Анекдоты про Вовочку

Читать смешные Анекдоты про Вовочку

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

106  107  108  109  110  111  112  113  114  115  116  117

Учитель отнимает у Вовочки "Плейбой":
– Хочу завтра видеть твоих родителей.
– А чё завтра ждать? Вон – страница 42–43.

*****

Учитель предупреждает учеников:
– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
– Ну и?..
– Попугай с ума сошел.

*****

Учитель просит учеников: – Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. – Ты в самом деле считаешь себя тупицей? – Hу не совсем. Просто как–то неудобно, что вы один стоите.

*****

Учитель ругает Вовочку:
– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
– Судьей по боксу!

*****

Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
– В сумашедший дом...

*****

Учитель спрашивает класс:
– Дети, какая птица не вьет гнезд.
– Кукушка, – отвечает Вовочка.
– Почему?
– Потому, что она сидит в часах.

*****

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
– Твой пиджак и чего сделан?
– Из сукна.
– Верно; а сукно из чего выделывается?
– Из шерсти!
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.

*****

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
– Твой пиджак и чего сделан?
– Из сукна.
– Верно; а сукно из чего выделывается?
– Из шерсти!
– Молодец! А шерсть кто нам дает?
– Овцы.
– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
– Папа.

*****

Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
– Сколько будет 7х7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

*****

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
– Какой это угол – острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
– Такой же, как ты! Вовочка радостно:
– Этот угол КРУТОЙ!

*****

Учительницa – Вовочке:
– Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
– Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

*****

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живет.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: – Если пить спирт, то глистов не будет!

*****

Учительница биологии решила на практике доказать ученикам вред
курения.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу сдох. Бросает
червяка
в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным
желтком –
червяк живет, еще и размножаться собрался.
– Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
– Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

*****

Учительница ведет разговор о будущем.
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников и ловить
некого.
– Тогда пожарником.
– Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет
халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей
планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут
ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать
не буду!

*****

Учительница:
– Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
– Масло, сыр, мороженое и... ммм... две коровы.

*****

Учительница:
– Вовочка, кто такой был Архимед?
– Ну… это был ученый… как–то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
– И что означает "эврика"?
– Ну… это означает "нашел".
– И что же он нашел?
– Не знаю… Мыло, наверное.

*****

Учительница:
– Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
– Yes!

*****

Учительница:
– Вовочка, ты можешь назвать какое–нибудь слово с буквой "эль".
– Конечно: эльф.

*****

Учительница:
– Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
– Посадить.

*****

Учительница:
– Вовочка, назови каких–нибудь два местоимения.
– Кто, я?
– Молодец, Вовочка.

*****

Учительница:
– Вовочка, назови каких–нибудь два местоимения.
– Кто, я?
– Молодец, Вовочка.

*****

Учительница:
– Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
– Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда
не поздно.

*****

Учительница:
– Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения,
придумай сам какой–нибудь пример!
– Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого
нет, а?

*****

Учительница:
– Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом!
– Как это так?
– Твой отец выебет тебя за двойку!

*****

Учительница – Вовочке:
– В каком году была Бородинская битва?
– Не помню.
– А почему я помню?
– Так вы на сколько меня старше!

*****

Учительница:
– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
экваторе насквозь?
– В сумасшедший дом!

*****

Учительница в воскресной школе говорила о благословении пищи
перед едой.
И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:
– Ну–ка, Вова, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?
– Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей
килограмм!

*****

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
– Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
– А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

*****

Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:
Вовочка – Марья Петровна бл% буду равнобедренный!
Учительница – Садись 5 !

*****

Учительница вызывает Вовочку к доске:
– А я урок не выучил.
– Садись, два.
– Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
– Ну, это на тройку.
– А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
– Ну, это на четверку.
– А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
– Что–то духами не пахнет.
– А мне и четверки хватит.

*****

Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, чтобы в жизни чего–то достичь нужно учиться упорно.
Вовочка:
– Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

*****

Учительница говорит ученикам:
– Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
– Мой папа – банкир. Б–А–Н–К–И–Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
– Мой папа – пекарь. П–Е–К–А–Р–Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
– Мой папа – бухгалтер. Б–У–Г, подождите, Б–У–Х–А...
Учительница остановила его и сказала:
– Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
– Мой папа – букмекер. Б–У–К–М–Е–К–Е–Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

*****

Учительница говорит ученикам:
– Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
– Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
– Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".
– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
– Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

*****

Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя".
Встает Вовочка:
–Стоит статуя в лучах заката.
С таким вот х...м (разводит руки в стороны)
В руке лопата.
Учительница: –Вовочка, а можно без мата?
–Пожалуйста:
–Стоит статуя в лучах заката
С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже)
В руке лопата.
Учительница умоляющим голосом: –Вовочка, ну а совсем–совсем без мата...
–Да нет проблем:
–Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата.

*****

Учительница дает задание ученикам:
– Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
– Мы вчера купили вкусный ананас.
– Молодец.
Вовочка:
– А наш папа ушел к другой.
– Вовочка, а где же здесь "ананас"?
–..."а на нас" с мамой положил хрен.

*****

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
– "Власть – это когда делаешь людям добро!" – ага, хорошо. "Власть – это когда творишь добро и наказываешь зло!" – хорошо. "Власть – это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"
– Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
– Власть – это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

*****

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
– Можно я, Марь Иванна?
– Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
– Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
– Так ведь мелко было.

*****

Учительница:
– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так
как'. Пусть теперь кто–нибудь приведет нам примеры.
Маша: – Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
– Молодец, Машенька!
Вовочка: – Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
– Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
– Видимо покакать, так как читать не умеет!

*****

Учительница: Ну вот, дети, теперь мы с вами изучили рифмы. Проверим, как
обусвоили тему урока. Напишите мне каждый по стишке, чтоб рифмовалась. ... Ну,
Аннушка, читай:
Аннушка:
– Маму и папу
Очень люблю.
Учительница Молодец, Аннушка ! Ну а Лешка ?
Лешка:
– Хочу я строить сильные ракеты
Летать на дальние планеты !
Учительница:
– Молодец, Лешка ! Вовочка, а ты ?
– Медленно в море вхожу я,
Вода уже достигла коленей...
Учительница:
– Вовочка, но здесь же не рифмуются...
Вовочка:
– Ну а вы зайдите дальше в море...