Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про 8 марта

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

446  447  448  449  450  451  452  453  454  455  456  457

Никак не можете найти подружку перед 23 февраля – закон жизни.
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта – закон Паркинсона.

*****

Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.

*****

Ну, что тебе завтра подарить на 8–е марта?
– Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
– Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться–то...

*****

– Ну как ты? Проблемы есть?
– У меня?! Да полная жопа!
– М–да... а кроме проблем с фигурой?

*****

Объявление у входа в ночой клуб:
8 марта – девушки бесплатно.

*****

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

*****

Объявление:
"В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для получения подарков по бартеру".

*****

Один мужик говорит другому:
– Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта…
– А когда у нее 8 марта?

*****

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой–никакой, а сюрприз.

*****

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
– Неужели начнет лезть? Неужели, Господи?

*****

Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– Ик... А когда у нее 8 марта?

*****

Он: Да, сегодня восьмое марта.
она: Ой спасибо.
он: Тебя уже поздравляли.
она: Нет.
он: Меня тоже.

*****

Организация Женщин Украины обратилась в Кабинет Министров с просьбой о переносе праздования Международного женского дня с 8 на 11 марта.
Они это мотивируют тем, что зачем две дырки, им надо две палки.

*****

Отличный подарок прекрасной половине человечества к празднику 8 Марта преподнесли специалисты НИИ женских проблем.
Они буквально накануне Международного женского дня изобрели банку с широким горлышком, которая значительно облегчит женщинам процесс сбора анализов.

*****

Отмечание 8 марта на работе:
– Наташа, тебе чего налить – вина или водки?
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Итальянского или грузинского?
– Итальянского.
– Сладкого, сухого или крепленого?
– Тьфу, нафиг, давай водки...

*****

Отомсти ей – подари на восьмое марта эпилятор и колготы!

*****

Отчаянно влюбленный молодой человек использует 8 марта, чтобы объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки.
– Ну что ж! – отвечает она.
– Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.

*****

– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!

*****

Парень приехал к другу отмечать 8 Марта, поздравить жену друга и подругу с праздником. Они ели и пили всю ночь.
С утра, когда парень очухался и стал собираться на работу, увидел гору грязной посуды в раковине.
Давай помоем – предложил он, – пока твоя жена спит, праздник то ведь женский.
Праздник был вчера, – ответил друг, – а сегодня 9 Марта!

*****

Первая:
– Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
– Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

*****

Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?"
Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что–нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..."
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу:
– "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос?
"Продавщица:"
– Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"

*****

Письмо–поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так:
"Дорогие женщины!.."

*****

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на
8–ое марта.

*****

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов

*****

– Ты что подарил жене на 8 Марта?
– Аркан и огнетушитель!
– Как это?!
– Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

*****

– Что тебе подарил твой любимый на 8 марта?
– Кулон, колечко и сережки. А тебе?
– Ключи от квартиры.
– Вот это дааа! Когда будешь справлять новоселье?
– Не знаю. Есть только ключи. Саму квартиру он еще не купил.

*****

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 литра
– это все равно что подарить женщине на 8–е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

*****

Подарки на 23–е февраля, это инвестиции в подарки на 8–е марта.

*****

Подарок на 8 марта: репродукция "Черного квадрата" Малевича.

*****

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8–го Марта и дает советы:
– Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
– Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
– Горчицей отмоем посуду,
– Водку можно...
– Допить! – резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо
в салат.

*****

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

*****

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
– Лучший подарок – это книга.
–Надо им подарить что–нибудь полезное для их развития.
–К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь.
–Ну и Аллочке про что–нибудь, в чем она ни бум–бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
– Ну да. Для ликвидации неграмотности.
– Что, тоже словарь?
– Зачем словарь? Кама–Сутру.

*****

Поздний вечер 8 марта. Жена ведет домой в стельку пьяного мужа, не забывая при этом на всю округу его хаить:
– Опять нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья, а с тобой ни в одну приличную компанию нельзя – опозоришь!
Внезапно останавляваются около магазинчика. Жена:
– Ты – стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
– Дорогая! Я с тобой!
– Стой здесь, я сказала! Видишь на двери написано – "с животными вход строго воспрещен"!

*****

Поздравь начальника с 8–мым марта – пусть знает, кем его все считают.

*****

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
– Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля!
– Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!

*****

Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить??
Подари ей 8 марта Тампаксы. А что – тоже предмет гигиены...

*****

Порой ваши желания могут не совсем совпадать с реально происходящими событиями. В следующий раз она будет более аккуратна со словами по утрам 8–го марта.

*****

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.

*****

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я – весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.