Анекдоты про женщин

Читать смешные Анекдоты про блондинок

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

129  130  131  132  133  134  135  136  137  138  139  140

Фотомодель на съемках. Фотограф:
– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5 ?

*****

Хвастается блондинка своей подруге:
– Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
– А в нем функция вибро есть?
– Ну конечно, он же женский!

*****

– Хватит! Хватит!!! – кричала блондинка в маршрутке, забыв слово – ОСТАНОВИТЕ…

*****

Хирург проводит операцию на мозг блондинки, и с удивлением отмечает, что там есть одна извилина. Он хочет рассмотреть ее поближе, вынимает и... у блондинки отваливаются уши.

*****

Ходят две блондинки по магазинам за тряпками – шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
– Какой у вас размер?...
– Рост – 170, вес – 56, 90–60–90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
– Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

*****

– Что хуже всего в сексе с блондинкой?
–  Hеудобные сиденья.

*****

Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни».

*****

– Чем отличается блондинка от кирпича?
– Кирпич, после того, как его уложишь, не названивает тебе по 10 раз в день!

*****

– Чем отличается Блондинка от Комара?
–  Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

*****

– Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
–  У тележки есть собственное мнение.

*****

– Чем отличается умная блондинка от снежного человека ?
– Снежного человека кто–то видел...

*****

– Чем отличается унитаз от блондинки?
– Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

*****

– Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских  блондинок?
–  Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят,  кто там сзади...

*****

– Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
– Потому, что уже три блондинки утонули.

*****

Шеф подходит к секретарше–блондинке и говорит:
– Я, конечно, закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись !

*****

Школа. Ученицу–блондинку спрашивает учитель:
– Почему у коровы четыре сиськи?
– Потому, что молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущённое.

*****

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
– Какого цвета белая "Таврия"?
– Может, черного?
– А Вы что скажете? – обращаясь к другой.
– Может, красного?
– Ну, а Вы как думаете? – говорит он третьей.
– Наверное, белого?
– Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной "Таврии"?
– Может, три? – говорит первая.
– Может, две? – отвечает вторая.
– А что скажет третья?
– Наверное, белого?

*****

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
– Благодарю Вас, вы не сдали, – говорит экзаменатор.
– Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
– Вы сели на заднее сидение!

*****

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
– Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть.
Брюнетка: – Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка: – Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка: – Я думаю........
И провалилась под землю.

*****

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую.
Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя,
скучная, поговорить, разве что с кучером, не с кем...
– Послушай, Джон...
– Слушаю Вас, сэр!
– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в
яблоках?...
– Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю
гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что
ж, я доволен и серой в яблоках...
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать... Скучно...
– Послушай, Джон...
– Слушаю Вас, сэр!
– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
– Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью
красное – нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно
захмелею и от розового...
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр... Проходит минут пятнадцать...
– Послушай, Джон...
– Слушаю Вас, сэр!
– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
– Видите ли, сэр...
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр...

*****

– Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
– Потому, что брюнетки их плохо запоминают!

*****

Армянское радио спрашивают:
– Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
– Брюнетки длинными одинокими вечерами!

*****

Без пяти десять вечера. Блондинка заходит в бар и садится за стойку рядом с брюнеткой, которая смотрит телевизор.

*****

Беседуют два приятеля:
– С кем тебе удобнее – с блондинками или брюнетками?
– Если не тянет поговорить, то с блондинками.

*****

– Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
– У блондинки. Ей 18.

*****

Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
– У блондинки. Ей 18.

*****

Блондинка и брюнетка сидят в кафе.
Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она
на него не отвечает. Брюнетка говорит:
– Чего ты на звонок не отвечаешь?
– Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! – ответила блондинка.

*****

Блондинка – брюнетке:
– Как с личной жизнью?
– Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
– У тебя появился принц?

*****

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа–плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"– подумала блондинка...

*****

Блондинка спрашивает у своей замужней подруги–брюнетки:
– А чего ты своего мужа постоянно называешь «Кот ученый?» Он что, на самом деле у тебя такой умный?
– Да куда там. Просто он постоянно налево ходит, и при этом еще сказки рассказывает.

*****

Блондинка спрашивает замужнюю подругу–брюнетку.
–Почему ты называешь своего мужа “кот ученый? “.
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
–Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

*****

Блондинке в автошколе задают вопрос:
– Как работает двигатель?
– Можно своими словами?
– Конечно?
– В–ж–ж–ж–ж, в–в–ж–ж–ж, в–ж–ж–ж.

*****

Блондинки – дуры, брюнетки – злюки, рыжие – шлюхи... А нормальные бабы
в этом мире есть?...
– Есть. Посмотри в зеркало, милый!

*****

– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
– Когда они ложатся, ноги сами раздвигаются.

*****

Брачное объявление. . . "Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, интересный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и без вашей дурацкой газеты".

*****

Брюнеткa рaздевaется у себя в квaртире.
Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь...
Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым окном висит люлькa, a в ней штукaтур. .
От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa.
Штукaтур: – Ну, шо устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa?

*****

Брюнетка – блондинкам:
– Девчонки, давайте пойдем на футбол – «Локомотив» – «Зенит»!
– Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

*****

Брюнетка открывает фирму. В первый ее рабочий день в офис заходит мужчина. «Клиент!» – обрадовано думает брюнетка и, изображая активность и страшную занятость, хватает телефонную трубку и манерно в нее говорит:
– Нет, сегодня никак не получится... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо, я поставлю Вас на лист ожидания...
Положив трубку, она поворачивается к входящему:
– Извините, слишком много клиентов, чем могу быть полезна?
Мужчина отвечает:
– Я из телефонной компании, пришел подключить телефон.

*****

Брюнетка рассказывает:
– У меня начал расти зуб мудрости. А потом я перекрасилась в блондинку, и зуб перестал дальше расти. Может, он о чем–то догадывается?