Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про 8 марта

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

445  446  447  448  449  450  451  452  453  454  455  456

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
– Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

*****

8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.

*****

8 марта поручик Ржевский прогуливается с Шурочкой. Говорят о том, о сем.
– Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит?
– Шурочка, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой.

*****

8 Марта – практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

*****

8 марта – практически единственный день, когда мужчина понимает – нужно быть моногамным...

*****

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

*****

8 Марта.
Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

*****

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
– А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

*****

8 марта. Утро. Муж:
– Доброе утро дорогая! Яичницу будешь?

*****

8 марта, утро. Муж – жене:
– Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
– Ну, дорогой, я бы хотела что–то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж:
– Ага! Мыло!

*****

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
– Здравствуйте, а у вас розы "ох*еть" есть?
– Есть, вам сколько?
– А почему они так называются?
– Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
– Отлично! Сколько одна стоит?
– Тысячу рублей.
– Ох*еть!

*****

8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку:
«Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».

*****

8–мартовский тост: В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждоно из нас есть две женщины, которым мы особенно обязаны. Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник – Международный женский день!

*****

– Маш, а Маш, что тебе подарить на 8–е Марта?
Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.
– Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос...
– МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...

*****

– Милый, а ведь завтра 8–е марта...
– Переживу. И не такое переживали!

*****

– Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
– А если ничего?
– Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
– Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

*****

– Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
– А что бы ты хотела?
– Ну, мне бы хотелось чего–то нового, яркого, чего у меня ещё никогда
не было...
– Дорогая, я знал, знал, что ты когда–нибудь сама попросишь анального
секса!!!

*****

Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
– А что бы ты хотела?
– Ну, мне бы хотелось чего–то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
– Дорогая, я знал, знал, что ты когда–нибудь сама попросишь анального секса!

*****

Много лет страдали женщины России от того, что 8 марта было после 23 февраля: приходилось дарить этим козлам что–то более ценное, чем носки, иначе был риск и самой получить такую же херню. И тогда они придумали 14 февраля!

*****

Молодой человек в магазине выбирает подарок на 8ое марта для любимой. Долго выбирает, мешкается, никак не может определиться с выбором. Продавщица решила ему помочь: Мужчина, вам для жены?
Мужчина: Не а..
Продавщица: Понятно, тогда сейчас подберем что–нибудь подороже.

*****

Муж залез на жену, та со вздохом:
– Как всегда, пять минут?!
Муж молча начинает пыхтеть. Через пять минут жена:
– А где подарок на восьмое марта?
Муж, глянув на часы и продолжая пыхтеть:
– Вот, начался.

*****

Муж звонит жене:
– Дорогая, завтра 8–е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…

*****

Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
– Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный.
Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой – это праздник.
Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник – 8 марта.

*****

Муж обращается к жене.
– У тебя нет ни капли совести. Если заводишь любовников, то хоть убирай за ними, не оставляй следов. Чей это галстук тут лежит? – Любимый, ты что забыл? Это же мой подарок на 23 февраля! Ты лучше скажи мне, чья это помада на полу валяется? аа? – Милая, ты что забыла? Это же мой тебе подарок на 8ое марта!

*****

Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? "Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"

*****

Муж решил сделать сюрприз жене на Восьмое марта:
– Дорогая, этот суп испек я сам.

*****

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
– Ваша жена такой же комплекции, как и я?
– Да такая же корова!

*****

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8–е марта.
Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены или подороже?

*****

Мужик советуется с другом:
– Чего бы подарить жене на 8 Марта?
– А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
– Не, нынче уже столько не потяну!
– Ну, давай с мужиками скинемся!

*****

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

*****

Мужики ! не нервничайте.. Расслабьтесь.. Восьмое марта неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем другое.

*****

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
– Вам для жены? Или подороже?

*****

Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им нового президента.

*****

На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой.

*****

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

*****

Наблюдение: 23 февраля – повсюду пьяные мужики, 8 марта – повсюду пьяные мужики.

*****

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке.
– Почём тюльпаны?
– Сто рублей за пять штук.
– А скидку сделаешь?
– Сделаю. Сто рублей за шесть штук…

*****

– Наконец–то я получила замшевое пальто о котором давно мечтала!
– Муж на восьмое марта подарил?
– Нет, я побрила свою норковую шубку!

*****

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8–го Марта.