Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про 23 февраля

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

440  441  442  443  444  445  446  447  448  449  450  451

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я – весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

*****

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

*****

Прапорщик:
– Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке. И пустить бы вам пулю в лоб.

*****

Прапорщик: – Музыканты есть?
 – Да!
 – Замполиту пианино на 5–й этаж ПОДНЯТЬ!

*****

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

*****

Преподаватель обращается к аудитории:
 – Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

*****

Приближается 23 февраля...Всемирный день пены для бритья.

*****

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
– Ну, как тут служба? – спрашивает.
– Да ничего, – отвечает тот, – что ни год, то новое звание...
– Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
– Так я ж сюда полковником приехал!..

*****

– Привет дружище! Как 23 февраля встретил?
– Плохо! Жена с утра настроение испортила. Как пристала: «Выбрось ёлку, выбрось ёлку…»

*****

Приехал генерал(инкогнито) в часть, тихонько в казарму зашел, красивый такой–весь в лампасах, на фуражке–дубовые веночки, спрашивает дневального:
–Как служба, не обижает ли кто, еды хватает???
Дневальный разговорился, все ему рассказал, а потом спохватился (на посту разговаривать не положено), говорит:
–Ты, лесник чеши отсюда, а то сержант придет, и тебе и мне пилюлей навешает.

*****

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes – Есть!
No – Никак нет!
OK – Так точно!
Pause – Можно оправиться и закурить.
Stop – Смирно!
Continue – Вольно!
Abort – Расстрелять!
Retry – Кругом!
Ignore – Выполнить любой ценой!
Login – Стой, кто идет?
Password – Предъявите пропуск!
Shutdown – Отбой!
Access denied – Не положено!
Message – Рапорт
Exception – Нештатная ситуация!

*****

Приходит ветеран в класс, и начинает рассказывать:
– Иду как–то по лесу, вдруг х*як, справа немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница:
– Это же дети…
– Какие нах*й дети? ФАШИСТЫ!

*****

Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
– Это будет стоять до 23–го февраля!
Муж отвечает:
– Тогда это... будет лежать до 8–го марта.

*****

Пришел мужик с работы, трезвый как стеклыщко, разделся, помылся, покушал, открыл шкафчик, достал коньяк, налил рюмочку... Заходит жена:
– Поставь на место, стояло и до 23 февраля стоять будет.
Мужик распахивает халат:
– Висел и до 8 марта висеть будет!

*****

Проверяющий делает замечание дежурному по части:
– Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали.

*****

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.

*****

Прошло 23 февраля и 8 Марта, а меня так никто и не поздравил, так кто я после этого???
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика покупающего себе пену для бритья!

*****

Путин пил с военными перед 23 февраля: заклинило ракеты. Путин проснулся
24 февраля. 7 утра. С бодуна. От слов жены: "Дорогой, вставай! Тебя в Правительстве ждут!" "Нах Правительство", – сказал в сердцах Путин. И оказался прав.

*****

Разговаривают два приятеля:
– Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
– Зачем?
– Покатались бы!
– Слышь Серега а ты бы женился чтоль....

*****

Рядового Рабиновича за нарушение присяги отправили в штрафбат. Находясь на посту он крикнул приближающемуся противнику:
– Ой, кто идет!

*****

– Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
– Да зубы разболелись.
– Так, по крайней мере, войте!

*****

– Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаешься из винтовки?
– Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

*****

Самые верные девушки – это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии.
Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

*****

Сидел солдат–истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай думает родителям письмо напишу порадую стариков расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»

*****

Солдат обращается к прапорщику
–Тов прапорщик а крокодилы летают?
Прапорщик
– Ты шо Микола, билины объелся? Где ты видел что б крокодилы летали?
–А тов капитан сказал, летают.....
Прапорщик
–А...ну так...летают...только низенько, низенько....

*****

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
– Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
– Ух, ты, да тут еще и дна нет!

*****

Солдат! Помни: когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!

*****

Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
 – Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
 – А в остальное время?
 – Ну, это тебе не интересно.

*****

Солдатская молитва:
Упаси меня Бог –
От ночных тревог.
От подъёма раннего.
От крика дневального.
От турника высокого.
От марш–броска далёкого.
От врача санчасти.
От занятий тактических, строевых, политических.
От бабы беременной.
От старшины–беса.
От сержантов злючих.
От туалетов вонючих.

*****

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
– А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? – выкрикнул кто–то из строя.
– Это кто сказал?
– Это сказал Ленин.
– Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

*****

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
 – Рядовой Итого!
Строй молчит.
 – Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: – Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

*****

– Что такое универсальный подарок?
– Это такой подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить 8 марта.

*****

– Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

*****

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.
– Не к «тебе», а к «вам».
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

*****

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

*****

– Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
– Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
– И что?
– 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

*****

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
– Я умею делать бурбулятор, – и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много–много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
– Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

*****

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

*****

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.