летние первокурсники.

*****

Грузинская школа, урок физкультуры...
Преподаватель учит девочек крутить обруч. На одну девочку этот
обруч не налазит, она идет жаловаться учителю.
Учитель отвечает: "Манана, пэрсик, нэ порт фигуру, иды дамой!"

*****

Дагестанская школа.
Учитель: дети, кто написал КАПИТАЛ?
Магомет: Пушкин!
Нет!
Насрулла: Лермонтов!
Нет!
Нафисат: Я знаю, это Берберовы, у них до 12 свет горел.

*****

Две школьницы разговаривают между собой:
– Джорджетта, я беременна.
– Ты знаешь от кого?
– Да, от Дональда.
– Как он к этому отнесся?
– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

*****

Дети, закончите двумя словами следующее стихотворение:
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку?
Каждый знает это кто.
Это – [...] Агния Барто

*****

– Дети, – обратилась учительница к классу, – сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление – очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать.
– А по какой программе?

*****

Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер–Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: " И х@й вы меня найдете в этой стране".

*****

Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
– Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
– А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
– Девочки,..
Те засмеялись:
– Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
– А ты–то хоть девочка?
– Не знаю, вчера пьяная была.

*****

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
– Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
– Это вы отлично придумали! Теперь–то они точно перестанут кататься!
– Нет, они по–прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.

*****

Директор школы собрал учителей и говорит: – Поздравляю вас!
Наша школа заняла 1–е место в рейтинге популярности!
– Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
– Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!

*****

Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его,
естественно ругают, он оправдывается:
– А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали
русским, тогда другое дело.
Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским
записать. Записали.
Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась,
отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься,
вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу
ходили...
Пацан:
– Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.

*****

Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
– Будьте здоровы, бабушка!
– Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
– Да ты бабка хоть х%ем подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

*****

Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным... (из контрольной по физике)

*****

– Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
– Вы хотите сказать – отец?
– Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

*****

Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.

*****

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
– Привет, шнурки!
– Привет, ботинок! – дружно хором отвечает класс.
– Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

*****

– Что ты знаешь о культурных растениях?
– Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются!

*****

Идет бабушка с внучкой, а на тротуаре собаки $бутся. Внучка спрашивает:
– Бабушка а что они делают? Бабушка отвечает:
– Понимаешь одна собачка расслабилась, а другая напряглась, ясно?
– Да бабушка, ясно нельзя расслабляться, а то вы$$ут.

*****

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. – Ахмет, что такое облом. – Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. – Молодец Ахмед правильно. – Мухамед что такое облом. – Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. – Правильно Мухамед. – Гиви что такое облом. – Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

*****

Идет урок русского языка в грузинской школе.
– Гога, какого русского баснописца ты знаешь? –
спрашивает учитель.
– Крыладзэ! – отвечает Гога.
– А какую его басню ты знаешь?
– Мартышка и очко!
– Ну–ка, расскажи ка нам ее.
– Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды.
И вдруг к нему из пруда Крыладзэ:``Ходы сюды, ходы сюды!``

*****

Из проведенного в школе анонимного опроса "Требования и Пожелания"
стало ясно, что 93% школьников не относятся к опросам серьезно.

*****

Из сочинения:
"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом."

*****

Из сочинения:Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

*****

Из сочинения:
У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.

*****

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."

*****

Классный руководитель:
– Ну, как вы трудились дома?
– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

*****

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.

*****

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

*****

Когда сдаёшь экзамен, запомни главное: y тебя есть права, не отвечать на вопросы, требовать присутствия адвоката и сделать один телефонный звонок!

*****

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница
спросила:
– А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
– Потому что люди спят…

*****

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
– Дети, что для вас тpуднее всего было в 3–м классе?
– Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

*****

Конец учебного года.
– Пап, а пап! А ты счастливый!
– Это почему же?
– Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.

*****

13–летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3–й степени.

*****

10–летняя девочка маме:
– Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
– :shock:
– Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и
потеряю ребенка.

*****

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в
губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.