Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про 23 февраля

Анекдоты про 23 февраля

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

438  439  440  441  442  443  444  445  446  447  448  449

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия.
Врач:
– Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
– Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
– Сынок... Кто–то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

*****

Девушка парню накануне 23 февраля:
– Sms–ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

*****

Девушка спрашивает моряка:
– Скажите, море красивое?
– Извините, никогда не видел. Я подводник – Что случилось с эсминцем "Непотопляемый" – спрашивает матрос товарища.
– Потонул.
– Как так?
– Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
– Да, конечно
– А вот они ее не заметили.

*****

Диалог на привале:
– Петров, у тебя еще есть вода?
– Конечно, есть, братан.
– Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!
– Извините, товарищ сержант, воды нет.

*****

Для начала мой любимый старый анекдот, может он не совсем про "23 февраля", а больше про армию вообще, но все же!

*****

– Дорогая! Я вернулся с работы!
– Привет дорогой!
– Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
– О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

*****

Дорогие женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником – 23–м февраля по старому стилю!
Ваши мужчины.

*****

Дочка:
Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8–марта?
– Линейку.
– А зачем нам линейка!?
– А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

*****

Если министр обороны Иванов поработает еще год, следующее 23 февраля придется переименовать в День Полузащитника Отечества.

*****

Жена мужу:
– Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
– А ты уверена, что это мне подарок?

*****

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: – видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: – видела? будет лежать до 8 марта! ).

*****

Жена и теща обращаются к мужику:
– А что ты нам подаришь на 8 марта?
Муж: – Линейку! Чтобы вы могли померять тот Х%й котрый вы мне подарили на 23 февраля!

*****

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
– Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
– Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

*****

Заболел прапорщик, лежит в постели, хандрит. Вокруг него хлопочет жена:
– Ну что ты хочешь, муженек? Может, супчика?
– Глотать тяжело, – стонет муж.
– Может, кашки жиденькой?
– Не–е, в горло не пролезет.
– Тогда, может, водочки стаканчик?
– Вот ведь ты, какая вредная: все время издали начинаешь. Ведь сама прекрасно знаешь, что меня в строй вернет!

*****

Замполит читает мораль офицеру – любителю выпить:
– Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.
– Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.

*****

Заходит сержант в казарму:
– Солдат, почему сапоги не почищены?!
– А это вас не касается.
– Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
– Гуталина нет.
– А это меня не касается!
– Ведь я так сразу и сказал.

*****

– Иванов?
 – Я!
 – Петров?
 – Я!
 – Децл?
 – Йо!!!

*****

Идет по казарме прапорщик, видит – солдат забивает гвоздь в доску, а
тот гнется и никак не лезет.
Прапорщик:
– Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну–ка, дай мне.
Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой
и забил по самую шляпку.
Солдат:
– Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?
Прапорщик:
– Конечно!
Подошли к стене: "бац" – исход тот же!
Солдат:
– А в танковую броню могли бы?
Прапорщик:
– Запросто!
Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и
опять им же ка–ак даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони–то пробил, а
дальше – не идет.
Он еще раз ударил и еще... Все равно – не получается.
Прапорщик:
– А ну–ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.
Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:
– А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

*****

Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один pядовой дpугому говоpит:
– Давай, говоpит, Вася с стаpшиной пошутим!
– Хватит! Уже с деканом пошутили!

*****

Идут занятия по уставу караульной службы.
– Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
– Отведу нашего комбата домой.

*****

Из личного дневника Вовочки:
– 23 февраля – День Защитника!
– 24 февраля – День Полузащитника!
– 25 февраля – Послали Вратаря за пивом…

*****

Из письма матроса домой. "Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает".

*****

Именно «день защитника отечества» позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с «восьмым марта».

*****

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

*****

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

*****

Как встретишь 23 февраля – так 8 марта и проведешь.

*****

Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и караокнется.

*****

– Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
– Выходной 24–го!

*****

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
– Выходной 24–го!!!

*****

Капитан говорит сержанту:– Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот: – Конечно хочу!
Капитан: – Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

*****

Комитет солдатских матерей внес в госдуму на рассмотрение проект закона о переименовании 23 февраля в "День защиты защитника отечества"

*****

Концерт военных ансамблей. Конферансье–прапорщик объявляет:
– Выступает сводный хор N–ской дивизии. Русская народная песня «Степь да степь, КРРРРУУУ–ГОМ!»

*****

Крокодил Гена говорит Чебурашке (задумчиво, так):
– Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю с чем тебя поздравлять: толи с 8 марта, толи с 23 февраля...

*****

Купи лезвия, пену и носки перед 23–им, поставь жену в тупик.

*****

Лейтенант обращается к сержанту:
– В каком направлении мы идем?
– На юг.
– Правильно. Откуда ты знаешь?
– Мне становится теплее.
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
– Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
– Ух ты, да тут еще и дна нет!

*****

Лучший подарок женщине на 8 марта – подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля – подарок, сделанный своим ртом.

*****

Лучший подарок на 23–е февраля.. жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит прощения...

*****

Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.

*****

Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнёс слово "портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету.

438  439  440  441  442  443  444  445  446  447  448  449

Знаете другие анекдоты на эту тему Анекдоты про 23 февраля? Поделитесь ими в комментариях ниже!: