Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про 8 марта

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

448  449  450  451  452  453  454  455  456  457  458  459

Тост на 8 Марта: за баб, кебаб и баобаб!

*****

Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
– Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24–й день объяснился в любви.
– А со мной, – говорит другая, – познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
– Да–а, не повезло вам, подружки, – сказала третья. – С первого же дня со мной познакомился слесарь–сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, а на 24–й день он выглянул в окно и воскликнул:
– Вот так штука, да тут море есть!

*****

У меня идеальная жена. Я с ней ни разу еще не поругался. Стирает, готовит, убирает .... всегда рядом, всегда готова помочь. Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу. О–о–о! А что она вытворяет в постели! Хочу поздравить тебя с 8 марта, моя любимая правая рука!

*****

– Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
– Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
– И что?
– 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.

*****

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
– Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
– Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

*****

Утро 9–го марта. В пивняк на поправку заходит мужик без руки.
Братки интересуются – в чем дело?
– Да понимаете, 8–го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу:
у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз, чтобы ее не будить.

*****

Утро 8–го марта. Просыпаются муж с женой. Жена, сладко потягиваясь:
– Ах, какой же прекрасный сон мне снился! Будто ты мне на 8 марта подарил кольцо с бриллиантами! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
– Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена приходит домой с работы пораньше, приготовила романтический ужин… Приходит муж и вручает ей красиво украшенную коробочку, с бантиком. Та ее с нетерпением разрывает и видит книгу “Толкователь Снов”.

*****

Утро. 8 марта. Мyж – жене:
– Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
– Hy, дорогой, я бы хотела что–то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок.
Мyж дyмает:
– Ага! МЫЛО!

*****

Утро 8 марта. Муж:
– Дорогая,что бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
– Ну, дорогой, я бы хотела что–то для моих тоненьких пальчиков, для моей шейки и для моих розовеньких ушек.
Муж:
– Ага, мыло!

*****

Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу.
– Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают педагоги высшей категории.
– Может я могу как–то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что–нибудь вам принесу...
– Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!

*****

Учительница говорит:
– Дети, скоро праздник – 8 Марта, сочините какой–нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
– Восьмое Марта близко,
Расти скорей, моя пиписка!
Учительница:
– Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали.
Директор выслушал стишок и говорит:
– Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко–близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

*****

14 февраля – день рождения святого Валентина, 8 марта – день его гибели.

*****

14 февраля – это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23–е февраля и 8–е марта.

*****

23 февраля надо отмечать так, чтобы всё стояло... к 8 марта.

*****

– Что тебе хотелось бы на 8 марта?
– Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....

*****

Шпалоукладчице Петровне на 8 Марта руководство доверило лично уложить золотую бетонную шпалу.

*****

Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
– Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок!

*****

Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время – сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
– Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
– Слышь, дед, а куда мы дерево–то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно – не надо хамить пожилым людям.

*****

А мы на новый год в офисе устроили гонки на креслах с колесиками... 4 круга, притом как положено, с Питстопами, останавливались в специально отведенное под это дела место, заправлялись водкой, и дальше на трассу...
alex: Интересно, как бы к этой затеи отнеслось начальство?
nogood: Наш директор приехал последним :)

*****

А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.

*****

– А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
– Давайте...
– Милиция! Милиция!

*****

– А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
– Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого – наоборот.

*****

– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

*****

– А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
– Вот и все, ребята!

*****

А все–таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!

*****

Акция: убей Деда Мороза и в Москве станет на 1 градус теплее! так, пойду поймаю 34 Деда Мороза...

*****

Анонс по телеку: Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер "DEAD Moroz"!

*****

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
– Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
– Противозачаточную таблетку.
– Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь–то такое!
– Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

*****

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый Год.
– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... – взвизгнул клиент.
– А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

*****

Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал – комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
– Снег падает... Секундная пауза...
– Продавай!!!

*****

Бляя.. опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть бумажку, опять всё не сработает..

*****

Бракоразводный процесс. Судья – мужу:
– Почему вы хотите развестись?
Муж:
– Вы понимаете, ваша честь, моя супруга – ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет – когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

*****

Бюджетный вариант встречи Нового Года в Москве: сходить на митинг 24–го, выйти из камеры 8–9 января. Денёк отдохнуть и на работу.

*****

В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.

*****

В 2011 году: (1) революции (2) акулы (3) не проходит ли в начале января через эту страну траектория полета фобос грунт

*****

В гостинице под Новый год:
– Эй, кто–нибудь, помогите, в 11–м номере пожар! Ведро воды в 11–й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
– А в 13–й номер – ШАМПАНСКОГО!

*****

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко...

*****

В детском саду воспитатели обсуждают сценарий новогоднего утренника.
– Детей нужно как–то развеселить, чтобы все были довольны.
– А пускай Снегурочка из газового баллончика побрызгает...
– Тогда уж лучше ОМОН позовем, пусть дубинками помашет...
– Давайте уж сразу террористов, чтобы они двести граммов тротилового эквивалента взорвали. Кто уцелеет – точно будет доволен!

*****

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
– Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
– Шеф, блин, а кто ра–а–аботает–то?!