Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про 1 апреля

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

437  438  439  440  441  442  443  444  445  446  447  448

Однажды, на 1 апреля Владимиру Владимировичу Путину подарили Волшебное
Зеркало.
Владимир Владимирович подошел к Зеркалу. Вдруг его отражение сказало:
– Привет, братело!
– Кто ты, – удивленно спросил Владимир Владимирович.
– Я? Нитуп – демократически избранный монарх 10–го королевства.
– А почему у тебя часы на левой руке?
– Да, это они у тебя на правой.
К Нитупу в зеркале подошел человек.
– Знакомься, Володя, – это Ничес – заместитель Моей Администрации.
С другой стороны к Нитупу подошел еще один человек.
– А это Вокрус – еще один заместитель Моей Администрации.
В зеркале показался напыщенный молодой человек с козлиной бородкой.
– А это мой консультант по экономике Ферг. Не обращай на него внимания.
– Дак вы, че, типа в зазеркалье что–ли? – спросил Владимир Владимирович.
– Или ты. Как знать. Вот поднеси к зеркалу какую–нибудь бумажку.
Владимир Владимирович взял со стола первый попавшийся листок. СОВЕРШЕННО
СЛУЧАЙНО это оказался баланс ЮКОСа. Владимир Владимирович поднес лист к зеркалу. Статья баланса "Нераспределенная прибыль" в зеркале превратилась в "Задолженность по уплате налогов".
– Чем это вы тут занимаетесь? – К зеркалу подошла какая–то странная
женщина.
– Ааааа, Володенька, смотри, кто пришел! Это ведь Чивомарба!!!
Представляешь, она в третьем королевстве содержит команду гладиаторов.
Спортивная вся такая...
В зеркале показался какой–то человек
– Володя, у нас в гостях господин Шуб – император Первого королевства.
– Ну, все, достали, – крикнул Владимир Владимирович. Он схватил со стола
лампу с зеленым абажуром и запустил ее в Зеркало. Раздался звон
разбитого стекла, лампа исчезла в Зазеркалье.
– Ах, ты еще лампами кидаться, – прокричал Нитуп, – получи!
В комнату через раму разбитого зеркала влетел золотой подсвечник.
– Вот отстой, – пробормотал Владимир Владимирович, садясь в
президентское кресло.

*****

– Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой
поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
– Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день
твоего ангела.

*****

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: – Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! – Боже! Какой ужас! – Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

*****

По–моему, РФС свои планы о завоевании сборной титула чемпионов Европы и медалей чемпионата мира озвучила слишком рано. Это надо было сделать
1 АПРЕЛЯ.

*****

Подруга звонит подруге:
– Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
– Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
– В каких?
– Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

*****

Поздравления к 1 апреля
1 Поздравляем Ирину Булкину с тем, что она в считанные минуты сбросила свой вес. Вес упал так быстро, что нанес телесные повреждения гражданину
Неверову, который в этот момент стоял под окном.
2 Друзья и коллеги поздравляют менеджера Петра Урываева, который овладел
16–тью языками вчера в мясном отделе супермаркета «Семеро козлят».
3 Администрация «Красная Шапочка» торжественно поздравляет клиентов ломбарда с наступлением ссудного дня!
4 Станция «Скорой помощи» города Хрюкинска поздравляет горожан с
Международным днём здоровья и напоминает, что телефон 03 на два–три праздничных дня будет отключен. Хорошего вам самочувствия!
5 Министерство Культуры благодарит дежурного хирурга аэропорта
Шереметьево–2 за избавление гражданина Жулико Прихватини от золотого песка в почках, воспаления яйца Фаберже и от колье в желудке на сумму полмиллиона евро!
6 Иммиграционная служба России поздравляет товарища Не Суйсяня с тем, что он стал миллионным нелегалом из Китая и дарит ему бесплатный билет в обратную сторону! Просим исполнить для юбиляра песню «Ван вэй тикет»
(Билет в один конец)!
7 С первой съёмкой актера Жуана Полутитрова поздравляет пожарный расчёт номер ОПА–7 – по звонку соседей голого артиста сняли пожарной лестницей с балкона гражданки Обильной. Пожарные желают ему новых творческих успехов после выхода из института Склифософского!
8 ЮНЕСКО поздравляет Ивана Ивановича Весёлкина, без определённого места жительства, со Всемирным Днём природы за сбор пивной стеклотары и сигаретных пачек под окнами средней школы № 2004!
9 Персонал магазина «Электросила» поздравляет Акулину Беспросветную с окончанием гарантийного срока на любимый пылесос «Комета» и дарит ей короткое замыкание и праздничный фейерверк из искр!

