Анекдоты про работу

Читать смешные Анекдоты про гаишников

<** Предыдущая тема          Следующая тема **>

492  493  494  495  496  497  498  499  500  501  502  503

ГАИшник догоняет автолюбителя:
– Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?
– Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!

*****

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
– Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
– Но я не слышал свистка!
– Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

*****

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.

*****

Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную
машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит
к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся
ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине
оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает
лепетать:
– Извините… мы… мы… мы просто увлеклись… Нам побыстрее уехать отсюда?
Мы сию же минуту уедем…
Но мент говорит:
– Вам придется заплатить штраф.
– Штраф? Но за что? Здесь никого не было, мы никому не мешали.
– Однако вы находитесь в зоне действия знака «40», а у вас было «69».

*****

Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38–м году жизни.

*****

Гаишник:
– А ну–ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
– Не мой!
– А чей?
– Мишки Калашникова!

*****

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
Гаишник:
– Как так может быть?
Мужик:
– А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

*****

Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
– Мне кажется вы превысили скорость...
– Так тебе кажется или я превысил?
– Мне кажется, вы пьяны!
– Так тебе кажется или я пьян?
– Нагнитесь, я понюхаю!
– Ни х#я, до куда вырос там и нюхай!

*****

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
– А вы женаты товарищ лейтенант?
– Да, а что?
– Да ведете себя так, как будто вы замужем.

*****

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
– Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
– В детстве я мечтал работать водителем–дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
– Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
– Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

*****

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

*****

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
– Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что–нибудь за это будет?!
– Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
– А если я только подумаю об этом?!
– Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
– Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

*****

Гаишник останавливает “BMW”. Из машины выходит “новый русский” спортивного телосложения.
– Предъявите документы, – говорит гаишник, – так, хорошо… Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника.
“Новый русский” открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова.
– А это что еще такое?
– Так это ж мой калькулятор, – невинно отвечает “новый русский”.
– Какой же это калькулятор?
– А он у меня для окончательных расчетов.

*****

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

*****

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.

*****

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
– Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
– Вы дальтоник, у меня карие глаза!
– Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

*****

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
– Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите,
в таком прикиде, а права–то замусоленные донельзя?
– Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает.

*****

Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай: – Давай 100 рублей!
Водила: – С какой стати?
– Видишь написано ДПС – "Дай постовому стольник".
– Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номерной знак грязный
и т.д. Водила:
– Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей.
Гай: – Нет, теперь читай ДПС наоборот – "Скупой платит дважды"!

*****

Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
– Лейтенант Сидоров, ваши документы.
– Пожалуйста.
– Нарушаем?
– Ну...
– Наша дисконтная карта есть?

*****

Гаишник останавливает водителя:
– Вы нарушили правила!
Водитель:
– Виноват. Но может простите? У меня сегодня день рождения.
Гаишник глядя в водительское удостоверение на дату рождения:
– Поздравляю и конечно, прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

*****

ГАИшник останавливает гpузовик. Водитель пьян в гpязь. А изо pта не пахнет. И пpобиpочка тоже ницего не показывает.
– Слушай, – говоpит мент. – Я тебя отпущу, только ты pасскажи, как это так ?
– А ты никому не pасскажешь ?
– Hе pасскажу.
– А я клизму ставлю !
– Класс ! Только ты тоже никому не pассказывай, а то нас жопы нюхать заставят.

*****

Гаишник останавливает крутую иномарку:
– Так! Аптечка есть?
– Есть! А ты что – на пирамидон себе ещё не заработал?

*****

Гаишник останавливает машинy, подносит pyкy к козыpькy и пpедставляется:
– Инспектоp Махаpашвили, оклад 80 pyблей, тpое детей, жена не pаботает...

*****

Гаишник останавливает машину.
–Ваши права.
–А что такое права?
–Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
–Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

*****

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: "Моя семья не может ждать, пока вы что–то там нарушите!"

*****

Гаишник останавливает машину:
– Лейтенант Петренко, трое детей!

*****

Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано ”Генерал милиции...”
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай,докладывай–докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рублям.

*****

Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
– Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
– Папа, а где козлы?

*****

Гаишник останавливает машину с правым рулем:
– Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение?
Почему у вас машина с правым рулем?
– А я ее из Японии в Англию перегоняю!

*****

Гаишник останавливает машину, а за рулём – его бывшая учительница:
– Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

*****

Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое–как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
– Не поверишь, сержант, – укачало!!!

*****

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водилу:
– Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
– Да я ехал 40.
– Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водилы:
– Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет – с ним бесполезно спорить.

*****

Гаишник останавливает машину и тщательно ее обследует.
– Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! – заключил он.
– Именно поэтому у меня и нет водительских прав.

*****

Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
– Вы проехали на красный.
– Какой к черту красный, он у вас бледно–розовый.

*****

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой–то
тяжелый мешок.
Водитель: Вот–вот, под ним и ищите.

*****

Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у
водителя:
– Вы любите водить машину?
– Люблю...
– Так почему не научитесь?

*****

Гаишник останавливает шикарный красный БМВ–кабриолет, в котором сидит потрясающая блондинка.
– Ваши права, пожалуйста.
– А что это такое?
– Ну, это такой документик с фотографией, который люди обычно в бумажнике носят. Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю порядка.
– Техпаспорт вашей машины.
– А что это такое?
– Ну, это такой документик на вашу машину, который обычно в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно. Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, гаишник подходит к ней и снимает штаны.
– О, блин опять этот тест на алкоголь!!!

*****

Гаишник останавливая Бентли думает: "Флигель на даче мне обеспечен"
Гаишник останавливая Мерседес думает: "Куплю жене норковую шубу"
Гаишник останавливая Волгу думает: "Отдам Петровичу долг"
Гаишник останавливая Запорожец думает: "На закусон хватит"
Гаишник останавливая Оку думает: "Положу сыну в копилку"

*****

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.