Анекдоты про политиков

Читать смешные Анекдоты про Путина

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

419  420  421  422  423  424  425  426  427  428  429  430

Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.

*****

– Как зовут собаку Путина?
– Шавка Мономаха.

*****

И вновь анекдоты про Вовочку стали политическими.

*****

– И помни, Вова, – сказала золотая рыбка, – это твое третье и последнее желание!
– Конечно! – невозмутимо ответил Вова, рассматривая рыбку в аквариуме, и подумал: "Но у Димы осталось еще два!"

*****

И пришел Путин, и обезлюдели Голгофа, Храм Господень, Стена Плача...

*****

И Путин такой молодой!
И юный Застой впереди!

*****

И вот он стал Президентом. Как водится, насели газетчики:
– Г–н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?
– Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.

*****

И угодила Россия ВПутину!

*****

Иванов, министр обороны:
– Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
– Во–первых не лейтенант, а генерал–лейтенант, а во–вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

*****

Идет встреча глав государств. Неожиданно появляется господь бог и говорит:
– Господа президенты, у меня для вас новость: через две недели – конец света.
Все президенты вернулись домой. Билл Клинтон, выступая с еженедельным обращением к американскому народу, сказал:
– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. Хорошая –– бог все–таки есть. Плохая – через две недели будет конец света. Владимир Путин, выступая перед россиянами, так сказал:
– Дорогие россияне! У меня для вас две хорошие новости: первая – бог все–таки есть, а вторая – я буду президентом до конца света.

*****

Идет заседание правительства. Путин – Зурабову:
– Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
– Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!

*****

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
– Выносят президентский штандарт!
Затем:
– Выносят конституцию Российской Федерации!
Затем:
– Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

*****

Идет Медведев по Кремлю. Вдруг из–за угла выскакивает Путин с криком: "Гав!". Медведев остолбенел от испуга. Путин:
– Что, Дмитрий Анатольевич, испугался? Саечка за испуг!
На следующий день идет Путин по Кремлю, вдруг из–за угла Медведев с криком "Гав!!". Путин упал и лежит – ни жив, ни мертв. Медведев испугался, трясет его за плечо:
– Владимир Владимирович... Владимир Владимирович, что с вами?
– Что, Дмитрий Анатольевич испугался? Саечка за испуг!

*****

Иду с работы – Путин на плакатах.
Включил телевизор – там Путин.
Открыл газету – и там Путин.
Боюсь поднять крышку унитаза...

*****

Идут две собаки на выборы.
Одна спрашивает: "Ты за кого будешь голосовать?"
А та отвечает : "Да мне как–то все–равно, –– что за Герасима, что за Павлова."

*****

Идут по Москве Путин, Лужков и простой москвич, вдруг видят на дороге
кувшин – подняли его, потерли и оттуда джин: могу говорит 3 желания для
вас выполнить по одному на каждого.
Путин говорит – хочу мол быть генсеком ООН, буду круче всех на Земле.
– о. к. говорит джин – Путин исчез.
Лужков говорит – давай значит делай меня мэром Нью–Йорка, буду бабло
возить траками мусорными.
– о. к. говорит джин – Лужков исчез.
ну а тебе чего мужик? – спрашивает джин.
Так значит Путин свалил?
– ну да.
И Лужков свалил?
– ну да.
Ну дай мне бутылочку пивка, что–ли.

*****

Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

*****

Из воспоминаний акушерки:
– Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

*****

Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.

*****

Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.
– Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?
– У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

*****

Из книги "Кто есть кто в политике" лет через двадцать:
Горбачев М.С. – Первый Президент СССР
Ельцин Б.Н. – Первый Президент России
Путин В.В. – Второй Президент России, Второй Президент СССР…

*****

Из новостей. 7 мая на инаугурации Владимиру Путину торжественно вручили абонемент на кресло Президента.

*****

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

*****

Из обращения Путина к правительству США:
Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.

*****

– Что из себя представляет Путин как президент?
– Это дзюдоист, играющий в хоккей.

*****

Из серии рассказов "на одну букву"
Путин посещает Петербург
Предвыборные переживания – претендент приехал посетить Петербург.
По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание.
Прибыл – почести, поздравления, приёмы – придолбало. Пошёл пообщаться
по–простому, перед прохожими. Произвёл приветствие – прислушались.
Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали,
послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел.
Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать.
Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно
поцеловали. Путин посмущался – путанка пригожая приглянулась...
Промолчал – половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник
пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам.
Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели – подтвердили,
проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс
портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под
предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал
про проблемы – Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял,
полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул – противно.
Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл
прочь – погулять, проветриться.
Прохожие прямиком по прибежищам – перекусить, переночевать.
Потом проголосовали. Получили полную победу...
ПРОЧИТАВШИЙ!!! Дай другим почитать 1jj.ru!

*****

Из сообщений информационных агентств: Из московского СИЗО "Бутырка"
совершен очередной побег. Как стало известно, для побега заключенный
использовал удостоверение президента России. Согласно первым результатам
предварительного расследования, президент России Владимир Путин не имеет
к побегу никакого отношения. Следствие продолжается...

*****

Избиратели спросили Путина:
– Куда вы нас поведете?
– Я вас не поведу, я вас пошлю! – ответил Путин.

*****

Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович
4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.

*****

Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке
решил обойтись без перевода.
Буш начинает:
– Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из–за
войны в Ираке.
Путин в ответ:
– Ай эм Путин.
Буш удивился, но продолжает:
– Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас
те же проблемы, что были у вас в Афганистане.
Путин в ответ:
– Ай эм Путин.
Буш опять удивился, но виду не подал:
– Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного
дороже, чем мы предполагали раньше.
Путин в ответ опять:
– Ай эм Путин.
Тут Буш не выдержал:
– Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы!
Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику:
– А как правильно сказать по–английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?

*****

Издательство «Кремлевский соловей» выпустило в свет сборник статей Владимира Путина, опубликованных зимой 2012 года в российских газетах. Книга получила название «Сказки Путина».

*****

Изменение политики Президента Путина в отношении чеченских боевиков.
Было: "Замочить в сортире!"
Стало: "Обмочить в сортире и амнистировать!"

*****

– Изя, ты не поверишь, Путин прислушался к голосу оппозиции, требующей пересчитать голоса.
– И что он сделал, Моня?
– Он дал поручение ОМОНу пересчитать оппозицию по головам.

*****

Инагурация Путина. Стоят Путин и рядом с ним Ельцин.
К Путину подходит Хакамада :"Владимир ... я так рада ... что вы стали
президентом ... я вас поздравляю ... итд ".
Ельцин толкает Путина в бок :"Сльшь баклан ... она ... гыгыгы ... типа это....
тебя хочет...".

*****

Иногда так хочется потерять уверенность в будущем… например,
уверенность в неминуемой победе Путина.

*****

Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?

*****

Интернет–конференция В. В. Путина.
– Мне вот тут пришло десять миллионов сообщений с одним вопросом: когда поднимут зарплаты? Я думаю, что это просто спам!

*****

К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм
"Махатма Ганди на галерах"

*****

Как заявил Владимир Чуров средствам массовой деградации:
«Никаких беспорядков против Путина в Москве не было.
Работала шайка гипнотизеров и чревовещателей».