*****

Поймите, шутки – это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!

*****

Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки..

*****

– Приехал я как–то из командировки 1–го апреля. И решил над женой
подшутить. Накупил ей духов, конфет разных, помад....
– А я жене всегда сразу говорю: вернусь мол восьмого, в тринадцать
двадцать. Дома буду девятого, в семнадцать ноль ноль!!!

*****

Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля – она утверждает, что уже месяц идёт весна.

*****

Путин купил "Ниву"...
АвтоВАЗ это не поднимет, а настроение людям в первоапрельские дни подняло!

*****

Решил как–то Штирлиц 1–ого апреля разыграть Мюллера, подходит к нему иговорит:– А знаете ли вы, Мюллер, что я русский разведчик?– Нет, не знаю, – в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

*****

– С 1–го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную
часть оружия.
– Попали, очкарики...

*****

С 1–го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.

*****

Самые остроумные люди на Земле – лифтеры. Понимание этого приходит тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.

*****

Самый популярный розыгрыш в Голландии на 1 апреля – подарить другу муку.

*****

– Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его
администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
– А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ –
1 апреля!

*****

– Слышала, первое апреля будет в пятницу.
– Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.

*****

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
– Что на свете всех милее?
– Модернизация! – не задумываясь, ответил Медведев.
– Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! – И резиденты весело засмеялись.
– Еще! – потребовал президент.
– Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
– Ну теперь–то модернизация?
– Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. – И резиденты опять весело засмеялись.
– Господа! – жалобно всплеснул руками президент. – Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.

*****

ЦИК сообщает: по многочисленным просьбам граждан, результаты выборов
2 марта будут оглашены 1 апреля

*****

Чиновники–хохмачи сначала похохотали, но потом сами так испугались своей же шутки, что Яковлеву ничего о ней не сказали, а письмо съели за обедом с хлебом.

*****

Американская дивизия на учениях преодолевает водную преграду. Инспектирующий генерал спрашивает у командира:
– Потери личного состава при переправе были?
– Никак нет. Правда, вчера двое из батальона связистов утонули, но сегодня утром мы их выловили.

*****

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах.
Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку.
Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.

*****

В военкомате призывник жалуется офицеру:
– Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
– Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

*****

В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил – воевал на стороне противника.

*****

В связи с необратимыми изменениями климата в средней полосе России Праздник Весны переносится с 8 марта на 23 февраля.

*****

В школе девочки поздравили парней с 23–м февраля.
Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8–м марта. Ну сидят те и решают, какой подарок сделать.
Саша: – Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей: – А я думаю, надо каждой подарить цветы и чего–то из канцелярских принадлежностей.
Вовочка: – На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все: – И че.. ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка: – Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: Кто кого трахать будет!!!

*****

В школе прапорщиков проходит урок:
– Смотрите, это – большой палец, это – указательный, это – безымянный, это – средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем... – говорит лектор шевеля пальцами. – А теперь называем – где какой.

*****

Вопрос:
"Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в подарок на 23–е февраля?"

*****

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?

*****

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
– Что с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его.
– Да за что?!
– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

*****

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:
– Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой.
– Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

*****

Вчера сидим с супругой дома, пивко попиваем. О том, о сем беседуем. И тут любимая вспомнила о 23 февраля.
– слушай, в субботу 23, надо ж тебе подарок купить, давай тебе новые джинсы купим, это гривен 200, да и мне к 8 марта я сейчас списочек напишу.
Писала список минут 10.
– получается 1650 гривен.
– ну, – говорю: перечисляй!
– ботинки – 650 грн, туфли – 350 грн, колготки 3шт – 100 грн, помада и духи – 350 грн, брюки – 200 грн, итого: 1650 грн.
– А джинсы?
– да не джинсы пока мне не нужны, у меня еще три пары почти новые!

*****

Выпив еще водки, с измазанным сажей лицом Штирлиц сосредоточенно искал в камине печеную картошку. Не найдя, он посмотрел в календарь и как обычно на часы. "Странно. Сегодня 18 марта, 2 часа 53 минуты! А я думал, все еще 23 февраля".

*****

Выходной 23 Февраля: не слишком дешево за 3–х дневное 8Марта?

*****

Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.

*****

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
– Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
– Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

*****

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
 – Здорово, сынки!
 – Гав. гав, гав, гав!
 – Как жизнь?
 – Гав, гав, гав, гав!
 – А если честно?
 – У–у–у–у–у.

*****

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
– Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23–м февраля тебя поздравлять, то ли с 8–м марта?