Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

417  418  419  420  421  422  423  424  425  426  427  428

Высказываясь на пресс–конференции по поводу предстоящих выборов, Путин чуть не сказал: "Не дели шкуру неубитого медведя", но вовремя осекся и заменил эту поговорку на: "Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь".

*****

Выступление президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина:
– Хочу выразить глубокое соболезнование народу США в связи с трагической смертью президента Джорджа Буша!
Из зала:
– Владимир Владимирович так он не умер.
Путин Начальнику ФСБ:
–Ты чего, падла, позоришь меня?
–Сию минуту исправим, господин президент!

*****

Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
– Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной
кончины президента США Джорджа Буша...
– Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
– Что ж ты, братец, меня позоришь?
– Сию минуту исправим.

*****

Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощеной. А ещё у него есть магия – "Президентский кортеж" – все монстры на карте разбегаются или уступают дорогу. При заезде в город – там автоматически строится Грааль. Если вывести из города – Грааль исчезает

*****

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

*****

Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
– А я–то откуда знаю?
– Ну как же! Вы же сами говорили, что вы – его правая рука...

*****

Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
– Алло?
– Привет, Медвед! Эт я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая "е".
– Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
– Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он СПИИИТ!

*****

Глядя на наши дороги складывается такое впечатление что Путин взял Россию с боями.

*****

Говорит как–то Путин Медведеву:
– Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
– Что, прямо при девках?

*****

Говорят, к приезду Путина в аэропорт Бен–Гурион были доставлены несколько специально словленных террористов... и их держали в сортире...

*****

2004 год. Владимир Путин поздравил Виктора Януковича с Условно – Досрочной победой на выборах.

*****

2004 год. Возвращается Путин из Киева. Людмила спрашивает: "Как съездил? Какое
впечатление?"
– Интересные люди! Представляешь, такое устроили, чтобы со мной познакомиться!

*****

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:
– Как, по–вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер–министра России?– Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
– А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос.
Примаков отвечает:
– Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
– А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
– Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
– А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

*****

2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:
– Ну, Иванов, опять подлодку потопили?
– Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
– А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
– Господин Президент, ни один вертолет не упал!
– Ну, значит, гражданских сбили?
– Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
– Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
– Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами.
 Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела последняя баллистическая ракета.
– Значит все в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
– Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…

*****

2004 год. Путина спрашивают:
– Каких конкурентов прикажете подобрать?
– На х..., – отвечает Путин.
Наутро сообщение: коммунисты выдвинули Харитонова, СПС – Хакамаду.
2004 год. Путина спрашивают: – Каких конкурентов прикажете подобрать? – На х..., – отвечает Путин. Наутро сообщение: коммунисты выдвинули Харитонова, СПС – Хакамаду.

*****

2050 год. Республика РУСь
Дед внуку:
– ДА–а–а вот при Путине была держава!!!

*****

2500 год. Учебник по истории для 6 класса средней школы.
"Темные века России: от Ивана Грозного до Владимира Отморозного"

*****

1996 года. Секретарь президента:
– Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну, понима–ашш, проси.
2001 год. Секретарь президента:
– Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.
– Ну что ж, введите!

*****

Годовщина избрания ДАМ президентом.
Праздничная пресс–конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства. Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
– Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка – два медведя в один берлога не помещаться! А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:
– Ну, какой же это медведь? ! Это МЕДВЕЖОНОК!

*****

Готовится к изданию серия сказочно–политических произведений:
"Вова Путин и Соловецкий Камень"
"Вова Путин и Тайный Сортир"
"Вова Путин и Узник Краснокаменска"
"Вова Путин и Кубок УЕФА"
"Вова Путин и Орден Кровавой Гебни"
"Вова Путин и Преемник–Полукровка"
"Вова Путин и Дары Мертвого Осла"

*****

Готовящееся покушение на Путина в Тегеране – это сильный пиар–ход
президентской команды. Следующие ходы будут: Путин выходит замуж за
Киркорова, дед Путина и Грызлова стал прототипом главного героя романа
А. Беляева *Человек–амфибия*, на Брайтон–бич вышел новый альбом Путина,
и Кондоллиза обещала Путину подумать.

