Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про блондинок

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

128  129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
– Какой–то странный сегодня кофе.
– Дура, это же чай.
Официант:
– Девочки, еще какао?

*****

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит: – Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
– Боже мой, у меня будут рачата!

*****

– Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
– Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

*****

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что–то делает. Вдруг сзади кто–то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
– Что вы стоите и бибикаете ? Объезжайте !
– А откуда я знаю, куда вы поедете ?
– ???
– У вас и направо поворотник работает, и налево !

*****

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
– Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
– Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:
– Не надо, я уже смотрела этот фильм!
– Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

*****

Сотрудник банка спрашивает блондинку:
– Кредит оформлен на Вас ?
– Нет... на холодильник !

*****

Спрашивает одна блондинка у другой:
– Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?
– Да, сдала!
– А, когда будут результаты?
– Через 9 месяцев.

*****

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита" на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу ?".
Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".

*****

Ссорятся блондинка и брюнетка:
–Ты зачем при всех меня дурой назвола? удевилась блондинка.
Брюнетка:
– Извини я не знала, что ты это скрываешь.

*****

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
– Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

*****

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из–под земли раздается голос:
– Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю!
– Я думаю, что я самая красивая, – сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла.
– Я думаю, что я самая умная, – сказала шатенка и тоже исчезла под землей.
– Я думаю…, – начала блондинка и тут же провалилась.

*****

Стоят две блондинки в метро на Кольцевой линии:
– Ты сейчас куда едешь?
– Я сейчас до Таганки и на Пролетарскую, а ты?
– А я до конца....

*****

Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
– Ты на какой автобус?
– на 9. А ты на
какой?
– на 9.
Едет 99.
– слушай, а поехали вместе?

*****

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
– А в Америке знаешь, какой президент?
– Нет, а какой?
– Угадай!
– Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
– Ладно, слушай – три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
– Че, правда, что ли?

*****

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
– Это он.
– Нет, это не он.
– А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
– Это вы?
А мужчина в ответ:
– Да! Это я!
Одна говорит другой:
– Я же говорила, что это он.

*****

Стоят на остановке две блондинки, одна ждет автобуса номер 2, другая – номер 7. Приехал автобус номер 27.
Одна другой говорит:
– О, здорово, можем вместе ехать !

*****

Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
– Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что на витрине?
– Конечно, прелесть моя, – ослепительно улыбается хозяин, – ступайте
туда и примерьте. Это будет чудесная реклама для моего магазина!

*****

Студентку–блондинку спрашивают на экзамене:
– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Знаю... Но разве он убийца? Он же великий поэт!

*****

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, дескать, прежде чем в рай попасть – нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса – вот, например, что такое Пасха ?
Первая блондинка:
– Это, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да ?!
– Плохо, плохо – иди мимо, – отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю ! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят !!!
– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты.
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
– Оооо... – все, что смог выговорить изумленный Петр…
А блондинка продолжает:
–… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень – то зима продолжается еще шесть недель…

*****

Судья спрашивает у свидетельицы.
– Известно, что вам будет за дачу ложныx показаний?
– Да. Шеф что–то говорил о 5 тысячах долларов.

*****

Суеверная блондинка читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
– Срочно приезжай домой!
– Но, дорогая, сегодня мы сдаем проект, начальник рассердится...
– А я тебе говорю, приезжай, потом все объясню!
Блондинка кладет трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
– Ты что, оторва, пошутить надо мной решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из–за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слезы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полете думает:
"Ну надо же, все сбылось!!!"

*****

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
– И ещё, пожалуйста, сигареты.
– Сигарет нет!
– Что значит "нет"?
– Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

*****

– Ты так много работаешь, – говорит блондинка своему мужу, – что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.

*****

– Что такое блондинка под душем?
–  Чистая глупость.

*****

– Что такое блондинка на подиуме с сотовым телефоном ?
– Радиоуправляемая модель женщины.

*****

Телефонный звонок:
– Алло, доктор, помогите. У моего мужа болит голова и температура.
– Высокая?
– Да, метр восемьдесят пять!

*****

Три блондинки нашли лампу с джинном, который предложил исполнить каждой по желанию.
– Хочу стать умной! – сказала первая блондинка …и стала шатенкой.
– Хочу стать еще умнее! – сказала вторая …и тут же стала брюнеткой.
– Хочу стать умнее их обеих! – сказала третья блондинка …и превратилась в мужчину.

*****

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
Бюстгальтер:
– За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя – меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
– Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
– Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства – а тебя вовсе не трогали?!
– Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

*****

У блондинки в аэропорту спрашивают:
– Колющие, режущие предметы есть?
– Режущие есть.
– Какие?
– Стринги.

*****

У блондинки пожар: – Ой все горит – горит – горит – трусики – лифчики горят – тушить – тушить – надо тушить вафелькой – ой не помогает – кетчупом – ой не помогает – виски – ааааааааа сильнее горит – ааа вспомнила водой – ой да не пить тушить – ураа ... ураа ураа – погасло! Аааа какое все мокрое – мокрое трусики – лифчики мокрые – высушить надо высушить – где спички?

*****

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
– Почему вы плачете?
– Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?

*****

У блондинки спрашивают:
– Вам нравится Бернард Шоу?
– Не знаю... А по какому каналу оно идет?

*****

У блондинки, стоящей около выхода из автобуса мужчина, стоящий заде нее спрашивает:
Муж– Девушка вы выходите?
Девушка. – Выходят только замуж
Муж– Вы сходите?
Девушка– Сходят только сума
Муж– А, что вы делайте девушка?
Девушка– Я вылажу.
Муж– С днем рождения вас, девушка!

*****

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у блондинки телефон.

*****

– Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
–  Она говоpит "Следующий!"

*****

– Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
– Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25–центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

*****

– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
–  Помада на огуpцах.

*****

Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок. Учитель:
– Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель:
– Молодец. Ещё вопрос: кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
– Николь!

*****

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как–то раз посетитель к ней в бар и говорит:
– Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот, в меню есть!
– Н–да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...