Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

418  419  420  421  422  423  424  425  426  427  428  429

Ельцин приказывал правительству остановить инфляцию, а Путин распорядился задержать ее и посадить.

*****

Ельцин: я устал, я ухожу.
Путин: я отдохнул, я прихожу.
Медведев: я проходил, я прохожу..

*****

Если верить поговорке "О покойном – либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

*****

Если бы все знаменитости вели себя, как Филипп Киркоров (основано на
реальной видеозаписи пресс–конференции Ф. Киркорова в Ростове–на–Дону):
–*––––
1. Вопрос представителя Министерства РФ по налогам и сборам (МНС) к
помощнику Михаила Ходорковского: А вот чему вы уже научились у г–на
Ходорковского?
–*––––
Ходорковский (перебивая): Нелегальные схемы оптимизации налогов
делать... Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали в анфас и профиль, вы
мне надоели, меня раздражает ваш серый костюм, ваша дурацкая прическа и
ваш диктофон... А? А? ... Да мне пох@й, как вы доложите... Так же как и
вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего.
Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому
что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел
отсюда... Встали и ушли..
–*––––
Представитель МНС: Вы считаете, что это нормально...?
–*––––
Ходорковский: Да, я считаю, – нормально... Встал и ушел отсюда... Схемы
оптимизации налогов ему, видите ли... Большое количество... На
пресс–конференции к ведущим бизнесменам страны надо приходить
подготовленными, а не так как вы: вчера – в магазине покупателей
обсчитывали, а сегодня – здесь, на втором ряду... Все, до свидания....
–*––––
Дальнейшия события известны.
–*––––
2. Представитель Союза художников России (СХР) к подмастерье Зураба
Церетели: А вот чему вы уже научились у г–на Церетели?
–*––––
Церетели: (перебивая): Гигантские скульптуры делать... Я не хочу, чтобы
вы с меня эскиз делали, вы мне надоели, меня раздражает ваш богемный
прикид, ваши усы и ваш мольберт... А? А? ... Да мне пох@й как вы меня
нарисуете... Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов,
непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел
отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а
вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел отсюда... Встали и ушли..
–*––––
Представитель СХР: Вы считаете, что это нормально...?
–*––––
Церетели: Да, я считаю, – нормально... Встал и ушел отсюда... Гигантские
скульптуры ему, видите ли... Большое количество... На пресс–конференции
к лучшим скульпторам мира надо приходить подготовленными, а не так как
вы: вчера – на заборе рисовали, а сегодня – здесь, на втором ряду...
Все, до свидания....
–*––––
3. Представительница Союза писателей России (СПР) к секретарю–референту
Сергея Михалкова: А вот чему вы уже научились у г–на Михалкова?
–*––––
Михалков: (перебивая): Слова к гимнам писать... Я не хочу, чтобы вы обо
мне писали стихи, вы мне надоели, меня раздражает ваш сарафан, ваши
кривые ноги и ваша блокнот... А? А? ... Да мне пох@й, как вы напишите...
Так же как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут
делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я
не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете...
Все, взяла и ушла отсюда... Встали и ушли..
–*––––
Представительница СПР: Вы считаете, что это нормально...?
–*––––
Михалков: Да, я считаю, – нормально... Встала и ушла отсюда... Слова к
гимнам ей, видите ли... Большое количество... На пресс–конференции к
выдающимся поэтам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера
– для открыток стихи строчили, а сегодня – здесь, на втором ряду... Все,
до свидания....
–*––––
4. Представитель Организации по безопасности и сотрудничеству в Европе
(ОБСЕ) к управделами Президента России: А вот чему вы уже научились у
г–на Путина?
–*––––
Путин: (перебивая): Олигархов в тюрьму сажать... Я не хочу, чтобы вы
меня снимали на пленку, вы мне надоели, меня раздражает ваш костюм от
Уго Босс, ваша шпионская рожа и ваша миниатюрная видеокамера в
пуговице... А? А? ... Да мне пох@й, как вы меня снимите... Так же как и
вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего.
Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому
что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете... Все, взял и ушел
отсюда... Встали и ушли..
–*––––
Представитель ОБСЕ: Вы считаете, что это нормально...?
–*––––
Путин: Да, я считаю, – нормально... Встал и ушел отсюда... Бизнесменов я
преследую, видите ли... Большое количество... На пресс–конференции к
главам государств надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера
– шпионили против России, а сегодня – здесь, на втором ряду... Все, до
свидания....

*****

Если в Кремле ночью горит свет – это работает Путин. Если свет не горит – работает Чубайс.

*****

Если портрет ВВП в оклад поместить, да в красный угол повесить, патриарх не осудит?

*****

Если я что–то правильно понял, то партию СПС надо называть
«Союз Путинских Слуг».

*****

Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах:
удачливые на Первом, неудачливые – на Беломоро–Балтийском.

*****

Если бы В.В.Путин был способен на утончённую месть, он бы наградил Валерию Новодворскую "Орденом Замужества" первой степени.

*****

Есть ещё у Путина порох в пороховницах и языки в ягодицах.

