Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

698  699  700  701  702  703  704  705  706  707  708  709

– Кто изобpел полупpоводники?
– Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

*****

– Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...

*****

Кто у нас будет президентом – решает народ, а что решит народ – решает Путин.

*****

– Кто это Вас так разукрасил, Штирлиц? – сочувственно спросил Мюллер, разглядывая большой синяк под глазом штандартенфюрера.

*****

Кто сказал, что коты говорят "Мяу"? Мне, например, явно слышится "Дайте жрать, гребаные ублюдки".

*****

– Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
– Обратно в штаны.

*****

– Куда вы ходите собирать грибы?
– К соседям на балкон.
– Они их там выращивают?
– Нет, сушат!

*****

Куда бы Чак Норрис не повернул на машине, двойная сплошная всегда бежит параллельно машине.

*****

– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!

*****

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды.

*****

Купил Василий Иванович себе дополнительный мозг (с брэндом Turbo)… Пытался установить, да слот не подошёл…

*****

Купил Василий Иванович электрический баян… и поломал его…

*****

Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит записку: "Ежик не бpал".

*****

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

*****

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

*****

Купили Винни–Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его надувать, а Пятачок бегает вокруг и приговаривает:
– Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас лопнет.
Шарик и лопнул. Пятачок в слезы:
– Винни, а ты что улыбаешься?
– Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...

*****

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами–Знаете–Куда, спросить Сами–Знаете–Кого.

*****

Куплю журналистов, для обмена на российских военнопленных в Чечне.

*****

Куплю мебель пр–ва Польши: кухни, стенки, спальни – на дрова для камина.
Новый Русский.

*****

Курортник спрашивает соседа:
– Не знаете где здесь туалет?
– Нет, я здесь всего четыре дня...

*****

Курсант на экзамене как собака – глаза умные, а сказать ничего не может.

*****

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
"О, белый," – в корзину. "О, поганка," – выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."

*****

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

*****

Лев попал в капкан. Идет мимо заяц:–Что с тобой, Левушка? –В капкан попал. –Разлегся тут, половик мохнатый!

*****

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
– Бррр, как тут холодно!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
– Аааааа!!! Говорящий помидор!!!

*****

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
– Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...

*****

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
– Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

*****

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

*****

– Лена, ты первая девушка, которую я люблю! – Ох и не везет же мне, опять начинающий...

*****

Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.

*****

Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.

*****

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк – утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
– Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

*****

Летит комар со страшными ожогами на губах.
– Где это так?
– Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось – окурок.

*****

Летит мyжик с десятого этажа. Его на пятом ловит чyвак 4Х4:
– Спички есть?
– Hет...
Тот его бpосает.
–...Зажигалка–а–а.

*****

Летит пассажиpский лайнеp. Пилот:
– Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
– А–А–А–А–А–А–А!!!
Засовывая голову обpатно:
– ВСТРЕЧHЫЙ!

*****

Летит "Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!

*****

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

*****

Летят, значит, две утки – корова и лошадь. Одна говорит:
– Это–ж надо! Вроде на северо–юг летим, а все равно – четверг!

*****

Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.