*****

Гр–ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

*****

Группа "Ленинград", много претерпевшая от столичных властей, готовится к
концертам в государственном кремлевском дворце. Эту сенсационную новость
поступила из пресс–центра московской мэрии. Мэр столицы официально
принес извинения лидеру коллектива Сергею Шнурову. "У меня была
неправильная информация о творчестве "Ленинграда", это поистине народный
коллектив" – так прокомментировал Юрий Лужков неожиданное решение.

*****

Давос. Пресс–конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
– Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
– Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
– То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

*****

– Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! (Все встают). Входит Путин:
– Ну что же вы, садитесь! Всех сажают.

*****

Два брокера обсуждают итоги выборов президента РФ:
– Да, в ближайшие четыре года акции расти не будут.
– Почему?!
– А что, по–твоему Быкова президентом выбрали?..

*****

Два дружбана–студента в толпе таких же студентов встречают Путина
и правительственную делегацию возле Универа.
И вот к ним подходят руководители страны...
Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского.
Первый говорит:
– Ну всё, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
– А я, пока не приду домой, из кармана её не вытащу.
– А что так???
– Да 100 баксов приклеилось.

*****

Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: "Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!"

*****

Двухъядерные процессоры появились во 2–й половине 2000–х годов. А появившийся тогда же на посту президента Д. А. Медведев просто лишний раз подтвердил, что двухъядерные процессоры – это дорогие и бесполезные понты, одно ядро которых всегда бездействует и с умным видом ждёт, пока ему даст поработать главное ЕДРО...

*****

31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который объявит о передаче полномочий В.В.Путину.

*****

Депутаты:
– В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
Путин:
– Это не дыры, а технологические отверстия.

*****

Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом.
В. Путин совсем наоборот...

*****

Джордж Буш поддержал боевой дух американцев – выступил на руинах
Всемирного Торгового Центра.
А на руинах ТВ–6 выступил Путин...

*****

До русской разведки дошла секретная информация о подготовке американской
стороны к встрече двух президентов. Господин Буш попросил разузнать
происхождение фамилии русского президента и показать свою осведомленость
на очной встрече. Для русского президента возникла проблема –
подготвиться к нужному ответу. Дело в том, что американские политологи,
поискав корни фамилый Путин, не нашли их в русском языке и они
остановились на двух версиях – первая – мол, фамилия Путин пришла из
англо–германской группы языков, другая – выходец из латинской группы
языков с русским окончанием. Окончательное решение будет принято на
днях. Для люботных сообщаем – англо–германская версия – “Путин” –
означает “Put in” – дословный перевод на русский: “вставь, засунь”,
латинско–русская версия – окончание “ин” в русском языке означает сын
кого–то, так вот “пута” – в переводе с испанского – “женчина легкого
поведеня”, то бишь – “сука”. По правилам русского языка последняя буква
“а” теряется, когда добавляется окончание “ин”.

*****

– Как думаете, покинет Путин когда–нибудь пост президента?
– Конечно.
– А когда?
– Сразу после коронации конечно!

*****

1–е свидание В.Путина:
– Добрый вечер. Буду краток. Пошли?

*****

Едет Путин на встречу, опаздывает. Просит шофера поддать газу.
– Не могу, Владимир Владимирович, не положено, охрана не успеет, кортеж
отстанет;
– Дай я заруль сяду,– говорит Путин; Садится за руль, как втопил, от
всех оторвался, где–то на перекрестке врезается в зад крутому джипу. На
джипе, крутая братва.
– Пойди спроси,–говорит старший, "шестерке" за рулем,–кто у них крыша и
кто за рулем; Тот возвращается, в шоке:
– Не знаю кто у них крыша, но за рулем Путин сидел.

*****

Едет Путин в трамвае...

*****

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
– Дядя, а Россией ты управляешь?
– Ну, я!
– Дай порулить!
– Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!