*****

Ещё одна причина, по которой Путин – наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.

*****

– Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
– А что такого? Возглавляет же пастух стадо – а кто скажет он его член?

*****

Жена Путина:
– Только я могу почувствовать приближение конца России.

*****

Жириновский хотел у Путина жену увести. На берег Индийского океана.
Все смотрел на нее из–за колонн, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. "Путин, – думает, – зеркало чеченской войны, а я свинья".
Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Путин, где твой кинжал?
Вот грудь моя". Путин очень смеялся.

*****

Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

*****

З1 декабря...
Аж cccсСамому страшно..., – подумал Володя Путин, подписывая указ о десяти выходных днях...

*****

За борьбу с холдингом "Медиамост" В.В.Путин получил 9 дан по карате...

*****

– Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?

*****

За любовь к сортирам японцы поселили Путина во дворце КАКИСАКИ.

*****

За несколько дней до новой социалистической революции. Подходит ВВП к своему портрету и говорит:
– Эх, чувствую, скоро нас с стобой снимут!
А портрет ему отвечает:
– Это меня снимут. А тебя повесят!

*****

– Забастовали шахтеры!
– Выдать шахтерам зарплату!
– Забастовали учителя!
– Выдать зарплату учителям!
– Забастовали колхозники!
– Выдать зарплату колхозникам!
– Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
– Выдать зарплату ОМОHу!

*****

ЗАВЕТНЫЕ МЕЧТЫ
Мечта самоубийцы: Прыгнуть с Эйфелевой башни и умереть.
Мечта Запорожца: Долбануть 600–й и уцелеть.
Мечта Черномырдина: Что–нибудь сказать и чтоб всем понять.
Мечта Путина: Стравить на ринге Гусинского с Березовским,
а потом с Тайсоном и посмотреть.
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
Мечта толстушки: Нажраться пирожных и похудеть.
Мечта сельской девчушки: Переспать со всей деревней и не залететь.
Мечта болящего: Съесть все прописанные таблетки и не поплохеть.
Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.

*****

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владимирович".

*****

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде.
А что ты сделал для своей страны?

*****

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
– Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
– Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
– Во–первых не лейтенант, а генерал–лейтенант, а во–вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

*****

Занятный народ питерцы: сосульки сбивать не могут, а Россией управлять – запросто!

*****

Западные журналисты спрашивают у Путина:
– Вы следите за созданием гражданского общества?
– Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

*****

Заседание Совета министров. Выступает Путин.
– Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху@вое.
Голос из зала:
– А вы не приукрашиваете?

*****

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть – трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
– Больно?
– Yes, Mister President.
– Но ведь терпишь?
– Американская морская пехота может все вытерпеть!
– Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
– Больно?
– Oui, Monsieur le President.
– Но ведь терпишь?
– Парашютисты Франции презирают боль!
– Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
– Больно?
– Никак нет!
Буш с Шираком:
– Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
– Че, прямо нисколько не больно?
– Не–а.
– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40–й размер, а у нас на складе второй год только 45–е.

*****

Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается:
– Мне, пожалуйста, во–о–он тот бюст Владимира Владимировича Путина.
– Это фарфоровая крыса.
Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал
дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе
встопорщились.

*****

Заходит Вовочка в книжный магазин.
– Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
– Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
– Ну как же... Вон стоит – Владимир Путин. Дзю–до.

*****

Заходит Касьянов к Путину и говорит:
“ Владимир Владимирович! Цена на нефть опять упала. Инфляция растет! ”
“Что делать? »
Путин отвечает:
«Михаил, вы сегодня утренней гимнастикой занимались? »
– «Занимался »
–«А на татами были? »
–“Был ”
–“На горных лыжах давно катались? »
– «Давно…»
– «Вот видите, до чего слабая физическая подготовка доводит.
Значит так – берете группу московских беспризорников и в Давос. На лыжах
покатаетесь и мировую экономику очередной угрозой террористов–малолеток
с Востока встряхнете

*****

Зачем Путину предвыборное время, когда у него есть программа «Время».

*****

Звонит Буш Лукашенко и спрашивает: «Ну хоть ты, можешь мне объяснить загадочную славянскую душу, почему вы «не можете ходить мимо окон своей тёщи без шуток?»

*****

Звонит Ельцин Путину:
– Володя! Что–то давно по телевизору теннис не показывали...
– Не вопрос, Николаич, утром смотри на частоте ТВ–6!

*****

Звонок.
– Путина можно?
– Он переехал.
– Кого?

*****

Звонок Путину из компании "Кока–Кола":
– Простите, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca–Cola"?
– Гм–м, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Касьянову:
– Привет, ты не помнишь, когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается?

*****

– Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации Путина!
Сами вы козлы и никому мы вашу Россию не продавали.
На хрен она никому оказалась не нужна!
И ни про какие швейцарские счета мы не знаем.
И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России?
Положите трубку после звукового сигнала!

*****

– Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
– Здравствуйте, Владимир Владимирович!
– Что же мы так официально?! Здравствуй, Димон!
– Здравствуйте, Владимир Владимирович!