Русские анекдоты в машинном переводе
Анекдоты про праздники
Читать смешные Анекдоты про 23 февраля
<** Предыдущая тема Следующая тема **>
438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449
2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия.
Врач:
– Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
– Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
– Сынок... Кто–то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...
*****
Девушка парню накануне 23 февраля:
– Sms–ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.
*****
Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник – Что случилось с эсминцем "Непотопляемый" – спрашивает матрос товарища.
– Потонул.
– Как так?
– Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно
– А вот они ее не заметили.
*****
Диалог на привале:
– Петров, у тебя еще есть вода?
– Конечно, есть, братан.
– Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
– Извините, товарищ сержант, воды нет.
*****
Для начала мой любимый старый анекдот, может он не совсем про "23 февраля", а больше про армию вообще, но все же!
*****
– Дорогая! Я вернулся с работы!
– Привет дорогой!
– Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
– О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!
*****
Дорогие женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником – 23–м февраля по старому стилю!
Ваши мужчины.
*****
Дочка:
Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8–марта?
– Линейку.
– А зачем нам линейка!?
– А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
*****
Если министр обороны Иванов поработает еще год, следующее 23 февраля придется переименовать в День Полузащитника Отечества.
*****
Жена мужу:
– Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
– А ты уверена, что это мне подарок?
*****
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: – видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: – видела? будет лежать до 8 марта! ).
*****
Жена и теща обращаются к мужику:
– А что ты нам подаришь на 8 марта?
Муж: – Линейку! Чтобы вы могли померять тот Х%й котрый вы мне подарили на 23 февраля!
*****
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
– Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
– Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
*****
Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
– Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
– Глотать тяжело, – стонет муж.
– Может, кашки жиденькой?
– Не–е, в горло не пролезет.
– Тогда, может, водочки стаканчик?
– Вот ведь ты, какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!
*****
Замполит читает мораль офицеру – любителю выпить:
– Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.
– Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.
*****
Заходит сержант в казарму:
– Солдат, почему сапоги не почищены?!
– А это вас не касается.
– Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
– Гуталина нет.
– А это меня не касается!
– Ведь я так сразу и сказал.
*****
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Децл?
– Йо!!!
*****
Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а
тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну–ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой
и забил по самую шляпку.
Солдат:
– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
– Конечно!
Подошли к стене: "бац" – исход тот же!
Солдат:
– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и
опять им же ка–ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони–то пробил, а
дальше – не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно – не получается.
Прапорщик:
– А ну–ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.
*****
Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит:
– Давай, говоpит, Вася с стаpшиной пошутим!
– Хватит! Уже с деканом пошутили!
*****
Идут занятия по уставу караульной службы.
– Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.
*****
Из личного дневника Вовочки:
– 23 февраля – День Защитника!
– 24 февраля – День Полузащитника!
– 25 февраля – Послали Вратаря за пивом…
*****
Из письма матроса домой. "Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает".
*****
Именно «день защитника отечества» позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с «восьмым марта».
*****
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
*****
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!
*****
Как встретишь 23 февраля – так 8 марта и проведешь.
*****
Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и караокнется.
*****
– Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
– Выходной 24–го!
*****
Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
– Выходной 24–го!!!
*****
Капитан говорит сержанту:– Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот: – Конечно хочу!
Капитан: – Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
*****
Комитет солдатских матерей внес в госдуму на рассмотрение проект закона о переименовании 23 февраля в "День защиты защитника отечества"
*****
Концерт военных ансамблей. Конферансье–прапорщик объявляет:
– Выступает сводный хор N–ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ–ГОМ!»
*****
Крокодил Гена говорит Чебурашке (задумчиво, так):
– Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: толи с 8 марта, толи с 23 февраля...
*****
Купи лезвия, пену и носки перед 23–им, поставь жену в тупик.
*****
Лейтенант обращается к сержанту:
– В каком направлении мы идем?
– На юг.
– Правильно. Откуда ты знаешь?
– Мне становится теплее.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
– Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
– Ух ты, да тут еще и дна нет!
*****
Лучший подарок женщине на 8 марта – подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля – подарок, сделанный своим ртом.
*****
Лучший подарок на 23–е февраля.. жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит прощения...
*****
Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.
*****
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнёс слово "портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету.
Сборник русских анекдотов:
- Анекдоты про алкашей
- Анекдоты про армию
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про время года
- Анекдоты про женщин
- Анекдоты про жизнь
- Анекдоты про котов
- Анекдоты про любовь
- Анекдоты про мужа и жену
- Анекдоты про мужчин
- Анекдоты про наркоманов
- Анекдоты про народы
- Анекдоты про охоту и рыбалку
- Анекдоты про персонажей
- Анекдоты про политиков
- Анекдоты про праздники
- Анекдоты про работу
- Анекдоты про Ржевского
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты про тещу и зятя
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку и Гену
- Анекдоты про чукчу
- Анекдоты про школу
- Анекдоты про Штирлица
- Короткие анекдоты