Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117  118

Учительница:
– Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот
Вовочка почему–то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же
улЯтели?
– Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

*****

Учительница:
– Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
– Баян!

*****

Учительница:
– Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
– В города!
Миша:
– В шашки!
Вовочка:
– В домино!
Учительница:
– А как?
Вовочка:
– Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

*****

Учительница: –Дети, назовите зверя на букву "П"
Встает Маша: –Пантера.
–Молодец Маша, пять.
Вовочка: –А можно я?
–Можно, только пожалуйста без пошлостей.
–Ну хорошо,–по'doom'ал, по'doom'ал,–А–а, при'doom'ал! Папонт!
–8–O? А это что за зверь ?
–А зто такой зверь, который мамонтов е*&ет.

*****

Учительница:
– Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС"
Вовочка:
– Папа пошел к б****м.
– А где же слово "ананас"??
– А на нас с мамой х** положил!

*****

Учительница:
– Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
– Метр семьдесят !
– Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
– Метр семьдесят шесть !
– Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
– А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
– Ну, так какой рост у Горбачева ?
Вовочка:
– Шесдесят восемь сантиметров !
Учительница:
– Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся..
– Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !

*****

Учительница:
– Дети, скажите, пожалуйста, что было раньше – курица или яйцо?
Вовочка: – Грипп, Марь Иванна!

*****

Учительница:
– Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
– "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
– "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
– "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
– Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
– "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"

*****

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
 

*****

Учительница жалуется отцу:
– Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
– Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?

*****

Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
– Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя
учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она
занимается после работы?!

*****

Учительница задает вопрос детям:
– Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила,
а тот отвечает:
– Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: – Вовочка, это еще почему?
– А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того
дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."

*****

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
– Детей приносит аист...
– Детей находят в капусте...
– Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать?..

*****

Учительница задала в классе древнюю как мир загадку:
– Дети – три да три – что получится?
Отличница Маша:
– Шесть!
Остроумный Петя:
– Дырка!
Вовочка:
– Кончишь в конце концов!

*****

Учительница задала составить предложение со словом ЗНАЧИТ.
Маша говорит: облачка ЗНАЧИТ будет дождик.
Вовочка спрашивает:А пуки бывают котлетками?
Учительница говорит:Нет,а причём здесьЗНАЧИТ?
–ЗНАЧИТ Я ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*****

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
– Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
– Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
– Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

*****

Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
– Старый он уже... Не нужны они ему...

*****

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
– А тебя как?
– Вовочка!
– А фамилия?
Мальчик смущенно:
– Я, я... стесняюсь...
– Ну чего–ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
– Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
– Ну Вовочка, что–ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
– Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
– Х%ЙКИН что–ли???!
Вовочка обалдевше:
– Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
– Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
– Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись...""

*****

Учительница классу:
– Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!
На следующий день:
– Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки.
Вовочка, а теперь выйди к доске и расскажи классу, как ты додумался
написать слово галька с маленькой, а не с большой буквыю.
– Ну Марья здесь то все просто! С тех пор как эта тварь легла под
крокодила, она для меня больше не человек

*****

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
– Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
– Бетонная стена.
– Правильно. Но еще это может быть и ослик.

*****

Учительница:
– Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом какая–нибудь зараза возьмет и раздавит.

*****

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:–"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что–то очевиное, но и в тоже время
невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко–это очевидно, но сильно греет– невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
– " Ну скажи, Вовочка",
– "Влагалище"
–"Хм, что же здесь очевидного–невероятного?"–спрашивает Училка.
–" Постоянно влажная–очевидно, а не ржавеет–невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
–" Член"–отвечает Вова.
–"Хм, ну, а здесь–то чего очевидного–невероятного?"–вопрошает Училка
–" Без рук, без ног – очевидно, а встаёт –невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:–"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
–" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
–"Ладно, говори"
–"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
–"Круглая–очевидно, а трахаются на каждом углу –невероятно!"

*****

Учительница:
–Наш Вовочка великолепный товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку?
– На нем были мои трусы, Марь Ивана.

*****

Учительница обращается к ученикам:
– Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
– Гагарин, Титов...
– Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
– Мои папа и мама.
– Ты что–то путаешь.
– Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: "Ну
что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" – "Нет". – "Тогда
полет отменяется".

*****

Учительница, обращаясь к классу:
– Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня – дурак, мать тоже – дура. А я – самый умный в семье!»
– Так родители сами говорят об этом. Отец – дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

*****

Учительница объясняет разницу между единственным числом и
множественным. Она спрашивает:
– Женщина смотрит из окна...
Машенька: – Единственное число.
– А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: – Это публичный дом.

*****

Учительница пpочитала детям pассказ и pаздала листочки для самостоятельной pаботы.
Внезапно в тишине pаздалось:
– Бля*ь!
Училка, в шоке:
– Вовочка – мы в школе не пользyемся такими словами!
– Пpавда? И даже если все пиз*ой накpылось?!

*****

Учительница:
– Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
– Однажды лебедь щуку в сраку...
– Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
– Однажды лебедь щуку раком...
– Два! Давай ты, Вовочка.
– Однажды Лебедь, Рак и Щука...
– Хорошо, продолжай.
– Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут – а сыра нет!

*****

Учительница попросила детей нарисовать какой–нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто – вазу, кто – банку. А Вовочка нарисовал
огромный член. Учительница с укором говорит:
– Вовочка! Ну разве это сосуд?
– Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

*****

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих
зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
– Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
– Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о
парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
– Ш–ш–ш–ш–ш–ш–ш–ш–шалавей мой, ш–ш–ш–шалавей.

*****

Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
– Как пишется: вторник или вторник?
Учительница говорит:
– Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление:
"Днём раньше среды состоится классное собрание".
Учитеница спрашивает:
– А что, в словаре слова "вторник" нет?
– А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".

*****

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10–го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключенно, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница.
– Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

*****

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10–го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.
– Может быть дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключенно, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница.
– Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

*****

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница. Машенька:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть. А ты, что думаешь, Витенька.
– Может быть дядя был пьяный.
– Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка, что он такого говорил?
– Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!"

*****

Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз:
–Дети, как по–вашему, что это?
Вовочка руку тянет:
–Арбуз, МарьВанна!
–Нет, дети. Это мичуринское яблоко.
На следующий день приносит что–то, похожее на дыню.
–Дети, что это?
Вовочка:
–Дыня, МарьВанна!
–Нет, дети. Это мичуринская груша.
Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол.
–МарьВанна, чё это, по–вашему?
–Раки, Вовочка...
–Нее, МарьВанна! Это мичуринские м@ндавошки!

*****

Учительница пришла в класс надев золотой кулон изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка тебе что самолетик нравится?
– Нет аэродромик.

*****

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка
не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
– Нет, аэродромик!

*****

Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы.
Внезапно в тишине раздалось:
– Бл#дь!!!
Училка, в шоке:
– Вовочка – мы в школе не пользуемся такими словами!
– Правда? И даже если все пи$дой накрылось?!

*****

Учительница:
– На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки,
потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька"
все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал
это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
– Да я её после крокодила вообще за человека не считаю!