Анекдоты про праздники

Читать смешные Анекдоты про 8 марта

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

442  443  444  445  446  447  448  449  450  451  452  453

В рубрике газеты "вопросы читателей".
Вопрос читателя: "Я пережил 8 марта. Полагаются ли мне какие–нибудь льготы и компенсации?"

*****

В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта переименовать в «День цветочного спекуланта».

*****

В школе девочки поздравили парней с 23–м февраля.
Настала очередь парней поздравлять девчонок с 8–м марта.
Ну сидят те и решают, какой подарок сделать.
Саша:
– Я думаю стоит им подарить косметику.
Сергей:
– А я думаю надо каждой подарить цветы и чего то из канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
– На дворе март.. Все мы родились в год Кошки...
Все:
– И че... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
– Какие нафиг игрушки?!!! Главное определиться: кто кого е$$ать будет!!!

*****

Величайшая провокация 20 века.
Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару
Цеткин.

*****

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!

*****

Вечера был понедельник, сегодня снова понедельник, а мы сидим без денег – спасибо женский день...

*****

Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией.
Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг:
– Да кто же это сделал?
– Я!
– Да какая же прелесть! Какая красотища!
Вовочка гордо:
– А ты думала, я тебе какую–нибудь х##ню на праздник подсуну?!

*****

Возвращается муж домой, звонит в дверь. Жена – любовнику:
– Черт! Муж приперся…
Открывает дверь и мужу в руки ведро с мусором дает:
– Ой, милый, я сегодня так устала, так устала, вынеси мусор, пожалуйста!
Тем временем любовник ушел и думает: «Какая у меня умная любовница». Приходит домой, а ему жена:
– Ой, муженек миленький, я так сегодня устала, вынеси мусор!
Идет во двор и думает: «Вот дура, целый день дома, а мусор вынести не может»

*****

– Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
– Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
– Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
– Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики – теперь до щелчка. Взбивайте.
– Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для пирога.
– Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой–нибудь тканью. Пора доставать муку. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
– Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
– Примите душ.
– Возьмите 4 больших яблока и острый нож, но предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
– Пора приступать к очистке яблок (обработайте большой палец йодом и забинтуйте его).
– Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину (обработайте йодом указательный и средний пальцы).
– Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
– Взбивайте все миксером, отмойте холодильник.
– А то потом засохнет – не смоете.
– Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
– Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку.

*****

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал
квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей,
приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать,
совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
– Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

*****

Вот она, нелегкая мужская жизнь, хорошо, что это только один раз в году. Не мужское это дело мыть, стирать и убирать. А вот на рыбалку с друзьями…вот это дело.

*****

Все ответы на поздравления с 23 февраля и 8 марта делятся на две категории: 1)Спасибо, очень приятно 2)Спасибо, а это кто?

*****

Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
– Ты чего такая?
– Ты понимаешь... тут 8–е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный
подъезд.. и тут меня какой–то мужик хватает за руки, ставит к стене...
Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете?"
– А он?
– А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? "

*****

Встречаются две подружки.
– Hу как прошло 8 марта?
– Муж трахнул с утра!
– А мой кофточку подарил, дурак!

*****

Встречаются два друга 8 марта:
– Как дела?
– Да вот своей бабе цветы купил!
– Так они же искусственные!
– Да и баба у меня – резиновая!

*****

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером.
И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить.
Бизнесмен говорит: – Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идёт и покупает, что хочет!
Инженер как–то погрустнел, а потом говорит: – Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлёпанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идёт на х@й!

*****

Вы думаете 8 марта международный женский день?! :) Обломитесь! :)
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом :)
Извините девчонки :)

*****

Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете 8–го марта...

*****

Где б такую найти, просто сокровище какое–то, не раздумывая б женился на такой девушке.

*****

Гена говорит чебурашке:
– Знаешь что, Чебурашка...
– Что?
– Я никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля?

*****

Главное вовремя выкрутиться из ситуации, при этом, не упав в грязь лицом. Надо брать пример с этого мужа, выкрутился мужик, не затратив при этом особых усилий, и жене сделал приятно.

*****

Главное не цена, а как подарок преподнесен. Главное, чтоб он был с любовь и от чистого сердца, а цена не столь важна.

*****

8–го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
– Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
– Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
– Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

*****

Говорят – женщины просят перенести 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше – две палки...

*****

– Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
– Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

*****

Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу:
– Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?

*****

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник – День Цветочного Спекулянта.

*****

Двое детей в песочнице: – А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями... – А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...

*****

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
– Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
– РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

*****

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.

*****

Дело было на праздновании в одной конторе 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет – все нормально. Но...
Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает рассказывать:
– Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором, разделали на куски... – и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить: – Макс, все–таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты такое – и в красках.
Он: – А чего? Девушки: – Ну, 8 марта все–таки... Ты бы о любви...
Макс: – А, ну конечно! – и радостно заявляет: – ее там еще и изнасиловали!

*****

Дети – цветы нашей жизни. Никто так не позаботится о маме, как эта девочка. Бесценный подарок на 8–ое марта.

*****

Дорогая моя, любимая Windows!
Хоть ты часто глючишь, хоть постоянно заставляешь меня нервничать, когда я пишу документ в Ворде и забываю сохранять его, хоть тормозишь, когда я прошу тебя о чём–нибудь, хоть иногда не понимаешь, я всё равно тебя люблю. Какой бы ты не была ? ещё юной девяносто пятой, уже набравшейся опыта девяносто восьмой, ставшей взрослой женщиной двухтысячной, или расцветшей небывалой красотой XP ? я всё равно люблю тебя и буду любить тебя на протяжении всего твоего жизненного пути. Я выбрал тебя среди множества других: многопользовательской Линукс, работающей в реальном времени QNX, сказочно красивой MacOS. И обещаю, что буду всегда с тобой. А как ты выросла за последнее время! В последней версии у тебя появились соблазнительные округлости, теперь работать с тобой приятнее. Да и глючишь ты теперь меньше, вот, правда, требовать от железок многого стала. Но тебе это можно простить, ведь ты достойна только самого сильного, самого мощного и самого быстрого железа! Не грусти, пусть другие не поздравят тебя, но знай, что есть хотя бы один человек, который ценит тебя как женщину.

*****

– Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
– Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
– Снято! – объявил режиссер.

*****

– Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
– Купи мне шубу.
– Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата...
– Тогда не знаю.
– Ну, дай какую–то подсказку.
– Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности.

*****

– Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта?
– Ой, ну я даже не знаю…
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

*****

– Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
– Ой, ну я даже не знаю...
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

*****

Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? – Ой, ну я даже не знаю...
– Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

*****

– Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 Марта: СМС или ММС?