Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про брюнеток

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140  141

Брюнетка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
– Должно быть, это из–за вашей красной кофты, – сказал фермер.
– Боже мой! – воскликнула девушка. – Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!

*****

Брюнетка на рынке покупает одно яблоко, один персик и один банан. Продавец спрашивает:
– Ты, наверное, одна живешь?
Брюнетка кокетливо:
– Да, а как ты догадался?
– Уж больно ты страшненькая!

*****

Брюнетка в супермаркете пробивает в кассе: один пакет молока, один тюбик зубной пасты и одну зубную щетку. Кассир, молодой парень, глядя на это, говорит:
– Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
– А как ты догадался?
– Уж больно страшная.

*****

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

*****

– В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

*****

В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

*****

В стриптиз–баре провели социологический опрос. Он показал, что русских заводят – блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков – Иван Сусанин

*****

– Вась, знаешь, у меня жена почти блондинка.
– Как это почти? Бывает или блондинка или нет.
– Ну, вообще–то она у меня брюнетка, но дура…

*****

Выбирая женщину, не зацикливайтесь, брюнетка или блондинка.
Все равно выбирать между: оно тебе надо или какая разница...

*****

– Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
– Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой и я не заметил никакой разницы!

*****

Горит дом.
Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
– Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
– Прыгай!
Рыжая плачет:
– Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
– Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в лепешку. Кричат блондинке:
– Прыгай!
Она им в ответ:
– Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

*****

Две брюнетки по поводу блондинки:
– Бесстыдница, хоть ба шляпку надела.

*****

Две брюнетки увидели на улице блондинку:
– Вот бесстыдница, надела бы хоть шляпку, что ли!

*****

– Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
– Я жду.
– А давайте будем ждать вместе.
– Как хотите.
Пауза.
– Извините, девушка, а что мы все–таки ждем?
– Месячных ждем...

*****

–Девушка можно Ваше фото?
–Зачем?
–А я покемонов собиpаю...

*****

Джентельмены предпочитают блондинок, но женятся на брюнетках.

*****

– Почему джентльмены предпочитают блондинок?
– Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

*****

Доктор – блондинке:
– Не дышите.
– А вы что, пукнули?

*****

– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

*****

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

*****

"Зеркало правды"–если
"Зеркало правды"–если,что–то говоришь неправду зеркало всасывает тебя в себя..
Подходит к нему брюнетка и говорит:
–Я самая–присамая красивая!!!
Ну,зеркало всасало.
Подходит рыженькая:
–А я самая культурная!!!
ВСАСАЛО!
Подходит блондинка:
–Нууу..я думаю..
ВСАСАЛО!!)))

*****

Идет брюнетка, за ней всю дорогу идет мужик. женщина поворачивается к нему и спрашивает:
– почему вы идете за мной всю дорогу?
– вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!

*****

Идет брюнетка по рынку и видит – старушка продает косточки от яблок.
Брюнетка (с улыбкой):
– Ну как, кто–нибудь покупает ваши косточки?
Старушка (серьезно):
– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Брюнетка (в недоумении):
– Это как?
– А вот вы купите и узнаете, 300 рублей за десяток.

*****

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
– Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
– Я песок в глаза льву не бросала.

*****

Идут двa мужикa (1 и 2) перед ними девушкa.
1: Посмотри кaкие ножки!
2: Кaкие волосы!
1: А кaкие зубы!
Тут девушкa поворaчивaется и спрaшивaет:
" А откудa вы знaете кaкие у меня зубы?"
1: Ну знaете с плохими зубaми тaкой зaд не отъешь.

*****

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница. Такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница. Такая женщина в постели!
Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором:
– Не, ну ведь могут, когда захотят!

*****

Идут отец с маленьким сыном, Впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну смотри какая блондинка идёт. Нет батя это брюнетка, мне снизу лучше видно.

*****

Как говорил Генри Форд, у блондинки может быть любой цвет волос, лишь бы он был черный

*****

Как называется перекрашивание из блондинки в брюнетку?
Искусственный мозг.

*****

Как сделать,что бы у блондинки засветились глаза?
Посветить ей фонариком в ухо.

*****

Когда блондинка думает – она превращается в брюнетку

*****

– Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
– Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

*****

Личная жизнь тоже бывает полосатой – то блондинка, то брюнетка.

*****

Лорд спрашивает слугу:
– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему–то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
– Видите ли, сэр...
– Не надо, Джеймс, я понял.

*****

– Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
– Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
– А в чем разница?!
– Во втором случае ноги брить надо...

*****

– Меня возбуждает, когда женщина что–то шепчет мне на ухо, слегка касаясь губами.
– А меня очень возбуждает, когда блондинка заводит руки за голову и распускает волосы, выпячивая грудь.
– Только блондинка? А если брюнетка?
– Нет, брюнетки так не возбуждают.
– А если рыжая?
– Ну, тогда я вообще переключаю телевизор на другую программу!

*****

– Что можно сказать о брюнетке между двумя блондинками?
– Переводчик.

*****

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хо– чет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одева– лась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал реко– мендацию: ``Вам подходит самка пингвина.``

*****

На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
– Да!