Короткие анекдоты

Читать смешные Короткие анекдоты

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

697  698  699  700  701  702  703  704  705  706  707  708

Кот Дорофей настолько привык быть "котом Президента", что предпочёл голодную смерть бесславному будущему...

*****

Кот – это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

*****

Кот и кошка играют в жмурки. Вот кошка и говорит коту: "Если найдешь меня – я твоя! А если не найдешь, то я в шкафу".

*****

Кот нас*ал вам в тапки?...Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!

*****

Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает: – Жить хочешь? – А с кем? – Тьфу, даже есть противно!

*****

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

*****

Кот Чака Норриса перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

*****

Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.

*****

Коты могут дремать до 20 часов в сутки. Но бл*ть почему остальные 4 часа бодрствования выпадают именно на ночь?!

*****

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния – пинками.

*****

Кошка говорит коту: – Давай играть. Если найдёшь – я твоя, а если нет – то я в шкафу...

*****

Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

*****

Кошка, живущая в квартире на 15–этаже, нассала в ботинок хозяину. А затем успела обоссать еще и бабушек, сидевших возле дома.

*****

Кошка – это зверь, успокаивающий нервы, если нежно гладить рукой или мягко подпинывать ногой.

*****

Кошка – это исправленная опечатка мышки.

*****

Кошка сначала боялась пылесоса. Но потом ничего – втянулась.

*****

Кошка– это тоже самое, что и кот, только без архитектурных излишеств.

*****

Кошки гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

*****

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

*****

Кошки – они из семейства брысей...

*****

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как нужно им оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

*****

Красная шапочка собирается отнести пирожки бабушке.
– Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, мало ли что в лесу?!
– А мне то что, денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!

*****

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

*****

Красота – это богатство женщины. А богатство – это красота мужчины.

*****

Краткость – сестра таланта, кротость – его жена, а корысть – его теща.

*****

Кратчайший путь к сердцу мужчины – это кулак Чака Норриса.

*****

Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан. Дима сегодня останется без десерта за ужином.

*****

Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.

*****

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы – обещания не сокращать в ближайшее время.

*****

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".

*****

Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит член до земли. Чебурашка: Гена, откуси ему ноги...

*****

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
– Эй, ты чего там делаешь?
– Плыви–плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

*****

Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили.

*****

Круговорот воды в природе гласит:
Все, что мы пьем, уже когда–то пили.

*****

Кружок любительниц твердой игрушки.

*****

Кстати, анальгин – очень эффективное противозачаточное. Способ применения – зажать таблетку между колен и не отпускать.

*****

Кстати, когда Путин ездил на Лада–Калина на Дальний Восток, то обратно он пригнал подержанную японку... Ну, чтобы зря не ездить...

*****

Кстати о рыбакаx: У рыбака должны быть стальные нервы и чугунная задница.

*****

– Кто такой вездесущий?
– Человек, страдающий недержанием мочи.